別れる詐欺からの卒業

日々、自分なりに彼に対する感情をなくすよう少しだけども踏ん張っている。

今の私にできることは、個人的な連絡は自分からしない。あくまでも仕事のやり取りだけ。

些細な事だけど、私にとってはこれも辛い。

有耶無耶な状態にしたまま、4日が経った昨日、また彼から家に帰ると連絡が来た。

不倫関係。彼が帰宅することなんかとても普通のことなんだと思う。

でも、10年以上の平日の時間の共有が無くなっていくことに対して数日でその感覚を元に戻すことができない。

やっぱり気持ちが重くボロボロ崩れる感覚。

やり場のない悲しみと虚無感が一気に押し寄せる。それでも現実を受け入れないといけなくて...

土曜から悶々と自問自答を繰り返している中で、こういったキッカケは別れを助長する一歩になる。感情に身を任せてる部分は少なからずあるけど。。

彼に「私達やっぱり無理そうだね...」そうLINEを送っていた。

その後もずっとLINEでのやりとりが続いた。

彼からは、諦めない、今度は俺がh-oを支えたい、俺なりの精一杯のことをしたい、そんな言葉が綴られてはいたが、私からすれば「でも帰るんでしょ。」としか思えなかった。

このやり取りも、電話をしてくるわけでもなくLINEで済ませるわけでしょ...と。。

彼にとって私の必要性を感じることが出来なかった。

先々週から、彼とは何度も話して、これまでの自分の思いも伝えたと思う。こんな気持ちだったんだよと、少しは理解してほしかった。

その時は、やっと彼に気持ちが伝わったかな..と思っていたが錯覚だったみたい。

15年も一緒にいたのに、この状況になっても、どんなに話しても伝わらないものは伝わらないんだと痛感した。

それが、不倫というものなんだろう。

別れる詐欺

先日の土曜日、彼と本当に最後の土曜日にして本当のお別れを迎えるはずだった。

強い確固たる意志が私にはまだ無い。その事から中途半端な状況を10月からずっと繰り返して引きずって居る。

これじゃいつもと変わらない別れる詐欺である。

このブログも、本当に毎回同じことばかり後悔の念、答えはわかってる別れなきゃ...でも無理だった。そんな記事しか無い。馬鹿だよ。

私がハッキリしなかったため、彼の中では現状維持になってしまい、結局「別れ」を迎えられていない。

私は今後彼とどうなりたいんだろう。

彼の奥さんがどんな人かは少なからずわかっているし、彼が家族を捨てることはない事もハナからわかっている。

だから一緒になりたいとは思えないし、まずもってなれない。

じゃあ、時間も割いてくれるかわからない状況で、且つ9月ごろからを目処に、彼との関係性が急に崩れていった中で、年明けて1ヶ月も経っていないのに、傷つく事ばかりだったのに現状維持でいいのか？

いいわけない。

じゃあやっぱり別れしか答えないじゃん...って毎日自問自答を繰り返しているだけ。

結局、彼から言われた「h-oとまだ別れたくない」って言葉に揺らいじゃったんだろう...

大吉ってなに

私はあまり神頼みとか信用しないほう。毎年新年を迎えても、まずもって神社に参拝に行くことがほとんどない。この人生で神社・参拝に対してそこまで深く考えることはなく、彼や友達と一緒に行ったときはただなんとなく拝む程度だった。
バチあたりなのかな・・・。

昨年12月彼と夜、外食をした後、食べ過ぎたせいか少し気持ち悪くなってしまい、少し外を歩きたいと言った。

彼は、某有名な神社に向かった。

すごく寒かったけど夜風が少し気持ちよくて、食べ過ぎた気持ち悪さがやわらいだ。

まったくといっていいほど神社に出向くことがなかったので、当たり前であろう神社の景色が私にとっては新鮮だった。

周りを見渡せば、色んなお守りが売っていて、おみくじが入った番号が振られた箱があった。（きっと当たり前の景色なんだろうけど＾＾；）

100円を投下して、おみくじを引いた。

出た番号の引き出しを開けて紙を取ると、そこには「大吉」と書かれていた。

人って都合のいい場面に出くわすと信じたくなるのかな・・・私だけか？！

大吉か～。年明けはいい気分で迎えられるのかな？なんて少し期待をした。

現実は全然違った・・・。彼の気持ちと言動に振り回されて、30日から気分が沈み、そのまま新年を迎え、仕事初めまでずっとモヤモヤと悲しい気持ちを抱えた状態での始まりだった。

