星巡り旅　～まみちゃんと私の日々～

アメンバー限定記事Aのセッション　記録

瞑想の変化とか

先週○○シオの仕事が決まった。また少しだけ忙しくなる。今週末は寒かった。今日は久しぶりにマッサージ玄関あけて、すぐの気まずさはなんだろうかなんか今日は機嫌が悪い感じだったな。私もなんとなく話したくない気分だったけど後半、気を使って話をしてしまった。なんだろうか？この感じの悪さ。人を受け入れない感じ。この人は本当に人の気持ちがわからない人だと感じる旦那氏は相変わらずよかった最近瞑想が変わった話をする。傲慢さが大事だと言われる。傲慢さがあるから深く入っていける。深く深く探求していくと、”つながり”縦に縦に行って、横が必要になりまた深さが増すということ傲慢さがあるから、人の気持ちもわかるようになるこの傲慢さがあるから・・・そうか。そらそうだ。自分は、なんと悪い人間かと思っていた。なんて傲慢なやつだと。自分の傲慢さにもYES今やってる瞑想についても相談できた中心に入っていくのが分かってきた自分の居場所がわかったというか帰り方が分かったというか中心に入っていくと、３０分ぐらいはあっという間そこから戻ってくるときは、ちょっと大変で。ゆっくり戻ってくるようにしているけど。戻ってきてもしんどさがある。もっと時間をとったことがいいことはわかっていたけど朝１時間ダイナミックして１時間瞑想朝から２時間の行をするは・・・さすがにしんどいなぁって思っていた行をするのは、瞑想を深めるためで行をやった後が大切だから後に時間を取れるときにしっかりやったほうがいい。。とのこと。朝と夕方の瞑想を始めて６日間。なんとなく続けたい感じ。ひとまず、来週末はやってみて来週からは考えようかな。それにしても、奥さんの方は・・・どうしたもんかなぁ。帰りも機嫌が悪かった感じだから私も気まずさを持って帰ってしまったあの人とは、きっと合わないからできれば、他にいいとこみつけたいけど旦那さんはすっごくいいんだよな。なんかいいふうに変わればいいけど。

アメンバー限定記事新月ではじめたこととイライラ

気ままに動いたりやりたいことを書いてみたり

瞑想会今日は本質。愛だった。途中から何もなくなって後ろに流れる下におりてくエネルギーが強くてちょっとしんどかった。みんな、いい感じに瞑想してるすごいね。昼前から自転車できままに動いてみる。なんとなく行きたいと思った寺に行ってみたら不動明王だったでも、少し怖い感じもあったからそそくさと帰った。帰って、「やりたいこと」リストをつくってみた。なんとなく画用紙がいいなんとなく色鉛筆がいいなんとなく自由に書きたいそんな感じで始めてみるやりたいことを書き出すのって私は苦手で。なんか違う？感じがするけど。まーいいか。今日から新月のエネルギーが流れてるはず。おかげで？なんとなく新しいことを始めたい気分だったでも、瞑想はやる気にならなかったやっぱり食べたいからでも、食べたら食べたでしんどいだから、やっぱり明日から挑戦したいいや明日こそ！！

正解がない心の不安定

昨日・今日と夕方の瞑想はお休み食べ過ぎていて、やる気にならない。ていうか、食べたいからやらない感じ。今日は、なんだか不安定な感じ明日から新月のエネルギーが動くらしいだから、明日から始めてみようかなまた瞑想三昧少し前から始まっていた恐怖は先に流れてるエネルギーを先取りして感じてるような？変な感じ。酵素風呂に行きたいけど。お金がないし。明日は我慢かな。だから、明日は自転車でぶらぶらしてみようかななんかないかなぁ。頑張らずに転職したい。今までみたいに頑張って頑張ってってやるのはやりたくない。

