また嘘

先週に引き続き、また彼に嘘つかれてしまった。

昨日は、定時ちょっと過ぎに私が先に会社を出たのだが、一緒に食事を取れないかと思い、ダメ元で事務所を出てすぐ彼に電話をした。

案の定断られたのだが、理由が

「病院にいって処方された薬を置きにいくことと大腸検査の書類に署名をしてもらう。あとは、今揉めていることで嫁と話さないといけないから

「家出るときにまた連絡するから。」

とのことだった。

今となっては本当かわからないけど、確かに一昨日あたり、水曜日は朝から病院とも聞いていたし、以前やった大腸の検査をしないといけないようなことも前に聞いていた記憶があった。

嫁と揉めている話も聞いていたし、現に嫁の行動についても揉めているからこそなんだろうな・・。と感じてはいたこともあり、帰宅することを疑わなかった。

だけど、またしても彼は帰宅していなかった・・・。

この目ではっきり確認したから間違いはない・・・。

いいようのない思い感情に押しつぶされそうになりながら、彼の個人・社用携帯に1時間おきに2度着信を入れた。

2度目の着信から10分ほどたって彼の個人携帯から

「ゴメン、まだ終わらない。それどころかヒートアップしている」

そんな見え透いた嘘の返事がきた。

違う・・・知ってるんだよ。私。。帰宅していないってこの目で見てるんだから。。。

それから今にいたるまでまったく寝付くこともできず、心が苦しいし凄くツライ。

その後も何度か着信とラインで「連絡をいただけませんか」と送るも、数時間既読もつなかかった。

そしてたった今

「ホントごめん」

その一言だけラインが来た。

すぐにもう一度「連絡をもらえませんか」と送り返すも、既読はつかない・・・。

もう終わってる・・。彼の中で私との関係は完結しちゃってる。。

それなのに、なんでまだしがみついてるんだろう。私と話す内容なんて彼の中に無いってわかりきってるのに、なぜ連絡もらえないかなんて送ってるの・・・。

あと数時間で仕事なのに・・・。こんなんでどうするの。そもそもまともな状態で仕事できるのか？不安しか残らない。

彼に対する気持ち

彼に帰宅すると言われるたびに、胸が苦しくなってしまう。

プライベートで使える土曜日はできるだけ楽しい時間を共有したいと思ってみたり、嫁に対する言動と自分に対する言動を比較してしまう。

彼と別れた後、気にもとめないで同じ空間で部下として平然と仕事を続けるなんてこと、とてもできない。

この気持ちってやっぱりまだ彼のことが好きってことなのかな。恋愛感情を持っているのかな。

嫁は彼にこう聞いた。

「いつから私を好きじゃなくなったの？」

「恋愛なんて白か黒しかないだろ。どっちなの？」

結婚して20年以上が経過していて、そのうち半分以上の年月は浮気をされているのに、まだ恋愛感情を持っていて、そんなことを直接彼に聞けるなんて、少し羨ましいな・・・って思った。