大吉を引いたはずの僅か数日で、天地がひっくり返ったような状況になってしまうなんて・・・。思いもよらなかった。

きっとあるあるなんだろうけど、「待ち人現る」って書いてあった。笑　答えはきっと来ないでしょう。笑

大吉を大凶と見間違えたのかな？彼との関係が好転すれば・・・って気持ちから、勝手な思い込みだったんだろうか。

待ち人なんか望んでいない。ただ平穏な日常を普通の感情で過ごしたいだけ。そうなるための努力を少しずつやっていかないと。

乗り越えたときには、きっとこの経験も自分の糧にして、もう誤った人生は繰り返さないってわかるのに。。

昨日のこと②

結局昨日はまた一歩後ろに下がってしまった。

本来取るべき行動はわかっていた。

もう今更この状況下で、話だけならわざわざ会って話す必要なんてなかった。

ただ、彼のたくさんの荷物がうちにあるわけだから、家に来てもらったのであれば、終止符を打つと同時に彼の荷物をまとめて持って行ってもらえばよかっただけなんだから...

自分でも、少なからずそのつもりで昨日は家に来てもらおうと思っていたはずなのに。

彼の荷物を片付けるわけでもなく、結局「最後」という決断を下すことが出来ず、土曜日が終わってしまった...

別れる別れない繰り返してたけど、この状況でもいいや、悩むけどしょうがない。彼と離れる方が嫌だしまだ続けようって思えるならまだ少しは潔いのかもしれない。

そんな覚悟もなく、辛い現実から逃げ回ってるだけで私が一番自分勝手なんだろうな。。

私は自分と向き合うことせず逃げ回っては悩んでを繰り返して、本当自己嫌悪に陥る。

昨日のこと

昨日は彼と過ごす最後の土曜日にするつもりで、そして彼の言ってた、自分なりに向き合った考えを聞きたくて会うことを決断した。

9時過ぎに彼から、これから向かうねとLINEが来て10時ごろうちに来た。

さっそく話を...と思うものの、中々切り出せないでいると、ご飯を食べてテレビを見だしてと、いつもの土曜日と変わらず、時間だけがどんどん過ぎて昼を回ってしまった。

これじゃダメだ。と思い、意を決して彼に、今日は話をしたいと言うことで来たんじゃないの？と切り出した。

貴方が、この一週間で自分と向き合って考えたという話を聞かせて欲しいと言った。

前にも説明したけど、15年も経てば我々もそして家族も年齢を重ね、それ相応に今までとは環境も変わってきている。

そして、自分でやりたいと考えている事業について、本格的に今年中に形にしていきたいとも思っている。

新しい事業を開くためには最低でも2ヶ月はかかる。

これは本当におれの一方的な考えだけれども、正直な気持ちはh-oとは別れたくない。

月曜日にh-oから話を受けて、この一週間で考えたことは、3月から事業開始をを目処に、この1〜2月は本格的に新事業に向けて注力を注ごうかと考えた。

月曜日に私から受けた話は、h-oもそれ相応の覚悟で言って来たんだと思ったし、それであるならば、本格的に動き出そうと決心したと。

そして3月晴れて稼働させてから、また改めてh-oとやっていけたらと考えたと。

俺のその考えを聞いて、後はh-oがどう判断するかなんだよね...そう言われた。

要は、これまでは事情が事情(家族のコロナ感染の疑い)が大半で家庭に戻っていたけれど、今度は自分のことで時間を割くから、今と左程変わらず時間を割いてもらうことはできないってことなんだろうな。。

それを耐えれないか？ということを彼は言っているんだと認識した。

彼の口から、今までのように家族のために時間を割くわけではない、h-oはそれが自分の中で大きく引っかかっている要因なんじゃないの？とも聞かれた。

私の中で、別れを切り出した要因と答えを今一度自問自答した。

別れを切り出した要因は家族のために時間を割かれることが嫌だだったのか？

答えは違う。家族とか彼自身ためとかではなく、単純に今までの環境の変化に耐えれなくなった。

だから、彼と続けていくには、その環境の変化に耐えれない限りは無理だということ。

そして私にはそれを耐えれる気力も覚悟もない。

やっぱり答えは一つしかないと痛感した。

彼には、その気持ちをそっくりそのまま伝えた。

彼は黙ったままだった。

だけども、それでも別れたくない気持ちも揺らいでしまっているのも事実...

