最近、寂しくてしょうがないです。
先日の与える受け取る、についての記事をアップしてから
とくに強く、寂しさを感じます。
今までも寂しさを感じることは多々あったけど
今回違うのは、寂しさに、苦痛が伴わない。
ただ感じることができる。
「寂しさ」という感情を
ただ感じていると
「愛しさ」にとても似てるように思います。
愛すること、愛されること。
与えること、受け取ること。
これは、親密な関係を求める
おそらく、人間の根源的な欲求でしょう。
しかし、今までに、両親、友人、恋人との関係で
私が期待するような
リアクションも、愛情表現も、関係性も得られなかった
と感じたこと、
愛されたいと思えど、否定される、突き放される
と感じた経験から
親密になりたい欲求に
罪悪感と敗北感が付きまとってきました。
もうこれ以上
愛される価値がない人間なのだ、と絶望したくない。
と、愛すること、愛されること
親密になる人を求めることを
心底恥じて、自らを断罪し、禁止してきたのだと
最近気づきました。
否定されるくらいなら、最初から期待しない。
与えない、受け取らない。
とシャットアウトしたつもりでも
人からの影響を受けないわけではなく
むしろ、強く受けてしまう。
そして、傷つかぬよう影響を受けずに
親密な関係をつくろうと
「一方的な与えたい欲求」と「無条件の受容」
ばかりが膨らんだ私のもとには
私と同じようなタイプの人が集まり
互いの主導権争いとなり
私がブチ切れ絶縁ということが多発していたのですが
最近は様子が変わってきました。
少しずつでも
与えたい、受け取りたい
愛したい、愛されたい
寂しい、誰かと親密になりたい
と感じる自分を、禁止したり否定せず
そのまま受け入れ、感じ認めることができるように
なってきたからなのでしょう。
別離や絶望的な結果がまた待っているかもしれないけど
それを含め私は、人との関わりの中で生きていたいし
育まれる関係性の可能性を信じたい、と改めて思います。
そうして、自身に高い理想を課し、
精神的に潔癖な状態であろうとするのを
いい意味で諦められるようになってきましたね。
今までの私のやり方は
ストイックなようでいて、
現実の自分を切り捨てたままのやりっぱなしの状態で
自分を一部を切り捨て、周囲に放り投げている
形を変えた、甘え、受容されたい欲求、ともいえますから。
そう考えてみると
素直に気持ちを表現できない
甘えられない、それを許す環境がないということが、
多くの人の心の不安となり
それを隠すための怒りや攻撃の原因に
なっているのではないでしょうか。
受け入れられたい、甘えたい、安心したいという
無防備ともいえる欲求は
今の社会では恥じたり、貶められやすいものでもあります。
占星術では、ありのままの姿や感情は月が司りますが
月は、乳幼児期に主に母との関係において育まれる
安心安全、リラックスのパターンでもあります。
特に日本では、
赤ちゃんやママさんが
電車などの公共施設で
冷遇されるということが多いようですが
これも、自身の感情を恥じ、満たされること無く
抑圧していることから、
乳幼児のむき出しの感情や欲求や
それをコントロールしきれない母の姿に
苛立ちを覚えているのではと思います。
こんなに自分は我慢しているのに！
という怒り、その奥にある
守ってもらいたかった、休みたかった
でも満たされないという
悲しみを帯びた思いが
赤ちゃんやママさんに刺激されている面もあるのでは
と思います。
上記の例に限らず
疲れても休めなければ、誰もが余裕を失い
イライラ、ぴりぴりするものです。
自身のありのままの
むき出しの状態を大事にしてあげなくては
他人のそれも受容することはできません。
支配や犠牲を伴わず
甘えること、甘えさせること
愛し愛されること
与え受け取ること。
そうできる人を、環境を作っていくためにも
今年は、もうちょっと自分に素直になって過ごしたいと思います。
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