私は彼に同じことを聞くなんて怖くてできない。

彼の中で恋愛感情なんてちっともないことを過去からわかっていたし、ビジネスパートナーだと打ち明けられたばかりだし。

そんなことを言われたら、過去の私だったら気が狂うほど、1ミリも気持ちの余裕なんかなくて鬱状態になっていただろう。

現に、嫁が妊娠したときそうだったし。。

でも、今は違う。傷ついたことには変わりないけれど、すぐに気持ちが切り替わって、まあ、そうだよね。知ってる。って冷静な感情も少なからず存在している。

そんな惨めな関係、すぐにでも切るべきってわかっているけど、どうしても脳裏にチラつくのが「金銭面」のことと「仕事」のこと。

まず第一に、ここが引っかかってしまう。

この気持ちってなんだんだろう。

本当は恋愛感情が自分の中で大きく締めているのに、自分しか彼に対して思いを募らせていないことを認めたくなくて、本当の気持ちに蓋をしているんだろうか・・・。

私の彼に対する気持ちが本当によくわからない。

嫁のこと②

先週の金曜日、彼に帰宅すると嘘つかれたあの日。

彼は私に「家の名義変更のため、翌日朝に司法書士の先生がくる。そのための事前準備があるので今日は帰ります。」との理由がラインで送られてきた。

その前から、嫁とのやりとりも多少なりと知ってはいたから、その時は「あ、そうなんだ。」と思っていたが、結果先日のブログに書いたように嘘だったわけだけど。

きっと、先生も来てないだろうし名義変更なんかも全てが嘘で、そもそも金曜日に自宅にもいなかったのが本当のところだと思う。

ただ、ここのところ嫁がなんか・・・すごい

これはつい昨日の話。

とにかく電話電話の嵐（電話については昨日にはじまったことではない。）で、私が彼に仕事のことで用があって電話をしても3分もたたないうちに嫁から着信が入り、そのたびに切られるものだから、一つの話をするのに何度も電話しなければならないし、話の続きをするのも1時間以上たってからようやく一瞬繋がるといった状況。

その間、彼の仕事はまったく進まない。

後に彼と嫁が話していた内容は、詳細まで聞いたわけではないけれど結局嫁はいつものごとく、やっぱり離婚したくなくて、どうにかこうにかして彼に戻ってきてほしいの一心な感じがじた・・・。

数か月前からあれだけ散々、離婚だのお金のことだの、家の相続に関する話まで及ばせたのは嫁自身なのに、やっぱり離婚したくないと言われた彼は、「じゃあ、今まで話してきたことはなんだったんだ？！その時間はなんだったんだ？！」と言ってしまった。。らしい・・・。本当か知らないけど・・・。

これもまた嘘か誠かはわならないが、帰る気配のない彼に嫁は電話で「夜中の1時まで外で待っている。」と言っていたらしい・・・。

だけど彼は帰らなかった。

嫁のこと

彼の嫁って、もう十数年前から彼に「離婚、離婚」を繰り返しては、「やっぱりしたくない」を繰り返してる。

はっきり言って、離婚を経験した私からいわせれば茶番を繰り返してるって思っちゃう。

かれこれ2か月前くらいからかな。。。私は今になって、彼の言動で「あぁ・・ひどい状態なんだな。」って察するようになったが、察するというより私が彼にガチャガチャと「最近、嫁嫁嫁ってそればっかりだね。」なんて言ったことで、嫁とのラインのやり取りを見せてきたので知った。というほうが正しいかもしれない。

嫁から彼に送られている内容は、常に離婚、慰謝料、養育費、家の名義変更などそんなことばかりだった。

ラインのやりとりだけではなく、嫁との会話のやりとりなども聞かされていて、慰謝料を１億払えだの、毎月生活費と養育費で給与の7割はもらうだの、子供の世話については仕事を理由でやらないってことは許さない、入学金もショットで100万払え（もちろん学費も）だの、不倫してることを会社に連絡して社長に直接申し立てるだの、仮に私が再婚したとしてもお金は一生継続的に払ってもらうだの、お金のやりとりが多いな・・・。って思っていた。

でも、嫁の出してくるお金の条件って、何をどう算出した金額なのかわからないけど、１億っなんだんだろう？とか金銭面において結構無茶な条件だよな。って思った。きっと彼の収入と見合っていない気がする・・・。