切り替えるには

朝からお菓子を食べてしまった昨日せっかくフルーツだけで頑張ったのに(笑)そんなもんか。お昼も、からあげくん買いに行ってしまったそんなもんか。なんかだるい。なんかやるきにならない。毎日・毎日ユーチューブばっかり見て現実逃避ぎみ。どこかで切り替えなきゃ。今夜は早く寝て、明日の朝は早く起きたいな。なんて、思っていたのは今朝のこと。夕方、いつもの瞑想した。今日は、途中で「観光業」もいいかもって思い出した。そこから妄想しまくって瞑想に没頭できなかった。でも、こんな日があってもいい。けど。夜ごはんは、また食べ過ぎてしまった。買い物に行くと、ついつい衝動買いしてしまう

昨日の瞑想やらやら

昨日の瞑想ハートのスペースの広がり身体の痛みと共に明るみになる置き去りにしてきた感情に八つ裂きにされている今日この頃。短い時間に痛みを感じて、そこに慈愛を向けていくそして、みんなと繋がっていく。。そんな流れから一瞬にして何もなくなった。いとも簡単に。なにもないけど意識が。。確かにあった。戻ってきて身体の痛みを感じていっきに現実に帰ってきた。夢中になっていた”八つ裂きにされる感情”も、身体の痛みもそんなものどこにもなかった。それを味わっても、やっぱり感じたい。八つ裂きにされるような絶望を含んだ悲しみも身体の痛みも。そしてそれを許したいし、手放したい。こんなに短時間で流れるようにいっきにできるなんて。。。普段は、別々にやる瞑想をドッキングしていた流れでやってもらって、私はよかった。痛みも感じてそれを許してそしてシンクロニシティーの中にはいるすぐに自分はなくなって身体はただの肉体になり意識がそこに残っているそんな体験を短い時間でできた体験はよかったそんな昨日の瞑想会。せっかくいい瞑想だったのに、録音を忘れてるっぽいな今日は一日雨で私はなにもせず、ぐだぐだ寝ていた。昨日は結局、ホットドッグを食べてなんだか食べたくなってセブンでポテトとドーナツを買って食べてしまっただから、今日はフルーツだけと、決めておいて。食べたくて・食べたくてしょうがないマインド身体はそうでもないことをわかっていてもどうしようもなく食べたいYouTubeで、大食いばかりみてしまうなんでこんなに執着してしまうんだろうかでも、今日は食べずに終われそうだなんとかね。

食を少なくしてたのに…ホットドックが食べたい

今日はテレワーク今週もしっかり準備していたから今日はゆっくり、まったり。これまで食べる量を減らしていたのに食べたくて食べたくてしょうがない夕方、散歩して瞑想。やりたくないけど続けることが大事そう言い聞かせる今日も辛かったマインドがうるさかったし全力でやるジベリッシュはただただ辛い今日も一時間前にはわんわん泣いていたエネルギーに八つ裂きにされてただただ疲れたどうしてもホットドックが食べたい

八つ裂き

昨日の瞑想もワンワン泣いていた昨日は、なんとなくだけどそれまでよりも柔らかくなってた感じ１時間経つごろ自分はここにいる！そうゆうと、わんわん泣いた泣いたというよりエネルギーに八つ裂きにされるような感じでも、ハートあたり後ろにスペースが広がるような感じがしていた。今日は、まったりだった。目の前の人は休みの予定だったけど。案の定、来た。ちょうど、子供が寝たようで、よかった子供を見せたかっただけそうゆうのもわかってしまうとうんざりする久しぶりに社長とLINEのやりとりちょっとした仕事のやりとりだけどやっぱりイライラする毎回・毎回。なんで同じように当たり前のやりとりをしなくてはいけないんだろうかやり取りが、ほんとにあほすぎて丁寧にLINEを返す気にならない。そのイライラをひっぱって夕方瞑想をしただいぶイライラしていたからジュベリッシュをするまえから声をあげてしまうときがあったイライラするから、身体も思いっきりうごかした今日も、１時間が近くなったときにハートから泣けてくる感じがあったそして、やっぱり私はここにいる！そうゆうと、わんわん泣いたエネルギーに八つ裂きにされるように。

