kochaです☆。.:＊・゜
自分の気持ちからは逃げれないなーとつくづく思うこの頃。
嫌なことを我慢させても、ずーっと嫌だって気持ちは自分の中に残ってる。
嫌なもんは嫌なんだ。
器が小さかろーが、出来が悪かろうが。
人に計られるものではない。
自分の器を。
見栄やプライドがあると、そこで変に頑張ってしまって拗らせる。
器なんて小さくてもいいものだなとつくづく思う。
前は大人みたいに器の大きい広い心のある人になりたいなんて理想もあったけど、今は小さい自分でいいなーと。
自分の器をどーにか広げよーとか、どーにかしようと思わなくなった。
自分を変えようと思わなくなった。
この間、私からすると八つ当たり！？と思える事があった。
前なら自分を変えようとして、気持ちを静めたり、思い込ませようとした。
起きたことがどーこーじゃなく、八つ当たりされて怒鳴られることがとんでもなく嫌だった。
怖かった。
なので、そのまま相手に伝えた。
八つ当たりされるのは、とても気分が悪い。
いきなり怒鳴られて怖いと。
そしたら、意外と素直にごめんって言葉が返ってきた。
私は許せなかったし、嫌だったし、怖かった。
そんな自分を許した。
嫌なものは嫌なんだ。
小さ過ぎて、とっても言うのをためらった。
これくらいのこと？？とも思う自分も居たけど（笑）(￣∇￣)
やっぱり我慢は無理だ。
と思って伝えた。
そしたら、意外と何も怒らず、謝って欲しいとも思ってなかったので、ビックリした。
でも、小さいんだけど、そう言う自分の気持ちって意外とナシにしてて。
小さいけど、意外と拗らせやすい気持ち。
周りみてると、サラッと流せる人も居るし、気にしない人もいる。
比べると何でもないのかもなーとも思うけど、私はそんなに器は大きくない。
嫌だったんだ。
そこを私が優先してみた。
そして、我慢させなかったので、拗らせず、その相手とも言いたいこと言ったけど、いい関係がそのままになりました
結果は全部おまけで、私だけは私の味方でいようと思ったんだなー。
周りと比べず、どう言われても私は我慢できないなーと。
自分の気持ちを優先させた。
そしたら、結果、周りから私の気持ちを大切にしてくれる現象が起きたんだなー。
私の気持ちは、私にしかわからないし、私しか優先できないんだよ。
一瞬は、いい人でいなきゃ！って思考も働くけど、もう我慢は嫌なんだな。
自分の気持ちを無視することも嫌だ。
私しか私の気持ちを守れる人はいない。
そして、私の気持ちからは、私は逃げられない。
それだけのことなんだな
昨日は卒業式
2人で和装して、いい思い出になりました