これは、離婚をしたいがための条件ではなく、「離婚」と「多額な金額」、「会社」を提示することで、彼が戻ってくると思っているんじゃないか・・・？とも思った。

彼にとっても、もちろん部下である私にとってもだけど、会社を巻き込まれて「はいそうですか。」とはならない。

特に彼の立場からすれば尚更だ。それを嫁もわかってるだろうし。

本当に、毎日のように日を追うごとに、嫁からのそんな連絡は強くなっていったのではないかと感じる。

とにかく揉めていることは間違いなかった。現在も継続中のようだけど・・・。

ケアレスミス

まずいなあ。

先週金曜日に、彼が帰宅すると嘘ついた日からどうにも不安とモヤモヤが消えなくて、仕事に支障がではじめてる。

大きなミスに繋がったわけではないけど、普段おこさないようなケアレスミスがちらほら・・・。

なんだかんだ仕事に集中してる間は、仕事のことしか頭にないからいつもどおりこなしているつもりでも、ケアレスミスがあるってことは、無意識的にこの現状のモヤモヤした気持ちや、解決策なんかない彼とのことを考えちゃってるんだろうな。

仕事に支障きたすなんて本当によくない。お話にならない。

仕事柄、これから繁忙期に入るってのに、こんなんじゃこの先が不安でしかない。

あぁ。。どうしたらいいんだろ。

今のモヤモヤした気持ちを抱えたままでも、ケアレスミスが出るような仕事っぷりで、このタイミングで彼と決別して、まともに仕事できるなんて思えない。

って・・・そもそも決別すべきとわかっていても、全然気持ちが追い付かなくて不安定な現状を維持してるだけなんだけど・・。

くっそ～～～本当に自分の馬鹿さ加減にイライラするし、情けなくてしょうがない。

都合いいんだよね

彼に嘘つかれて、これでもかっていうくらい距離を感じているのに、別れの選択ができない・・・

選択肢なんて一つしかなくて、終わりを迎えない限りずっと同じことの繰返しで、同じことで悩み続け心も精神もボロボロにして、毎日重い気持ちと虚無感しかないってわかってるのに。現に毎回暗いブログしか書くことができていない。病んでるにもほどがある。

私自身も都合のいい女で、彼には散々生活面ではお世話になっていることもあったし、上司と部下の関係でもあるから仕事でもある程度自由にやっていられている。。

結局別れを選択した後のことで毎回脳裏に浮かぶのは、仕事どうしよう。。絶対割り切って彼の下で働くことなんてできないし、なにより生活費どうしよう・・・。そんなことしか浮かばない。

この十数年、散々甘い蜜吸って生きてきたんだな。って実感する。

彼との関係をリセットしたなら、仕事なんてやめて他探せばいいだけなのに、今の職場環境に甘んじてるから転職する行動力もなくただただ現状に不平不満を募らせて、なあなあにしてるだけ。

我ながらどうしようもない人間。

もう・・・・。なんで頭ではわかってるのに、行動に移せないんだろう・・・。

嘘確定③

彼からラインがきてからの対応、間違えちゃったな・・・。

返答しなければよかったものの、気が先走って「家に帰っていないのですね。」と、止まっている車と自転車の写メを送った。

彼のからの返信は、いつものごとく開きなっおた感じで「そうですよ。それがなにか？」と。

「今日に限ってなぜ車で帰宅しなかったのですか？なにで帰宅されたのですか？」と聞いたが、ポカン（？？？）となるくらいその問いを完全無視した回答が・・・。

「明日電車です。」

本当に意味がわからない。そんなこと一切聞いていないし、自分の自宅最寄駅沿線の電車が止まっていることに気が付いていないことから自らボロ出してる。

気が先走ってしまったが最後、追求を重ね「車で帰っても不都合ないはずだと思いますけど。」とラインをすると、

「今揉めていますのですみません」

「来客があるので」

といってその後ラインが既読になることはなかった。

帰宅の理由は、今日朝に来客があって、そのための書類準備があると聞いていた。

それがなぜ夜中0時すぎに来ることになるの？？そんなわけない。馬鹿でもわかるし、逆にそんな苦し紛れの嘘しかつけない彼に呆れた

私も彼もいったい何がしたいんだろう・・・。

お互いどうしようもない馬鹿。

嘘確定②

昨晩、駐車場に車があるかないか確認したうえで、家に帰宅していないことが確定したものの、心のどこかでそれでもまだ信じたくない部分があって、更なる確認を思いついた。

車が止まってる時点で、彼の導線を考えればほぼ嘘つかれてることが確定してるんだから諦めればいいものを、昔っから諦め悪くて更なる追求がしたくなる。。ただ傷つくだけなのに・・・