とうとう

今日は彼と過ごす最後の土曜日になるんだろう。

彼から、一生のお願い時間をくださいと言われる事も、私から断ろうと考えた事も始めてだった。

色んな意味で最初で最後の土曜日。

昨日彼は、自分の気持ちを話したいことと本当は行きたいところもあったけど、どこか行くとかは抜きに話をするだけでもいいから時間がほしいと言っていた。

最後とわかっていながら、どこかに行って思い出は作りたくない。

だから今日彼が来たら、まずは気持ちを聞かせてほしいと伝えよう。

この一週間、別れを切り出したものの、どうしても離れてしまう現実に向き合えなくて、ずっと気持ちが定まらなかった。別れの決心までには至れてなかった。

彼が帰宅することで、話す時間がなかった事もあるけれど、結局うちにある彼の私服やらなんやらの私物をどうするかまでの話もできていないし、何より、彼からの連絡を待っている自分がいて来ない事に落胆している自分がいて...

これがあやふやにしてきている何よりの証拠。

ただ、唯一堪えられたことといえば、するタイミングはいくらでもあったけど、なんとか個人的な連絡を自分からしないようにはしていた。。

完璧ではなかったけれど、先週までに比べれば自分なりに我慢した方だとおもう。

今日は包み隠さず、彼の気持ちを聞きたい。

本当は、今日が彼と過ごす最後になることがとてつもなく寂しくて悲しくて怖い。

だけど、彼の気持ちを聞いた上で、昨日彼が言っていたとおり後は私がどうするか、本当に今日決断する事になるんだとおもう。

それが本当に最後のキッカケになろうとも。

土曜日のこと④

彼に一つ質問をされた。

h-oは今別れを決断しているよね。。単的に聞くけど、例えばそれでも俺が今までどおり一緒に居たいと言ったらどうなの？と。。

すごく言葉に詰まる質問だった。

考えて、私の本当の気持ちを伝えた。

できる事なら離れたくないとも思っている。だけど、今までのような生活は送れないでしょ...

今回のように、また帰るだの時間を割くのが難しくなるのが現実でしょう。。

私はやっぱりそれには耐えれない。。

そう答えた。

じゃあ、そこはうまくやると言ったら...？と聞き返されたが、貴方はうまくできないよ。。しないよ...だって、うまくやれたるなら今こんな状況になっていないと思う。。と伝えた。

彼からはその事について返答はもらえていない。

まぁ、返答が来ないことが「うまくやれない」という返答なんだと認識した。。

彼は、今回と同じ結末を迎えるかもしれないのに、私とこのままの関係でいていいものなのか、自問自答しているのも事実。

h-oが決断したと考えた中で、明日会わないという決断を下す気持ちもわかる。

でも、俺だって今週ただ帰っていたわけではなくて、まず自分自身と向き合って、ちゃんと自分の気持ちを明日伝えたいと思っていたんだ。だから、一生のお願いだと思って時間を割いてほしいと頼んだんだ。

15年、人生の三分の一を過ごしてきてハッキリ言って家族より長い時間を過ごしてきた。俺自身、来るもの拒まず去るもの追わずの人間だと思っていたけど、月曜火曜と話した中でそう簡単に割り切れないんだ。

他にも、始めて聞いたであろうことを話してきた。正直、過去ここまで考えて、彼の家族にも影響を与えてしまった事もあったんだと。。申し訳ないような複雑な気持ちにもなった。