今日のイライラ

昨日のシェイキングラストソングで「私はここにいる！！」って言ったらワンワン泣けてきたワンワンワンワン泣いて何がなんだかわからないけどなんだかほっとしたような。昨夜は早く寝て、朝はすっきり目覚めることができた。朝コンビニ行って・・・なんか不安になる。お腹がすいたらどうしようかとか・・・なんか不安になって。ジュースを買って、簡単につまめるものを買ってきた。なんか食べたくはなくて呼吸を感じてみる身体の中を感じ見てる恐る恐る内臓の様子をみてみる呼吸がはいってくるとなんだか落ち着く感じそして、自分がここにいるって感じるそうか。いつも自分の中にいて安らぐこともしてなかった昔から。いつも周囲の状況を感じてなくてはならなかった父の機嫌・母の機嫌。だから、自分の身体を感じてくつろくなんてしてこなかったんだ。そんな発見があった午前中。ゆっくり遊んできた目の前の人。別にいいんだけど。なんかご機嫌なのが癪に障る。たいがい自分の家の事をしているこの男いざというときには仕事はするがそもそも一人でこれぐらいの仕事できるだろうって感じ私が入る前はてんてこまいだったそうだがただ段取りが悪いだけだろうこんなに仕事をしてなくていざとなった時には、楽な方を選ぶ。２人ともそんな人。そんな人で大成した人を知らない。この２人は、もう少し年をとったら苦労するだろう。いい人なんだけどな。いい人だけど。何が許せないんだろうか。なんか許せない(笑)

最近の瞑想とかしょうがないこととか

今日は満月らしい。今朝も変な夢を見ていた。シェイキング３日目。昨日は、さすがに嫌になっていた。なんでも１時間やるとなるとしんどいものだ。シェイキング後は、だいたい繊細になってる感じだけど昨日はとってもお腹がすいていてがっついてしまった。一昨日、寝る前にのどがイガイガしていて昨日も、黄色い痰とかでいて。なんか、気になっていた。夜は、なんだか体しんどくなって１１時には睡眠。途中起きたような気がするけど・・・・変な・・・風邪の時のような痰がきになるけど。今朝は変わった様子もなかった。寝起きは、すごくしんどかった。夢をみていたからだろうか。起きてみると意外とすっきりしていた。今日も、目の前の人は気になる。岡山への営業周りは行きたくないようだ。遠いからね。でも、こんなに暇なんだから行って来いよって思う。昨日も、午前中は家の事。間違いなく、こいつは仕事をしていない。こうゆうのみてるとモチベーションがだだ下がり。って、書きながら。一人になったら、仕事をしない自分がいて。人がいると、めっちゃ仕事してます感だす自分私もこいつと一緒なんだよ。(笑)わかっちゃいるけど。やめられない。だって、イライラするんだもの。しょうがない。こんなに仕事がなくて。残ってる仕事もさっさとしないで。ぎりぎりになって慌てるなんて目にみえていてそうゆうのがイライラする。やることをやって遊んでくれ。いざとなったら、ぎりぎりにできなくて。私にやらすとかやめてくれ。そうゆうのが見えるだけで嫌になってします。見えてしまうから嫌になる。そんな性分だ。よく見てみると↑こうやって自分の枠の中で勝手に想像して一人で起こってるようにも思う。ちょっと時間がたってマインドが落ち着いたひとしきり、怒っていたらなんだろうか、これは。

今日

気になってしまう。こんな狭い部屋でなんで、机を向かい合わせにしたのか。本人は、鈍くて？気が付いてないのか？かなりのストレスである。遊んでるのが伝わってくる。画面を見てなくても、何をしているのかわかってしまう。気にすまいと思っても、きになってします。先週の金曜日は、テレワークという名のお休みをしていたはず。まぁ、私も人の事言えないけど。すごく、腹が立つ。

