今日は次男の誕生日🎂
次男は予定日より早く生まれた。
実は，次男はお腹の中でドクターが心配するほど大きかった。
しかし，生まれてみれば，2970gとちょっと小さめだった。
それには理由があって，次男は子宮筋腫と共に成長し、
その子宮筋腫がどんどん大きくなったので，途中から次男は思うように大きくなれなかったようだ。
出産後直ぐに子宮筋腫は取り除かれたが，死ぬほど痛かった。
ドクターは妊娠初期から子宮筋腫があることは分かっており，それをわたしに説明したと思っていたようだが，わたしは一切聞いていない。
聞いていれば、さすがに気になっていたと思う。
知らなきゃ知らない方が良い。
3番目の子だし，育児はちょっと慣れて楽だろうと思っていたが，そんなわけにはいかず，困難を極めた。
次男のことで最初に抱えた問題は、
「寝ない」
次は、
「多動」
そして，
「アトピーと喘息」
「いたずら」‥
ほんとに大変過ぎた。
それなのに，口から出てくる言葉は天使のようだった。
いつからか覚えていないが，「この子は本当に大切に育てなければいけない」と思っていた。
子どもはどの子も大切に育てる。
だけど、うまく説明できないが、
特別だった。
もちろん、どの子も特別だが‥
5年前のコラム
‥‥‥
世田谷の講演の後、スタッフの方と一緒にご飯を食べていた。
そのときに、ケントへの質問かあった。
「家庭に愛はあった？」
すごい、直球の質問。
ケントの答えは
「愛はあった」
それから数日して、次男に同じ質問をしてみた。
「愛はあったんでしょうよ。
でなければ、とっくに崩壊していたでしょうから‥」
やっと、気付いた
私が同じ歳の頃、自分の家庭に愛があったなんて知らなかった。
親に愛されているなんて思っていなかった。
私を決して否定しない、優しい母に育てられていたのに、私は母の愛に気付いていなかった。
今日、母から電話があった。
「ゆーちゃんの声を聞きたかったから、電話をした」と言っていた。
私が、母の愛に気付けたのは、40代になってから‥
子育てをして、大分経った頃だった。
そんなに時間が経って、ようやく自分が親から愛されていたと分かったのだ。
遅過ぎるけど、気付けて良かった。
近過ぎて、愛されているのにそのことが分からない。
気付けない。
でも、心の奥の方では知っていた気がする。
自分が愛されていることを認められなかったのだろう。
大分前だけど、母が飴をくれた。
おいしかったのでお礼の電話をかけた。
しばらくすると、その飴がたくさん送られてきた。
「お母さんね。ゆーちゃんが喜んでくれたから、セブンイレブンに行って、その飴、全部買い占めてきちゃった」
電話で母は嬉しそうに話していた。
泣きそうになった。
愛はあった。
溢れるほどの愛が‥‥
気付けばいいだけだった。