彼の社用携帯に電話してみた。お願いだから繋がらないで。。と祈るような気持ちで。

なぜ繋がらないでと思ったかというと、以前から、家庭の事情で帰宅してるときは決まって社用携帯の電源は切っていたし、つい先日、というか前から何度か、「嫁は社用携帯の存在を知らない」と彼から聞かされていた。（社用携帯の存在を隠すことなんかできるのか？と疑問に思う点もあったが。）

車で帰宅していれば、車中に社用携帯を置き去りにすれば電源を入れっぱなしでもおかしくはないかもしれないが、嫁に社用携帯の存在を知られていない中で、本当に帰宅していれば、社用携帯の電源を入れっぱなしになんてできるわけがないと思った。

だから繋がらないでほしいと祈るような気持ちだった。

車に続きまたもそんな淡い願いは打ち砕かれて、コールが鳴った・・・。

はあ～～やっぱり嘘ついてどこぞの女のところに行ってるのか・・・。と更なる確信をいだき、ただただ傷ついた。

着信を入れた数十分後に彼自身の携帯からラインで、「電話なんですか？電話には出れません。」とまさかの返答が・・。

返答が来るとは、これはさすがに想定外。思わぬところでまたしても嘘確定・・・。だって、過去、帰宅してるときは必ず社用携帯の電源を切って、自身の携帯から私に連絡してくるなんて皆無だったわけだから。

そんな状況だった人が、本当に帰宅しているなら私にラインを送るなんてできないはず。。

嘘って、こうも簡単にボロが出るものなのか・・・？

それとも、別にバレても構わないしと雑な扱いを受けてるだけなのかな。。

嘘確定

今日、というか0時まわったので正しくは昨晩になるかな。。彼から、家庭の事情で帰宅します。とラインが入った。

またか・・。って気持ちがズシンと落胆した。。だまって大人しくしてればいいものを、自分の思いを彼にラインしてしまった。

そのラインを見てか、彼から長文のラインが来ていた。
お金のこと、過去のこと、そして私はどう考えて、今後どうしたいのか？と。

どう考えてどうしたいのかと聞かれても、答えに困ってしまった。どうしたらいいのかわからない。と答えた。

ダラダラと不毛とも思えるやり取りをしてるうちに、彼から「明日直接聞かせてください」と、切り上げるような形でラインが来た。

その瞬間、本当に心を打ち砕かれるような思いだった。

その時間は20時半ごろ。

「あ・・・ここ最近、うちに来るときは決まって夜中なのに、帰宅するときはこんなに早いんだ・・私が事務所出てすぐに家路についたんだ。。」

って虚無感があふれた。

彼とのやりとりが終わって一人家にいたら、どうしようもない悲しみがこみあげてきて、それと同時に、帰宅するってことに疑念をいだいた。

つい先日彼は、「家に帰りたくないから極力遅い時間まで事務所にいて・・」と言っていたことがあったから。

そんな彼が19時半すぎに、しかも私が帰ったすぐ後に帰社したことにすごく違和感を感じた。

彼は決まって自宅に帰宅するときは、社用車を使用する。使用しないときは、平日、息子さんの遠方の病院に行くときくらい。

遠方の病院に行く日は、有給を使うため社用車を使用してしまうと仕事に支障が出るからだ。

私は、彼に嘘つかれていると疑念をいだいたことから、社用車が使用されているのか確認するため駐車場に向かっていた。

やっぱり嘘はついていてほしくないって気持ちが大きかったんだと思う。。車がなければ帰宅してると思えると同時に、嘘はつかれていなかったんだ・・・って思いたかったんだろう。