食べることと感情を感じること

なんだ・かんだと食べてしまう怖い感じるのが怖い悲しみを感じるのが怖い憎しみを感じるのが怖いだから、感じないようにいっぱい食べるお腹いっぱい食べると繊細な感覚を感じなくてもいいから。吐きそうなほど食べて戻しそうになる感じを感じながらそれでも、空腹の時よりはましそんな感じ。自分の感覚の中に入っていくのが怖くて逃げている。父に対する正直な感情も感じたくない傷つきたくなくて自分を傷つけるいつまでやってるんだこんなこと。瞑想ってなんだよ。いざというときにはやりたくないほんとに必要な時は、やりたくないだって、それをやると・・・・・私はなにがやりたいんだっけ？

昨日のワークはよくわからなかった

今夜も食べ過ぎてしまった。産婦人科に行ったのに休みだった😨無性に餃子が食べたくなって、冷凍餃子を買って全部食べてしまった。もしかして、母と父が餃子だったのだろうか。昨夜のワークは・・・よくわからなかった。父への怒りと憎しみでいっぱいで・・・愛なんてわかんないよ。なんで、英語を勉強しなきゃいけないんだ。英語がわかんなかったら、言ってることの繊細なとこがわからないって言いたかった感じだったな。だったらさそもそもさわかるわけないんだよね。全然違う文化で育ってるんだから。それを出だしたら。日本人で光明を得た人を探すしかないんだよな。なんて。思うよね。明日は何がしたいかな？明日ことは朝から瞑想したい・食べ過ぎないようにしたい・フルーツだけで過ごしたい・笑って過ごしたい・楽観的にとらえたい・空を見たい・産婦人科医行きたい

ぐーたら

結局、また食べ過ぎてしまった。今日はフルーツだけにしようと思っていたのに。フルーツだけを何回かやっていて。拒絶気味。野菜スープもしっくりきてなくて。なんか、ないかなぁ・・・・・でも、足手はフルーツだけを再チャレンジしてみよう。今日はいい天気だったのに、一日寝ていた。ぐーたら・ぐーたら食べたくないのに。食べて。苦しくなる。のくりかえし。もうやめにしたい。そして、いまからワーク。なんか、いいきっかけになりますように。

初詣

今朝は昼過ぎに起きて。なんだか、宮島に行きたい気分だった。コロナ前だったら、昼から宮島にいくなんて人が多くて・・・・人が多いと嫌だなぁ・・・まん防でたし。人が少ないかなぁって思って、行ってみた。行きの電車は、意外に多く。フェリーは、いっぱいで驚いた。関西弁があちこちから聞こえる。こんなもんだよなぁって思いながら、駆け足で厳島神社に向かった。神社も人が多かった。ここでも関西弁。いつもどおりのお参りをして。いつもどおり、お言葉を頂戴した。大吉！！！やったー！！やったー！！やったー！！この神社では初めてかもしれない。何もかもうまくいくってー！！気ままなことばかりしていると、災いが訪れるってー！！私利私欲を捨て、誠実さが重要！！私利私欲を捨ててって・・・どーゆーことー？？今日は、ご神木とのいい距離を見つけて。そこで繋がってみた。そうだ。自分でなんとかしようとしていた。私利私欲を捨てる。。。マインドでなんとかしようとしていた。そうか。私は何もしなくていいだ。空っぽにして、気づいていけばいいんだ。やっぱり、今日着てよかったなぁって思った。なんとかしないと！ってまた、頭でっかちになっていた。久しぶりの宮島は気持ちよかった。やたらと、カキフライが食べたくて。帰りにフレスタで買って帰り食べた。まおが、中学受験合格したって、母からの電話母が今夜はカキフライと言った。なるほど。どうりでカキフライが食べたいわけだ。繋がってるなぁ。さぁ、始めよう。