どうしても断りたいと言われたとしても、明日だけでもいいから本当に時間を割いてほしい、自分の気持ちを伝たい。

後は、h-oがどう考えるかになってしまうんだけど。。と。

自分の気持ちばかりを彼にぶつけるのではなく、彼の気持ちもちゃんと聞いてみたいと思った。

その上で決断するのはやっぱり私。

やっぱり会わなければよかった...と後悔するかもしれない。

でも、後悔したらそれはそれで、彼の気持ちを聞くことで踏ん切りをつける一歩になるかもしれない。。怖いけど。。

明日は、彼の気持ちを聞いてみようとおもう。

土曜日のこと③

この1週間ほど、ずっと悩んだ。

当初彼から、時間をくださいと言われた時は、嬉しいとかそういう感覚ではなく、純粋に最後の話がしたいと思った。

なんとなく想像はついていたけど、日が経つにつれて色んな感情が湧いてきて、悩みに変わってしまった。

本当に些細なことが気になり出して、ただ悶々と気分が落ちてしまう毎日だった。

夜になるにつれて、どうしよう早く答え出さなきゃって焦りも出てきた。

何度考えても、会ってしまうと悲しみしか残らない気がして、やっぱり断ろう。。と彼に、「今日何時ごろ帰宅しますか」と送った。

外出していた彼が戻ってきて、21時半ごろにはと思ってるけどどうしたの？と聞いてきた。

中々、断りの言葉が出てこなかった。断ることがすごく怖かった。

だけど、ずっとウジウジしていてもただ時間が過ぎてしまうばかりだし、意を決して「明日、やっぱり会うのはやめようとおもう...」と伝えた。

だから昨日貰ったiQOSも返したい。と伝えた。

彼は、「何で？！●●(同僚)からだって服を貰ったりしてたじゃん。。それと何が違うの？」と...

物を受け取る受けとらないなんてことは、正直どうでもよかった。

何より、同僚は同僚であり特別視をしている関係値でもないわけで。。

物のことで議論がしたいわけでも伝えたいわけでもなかったため、会わない決断の理由を伝えた。

最後の土曜日だとわかっていながら会ってしまえば、更なる未練が残ってしまうこと。

悲しい気持ちのまま会うくらいなら、会わないで踏ん切りをつけないといけないと思っている事。

彼はアッサリ身を引くとも思っていた。

だけど今度は彼が自分の思いを伝えてきた。

土曜日のこと②

土曜日まで刻一刻と時間が迫っている。
未だに悩んでいて、判断ができないでいる・・・。
土曜のことでこんなにも悩んだのは15年で始めてのこと。。それほど、「最後」ということが身にしみて感じる。

なんとか冷静に考えるも、自分の中で行く行かないの天秤が全然動かない。。ぐらぐらしてる状態・・・。

同じ時間を共有したい気持ちが大きいことは確か。でも、それと同時に悲しい気持ちになることもわかっている。
一緒に過ごすことで、悲しい気持ちになってしまう。。それが答えなんだと理解しているのに、なぜ断る勇気がないんだろう。。
引きずっているからか・・・。所詮、別れる別れるといいながらもきっぱりと決断できていないからか。。

断ったらきっぱり決断することができるんだろうか・・・。
ただ、距離を置いていかないことには何も変わらないんだ。。それはわかっている。
始めて過ごす、別れの後の一人の週末が怖くてしょうがないだけ。
完全に絶たれてしまうとわかりきった答えが怖くてしょうがないんだ・・・。

この1週間、彼が違う方向を向いていることもまざまざと感じて、それにも関わらずずっとバカみたいに連絡が来ていないか気にしては落胆してを繰り返していたのにね。。
自分で決断した気になっているだけで、本当は何も決断できていないじゃん。。って本当に情けない。

早く決めないといけないのに・・・。このままじゃ、何も変わらず当日になってしまう。

今週の土曜日

彼から始めて、時間を割いてほしいと頼まれた。

彼には了承したと返信をしたものの、もう間近に迫っていて、日々どうしようか迷っている。

迷うくらいならやめてしまえ！と心の中で考えるも、断ることを躊躇しているのも事実。

これを断れば完全に繋がりが絶たれることはわかっているから怖い。。

土曜日を断って、でもやっぱり会いたいと思った時にはもう無理だという事もわかっているから動き出す勇気が持てない。

別れを決意したと、動き出したものの、結局は中途半端にしている事もわかっている...

自分から個人的な連絡をしないのも、強い意志からではなく、連絡しずらくてしていないだけなんだ。。

彼に未練がましいと思われたくなくて、躊躇することなく私との時間ではなく、家族との時間を選択した彼を追いかける素振りがみっともなくて...

でも、そんなみっともない素振りは彼にお見通しなのかもしれない。

でも、一時冷静に考えれば、彼から最後の土曜日私に時間をくださいと言われているわけだから、会おうが会わまいが、最後を迎えるんだよ。。

同じ最後なら、会って余計未練を残して最後を迎えるよりも、まだ、現状の未練のまま会わずに最後を迎えた方が、別れの一歩への近づき方も違うんじゃないか。とも思っている。

もう朝を迎えたら決断しないといけないのに。

どうか、冷静に考えられるように。もう間違った選択はしたくない。。

どうしたらいいんだろう...