わたしはブスです。
だから、山崎ナオコーラさんの“ブスの自信の持ち方”を読みました。
ブスや、様々なことについての考察をした本。
ブス以外の考察もあるけど、
もっとブスについて読みたかったなぁ。
ほかの考察もおもしろかったけど。
第5回の恋愛が印象に残ってる。
ブスはたくさんの人にモテるのは無理でも、
「一生にひとりか二人ぐらいの恋愛相手と、親密で素敵な関係を築く」のはできる。
確かに、そうかも。
仲良くなった人の顔は好きになることがあるから。
わたしは、
もう恋愛も結婚もしたくないけれど…
ほかにも、
この本を読んでいろいろな気づきがあった。
様々なことに対して偏見を持ちたくないと思ってきたけれど、
偏見を持っていたことに気がついた。
男だからとか、
女だからとか、
偏見を持たずに、
ひとりの人間として接していきたい。
いろんな人間がいるのだから。
さて、
話をブスに戻します。
わたしは本当にブスです。
しかも、
顔と頭がびっくりするほど大きい。
日本一の大きさだと思っています。
ハチ張り絶壁エラ張り頬骨張りです。
しかも髪が異常に多くて余計に頭がデカく見える。
Lサイズの帽子すらきつい。
「ジャガイモみたい」って言われたことがあります。
中学のときは、
かわいい子がちやほやされる中、
スクールカースト一軍の男子たちに顔デカでからかわれ、
変なあだ名までつけられて本当に惨めでした。
顔デカはわたしのせいじゃないのに。
骨格からしてもう終わってる。
顔のパーツも顔デカを強調するものばかり。
・おでこ広くて絶壁で生え際も四角い
・眉毛ない
・かなり左右非対称の目つきの悪い目
・ほくろのある、鼻先のない、丸くて横に広がった鼻
・顔がでかすぎるのに口は小さすぎて唇薄すぎるし、口角は下がってる
・歯はボロボロ
・太っていて二重あご
・口元がたるんできた
・顔の余白が多すぎる
どうです？
完璧なブスでしょう。
今日、ネットでわたしそっくりの画像を見つけて驚きました。
わたしそっくり！！！
ところで、
わたしの推しが昨日、
ベビタピ卒業の日にもらったプレゼントの画像をアップしました。
わたしからのプレゼントもあった！
こんなにたくさんのプレゼントがあるのに、
推しの近くにあるのがうれしい！
推しは、
こんなわたしを認知してくれました。
Twitterでリプしたりはしてたけど、
一回会っただけで覚えてくれました。
ブスな顔を隠すためにマスクをしていたのに。
これも、
顔と頭がでかすぎるから覚えてくれたんだと思ってます。
メガネかけてるし、
目もかなりブサイクなので覚えやすかったのかも。
顔デカのメリットを調べてみると、
覚えてもらいやすいというのがあるので、
確かにそうなのかも。
っていうか、
それしかメリットないし。
っていうか、
覚えてもらえたのはとてもうれしいけれど、
顔デカで覚えてもらえただなんて複雑
“ブスの自信の持ち方”にもあるけど、
ナオコーラさんはご自身をブスだと言っているけれど、
文章には自信がある。
わたしみたいな顔デカブスでも、
何か一つでもそれをカバーする能力があれば、
生きやすかったんだと思います。
わたしは顔デカブスなうえに、
デブでスタイル悪すぎ、
誰からも嫌われる暗い性格、
コミュ障、
あまりにも何もできなくて驚くと言われるほどの無能、
声まで汚い…
何もかも劣っている。
本当に、
長所のひとつもありません。
自己肯定感0。
わたしなんか、
なんのために生まれてきたんだろう。
多分、
ほかの人がわたしを見て、
あいつよりはましだと思わせるため。
わたしも、
褒められてみたかったなぁ…
母親のくせにキモいと思うけれど、
女としての自分に全く自信がありません。
男の人に容姿を褒めてもらえたら、
どんなに幸せだろう…
「かわいい」って言われてみたかった。
魅力ある女性になりたかった。
それでも、
昔は若さでカバーできる部分もあった。
若さだけが取り柄だった。
でも、
若さを失った今、
若い子に嫉妬するクソババアになってしまった。
若い子がうらやましくてうらやましくてたまらない。
わたしは中身のない、
醜いおばさん。
この先生きてももっと年取って、
もっと醜くなるだけ。
どんどん枯れていく。
そう考えると絶望しかない。
…そんなことを考えて、
今日も泣いていました。
苦しい。
苦しいよ。
でも、泣き止んでみて、
わたしはわたしなりに輝いてみたかったのだと思って。
失った若さは取り戻せない。
でも、
広い世の中、
何かで、
この年齢だからこそ、
輝けることもあるんじゃないか？
今の推しが初めて好きになったアイドルで、
こんなにキラキラした世界があると知って、
わたしもキラキラに憧れて…
アイドルになりたいわけじゃないけれど、
今までいろんなことをあきらめて生きてきたけれど、
わたしがあきらめている間にキラキラしている人はキラキラ生きているんだということを知って…
わたしはこのままあきらめて生きていいのか？？
先日、
美容院でSTORYを読んで、
40代でもキラキラしている人が載っていて。
わたしにも何かできるんじゃないか？
いや、
わたしみたいな顔デカ無能には無理だよ。
いろんな思いで頭がぐちゃぐちゃ。
結局何を書きたいんだろう？
日本一の顔デカ頭デカによる苦しさを記しておきたかったのか？
こんなに苦しい人もいるんだよ！って心の叫びを。
苦しいけれど、
これからも生き続けるんだと思います。
生きた先に何があるのかな？
とりあえず、
趣味の読書と野鳥は続けていきたい。
短歌もやってみたい。
夢の中の方が楽しいし、
寝るのが好きで、
今までの人生よく寝て過ごしてきたので、
無駄に寝る時間を減らしたい。
まずはそれから試してみます。
“ブスの自信の持ち方”を読んだ影響か、
わたしもブスについて語りたくなったので語ってみました。
かなりマイナスのブログになってしまってすみません。
ベビタピの記事以外は本当にアクセス数が少ないので、
読む人はほとんどいないと思うけれど、
気分を悪くさせたらすみません。
最近うつモードでこんなことばかり考えてる。
何もかも劣った女は、
こんなことを考えているんだという記録でした。
最後まで読んでくださって、
ありがとうございます。