休業前最終夜

今日から、また”まん延防止”が始まった。昨夜は、休止前バイト。昨夜は最悪だった。来る客・来る客・・・・めんどくさい人ばかりで。最悪だった。若い？ボーダーっての？４人が来たときは不穏な空気メニューを見ると、「やっぱり出ようか？」みたいなうん・うん。でてっくれって言いたかった。飲み放題じゃなくて。１杯売りしてほしいと言われてマスターに確認。ビールを出す。少し話をしていると、そんなに悪い人でもなかった。だけど。なんだかひとまず誤りたおす。そして、いよいよお店を出ることになり。会計。一人３０００円いやいや、自分で言えよってマスターに言いたかったけど飲み放題２５００円＋ビール代５００円なるほど。そうゆうことか。確かに。いや、ビールだけ売ってほしかった。ボーダーに持っていくと、案の定ブーイング。すると、マスターがぶちぎれ。払わなくていい。もう来るなって言って帰らせた。一人、えらい若者がいた。２０歳になってないんじゃないかってマスターがいいよったら「２０歳！２０歳！」って言い張った。マスター的には、２０歳以下にお金をもらうわけにはいかない。だから、これでよかったんだと。なるほど。それもそうだ。それにしても、どいつもこいつも。こんなにめんどくさい奴らが続くのは久しぶり。あぁ。最悪だって思いながら、過ごした。最後、休業分のお金をもらえるのかと思ったらもらえなかった。正直がっかりした。それだけ、大変なんだろうな。焼酎一升瓶もらった。もらえるものはもらうが。正直いらない。まーしょうがない。そんな休業前最終夜。

色々いっぱい

昨日から七草がゆ食べるのお休みしたいけど。食べずにはいられない身体がしんどい内臓がしんどいやっぱり、ずっとリピートされている「おまえがなにさまや」もっと言いたいもっと傷つけたいもっと責めたいもっと苦しめたいもっともっと憎しみはなくならない許せない醜い姿を許せないどうしようもない肉の塊がどうしようもなく醜くてどうしようもなく許せないもう食べたくない

２０２２年のはじまり

1月３日　あけおめ実家最終日。朝から父にぶちぎれた。新年早々いやいや。３１日の年末からイライラしていた。なんでだろうか。声きくだけでもイライラしていた。自分勝手なんだよ。自分勝手！！好きだだけ食べて飲んで。食べたものを、ばんって机に置いたまま。ゴミもぼんって机に置いてて・・・何様なんや！！そう思っていた。今朝、ごはんを食べていると母が言う。父のテレビの音が大きくて眠れなかった。お父さん、音が大きいっていつもいってるじゃん。なんて、言ってたら父がきれた。なんてきれったっけな？(笑)お昼は、チーズバーガーを買いに行ったけど。人が多くてやめた。父が気持ちをノートに書いてみたらいいって思ってノートとペンを買いに行く。カツサンドを机に置くと、父はすぐにむさぼるように食べる。それにまたイラつく。一緒に買ってきたポテトに手を付けない。それにまたイラつく。帰る前に、ノートに感情を書くように言う。すると。「何様や？！」と言われて「お前が何様や！」ってすぐに言い返してしまった(笑)言ってしまった(笑)けどおそらくたぶんずっと言いたかった言葉オマエハナニサマヤ色々言ったけど。この言葉しか残らないかもしれない。それぐらい、自分の中に響いてる。年明けに言いたくないのに言わすなよって自分で言いながら・・・・ほんと、その通り！！何がイライラするんだろうか。あの・・・世話になっているのに傲慢な態度。あのごみの置き方。あの感じ。でも、きっと父にはわからないわ父に言われた。自分に返ってくるわって、呪いのようにいいやがる。いやいや自分が返ってきたんだろうそもそも、私は子供はできないもんね。年明け早々、気分が悪いわ疲れたわ帰り際。母がお年玉ってお金をくれた。１万円お母さんお母さん無理をしないで自分を大事にして下さい。お母さんお母さんいつも守ってあげられなくてごめんなさい。お母さん

よいお年を

今年も大変だったけど幸せだったしみじみありがとう