そんな思いはあっけなく砕かれ、目の前には車がとまったまま・・・。車を見ながら色々考えた。

車が止まっているってことはタクシー？いや、車で帰宅していないのにわざわざタクシー使うはずない。

じゃあ電車・・？それも違う。だって目の前には車のほかに自転車がとまったままじゃない。。。

電車で帰宅するときは、駐車場から結構離れたところに最寄駅があるから、いつもその駅まで自転車で行って止めてから電車で帰宅してるとずっと前に聞いていたから。

なにより重大なことに気付いた。

彼が使う沿線は、昨日の地震の影響で今現在も運転を見合わせている。物理的に電車で帰れない。

且つ、運転見合わせになっているなら尚更、本当に帰宅するのであれば車で帰宅するはずじゃん・・・。って、彼の「自宅に帰宅する」ということが嘘だったと確信に変わった。

わかりきってはいたものの、やっぱり他の誰かの存在がいて、ここのところそちらに行ってるから、頻繁に「帰宅する」って急きょ言われるんだよね・・・。

なんで彼はどっちつかずを繰り返すんだろう・・・。はっきり彼から切られれば納得できるのかな・・・。

納得なんてできるわけないか・・・。諦めるしかないっていうのが正解かな。。

今本当に別れるか別れないかの瀬戸際に立っている。過去に2度、大きな出来事があってそのタイミングが別れるタイミングだった。

そして今が3度目のタイミング。

このタイミングを逃せば、またいつか同じように苦しい思いをして、4度目のタイミング・・なんて言ってる自分が目に浮かぶ。

もし彼に、「もうはっきりしてほしい。切りたいなら切ってくれて構わない」と私が言えば、即座に切れてしまう関係。

正直、その先も想像がつく。

彼はうちにある荷物は持たず、ただうちを後にするだけ。

そして私は、自ら「はっきりしてほしい、切っても構わない」といったにもかかわらず、現実をなかなか見ることができなくて、廃人に近しい状態になるかもしれない。

そうだ・・・嫁の妊娠を打ち明けられたときのような気持ちがまた押し寄せてくるんだと思う。

耐えられるのかな・・。

悲しいなあ

辛いな、悲しいな、淋しいなあ。。本当に辛くて胸がしめつけられる思い。

泣きたい気持ちでいっぱいなのに、涙は出ない。だけど心がシクシク痛むのはわかる。

つい数か月前までは、彼が家にいても寝てるだけで、居てもいなくても変わらないじゃん、だったら家に帰ってもらったほうがいいんじゃないか？と思うことが多くて、なんとなく自分の彼に対する気持ちって吹っ切れたんだと思っていた。

本当にお金だけの関係なんだと。10年以上かかってやっと吹っ切れる気持ちが持てたんだと。

でもやっぱり違うんだろうな。

きっとお金だけって割り切れていないんだろうな。

割り切れていれば、ここ最近、家に来る時間が夜中になることだったり、たまに早く仕事が終わったと思っても一人で風呂に行ったりしてることに対して気にならないはず。でも実際は気持ちがモヤモヤしてしまう。

それだけじゃない。連日、家庭の事情で帰ることが多くなったり（本当は家庭の事情じゃないかもしれない。）してることに、辛い苦しいという感情が出てしまい、情緒不安定になってみたり、楽しい時間を共有できたらいいな。。とか思ってしまうことって割り切れていない証拠。

理由はどうであれ、彼が離れようとしてる事実を受け入れることができていない。

毎日疑念しかいだけなくて、家庭の事情というより他の女なんだろうな。。ってわかっているはずなのに、いつもどこかで目を逸らしてる。

そんな自分が情けないし悔しいし、こんなの無意味、もう彼との関係は修復できないしどうにもならないって頭ではわかっているのに気持ちが追い付かない・・・。

ずっと前から同じことを思っては繰り返してもう10年以上が経過してしまった・・・。

彼のことを好きなのか、それともただの依存なのか。。自分の気持ちがわからない。それが辛い。

別れる勇気ってどうやったら持てるの。。