2005-03-02 23:58:33

GEM / 宝石である事。。。

テーマ:Thoughts of me /アメ女考



昨日は失礼致しました(笑)。余りの興奮で花を4種類も生けた上に、

人様の花を見たくなって夜中にお花のある所を片っ端から

乱入していました Honey Bunです☆



さて、今日はまた普段の「アメ女」モード、に戻ってお話をします。



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Scorpio ★「さそり座」考察
(←読んでない人はココからどうぞ)で、登場した彼と私は、元婚約者の関係で一年一緒に暮らしていた。彼がLatin(ラテン)の男である事と、さそり座である事、そして私が火の星座である牡羊座である事と、変態と天才紙一重のAB型である事(AB型の読者も居るしこの程度で失礼して、笑)、そして人生長く歩いて居る事に伴う、お互いの色々な事情が、私達にたった一年ではあったが、実に中身の濃い、それがたった一年だったとは思えないほどの『何か』を、私達お互いの中に残した。Significant Other/大切な人
(←ココも開くよ)の中で描いたように、楽しいときも一緒に過ごしたし、またある時は、私は、男好きである。。。
(←ココも開く)で描いたように、様々な事を二人で、体当たりでぶつかり合って、時には彼に支えられて乗り越えてきた。。。そうして二人は限界まで走り、走り、走り。。。そして、お互いが離れる決断を去年の晩秋にした。長い時間を懸けて悩みに悩みぬいて決めたら、女は早い。



普段ならば。。。



しかしだ。さっさと荷物をまとめてMovers(引越屋)を入れたのは私なのに、これ以上一緒に居続けられなかった理由ははっきりと頭の中に在るし解っているのに、彼が私に与えてくれたものも大きすぎて、完全には前を向けない。まさしく、後ろ髪を掴まれて、前を向きたいのに、顔が斜めに向いているような心境になった。これでいいのか、答えは出したはずなのに、何度も自問した。こんな事は初めてだった。7年連れ添った後に離婚したときでさえ、私はサックリと「じゃぁ、元気でね」と言えた。。。だのに、この時は、荷物を運び出して、彼が引っ越し先まで車で送ってくれる間、涙が止まらない。

デテイッタノハ ジブン ナノニ





私がこよなく愛したOkinawa沖縄も離れ、

そんな激情の一年を走りぬけ、

疲れ果てた挙句、

完璧な方法で私を、

猫として包んでくれた

甘い香りのする毛布を失い

私は文字通り抜け殻のようになっていた。 





そんなある日、いつもは余り口にしない甘いものを食べたくなってBaskin Robbins(31。サーティーワン)で、偶に食べる時はこれ、というRocky Road(ロッキーロード)を食べて、ボサぁーっとタバコを噴かしていた時に、携帯にメールが入った。



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Hey honey how are you doing?

やぁ、Honey, 調子はどう?



I just read something

that I think you should read and cherish
...


たった今、あなたが読んで大切にするべきだと思ったものを読んだよ。。。







『A man cannot love a woman Who cannot love herself.

男は、彼女自身を愛せない女の事を愛する事はできない。

Know your worth know your value!

自分の値打ちを知りなさい。自分の価値を知しりなさい。

A true woman is one whose beauty Comes from within,

真の女性は、美しさを内面から醸し出すもの。

possessing dignity Essence and virtue in every aspect.

気品と本質と徳が全ての面において占有する

Being the beautiful GEM god Created you to be.』

あなたが成るべき、神が創造した美しい宝石で居る事。。。







I know your worth.

僕は、あなたの価値を知っているよ 



I love you always!!

いつも、いつまでも愛しているよ!



 

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海さんの「四旬節」
の中で、海さんは



>でも、実を言えば、私にとって、

>"自分を大切にする"と言う事が、何よりも難しい事なのです。

>信じられないかもしれませんが、本当です。



>今年はちょっとその難しい事に挑戦してみております。

>(実はもう辞めたいんですけれど。。。すごい難しいです、

>自分の事を大切にするって!!・涙)







と言っていた。私はそれを読んで海さんの言いたい事がすぐに解った。なぜなら、それは私が持ち合わせた、最大の長所であり、最大の短所である、"自分を大切にする事を忘れ、人の為に心(身)骨を削らせて突っ走る性分"に通じ、それは彼が一年間見続けて心を痛め続けた部分であり、海さんのこの記事を読んですぐに、彼のこのメッセージの事が、私の脳裏に浮かんだ。



一人なら、それで良いのかも知れない。

でも、それに付き合わされた人間は

堪ったもんじゃないんだろう。。。







別に「外づら」だけが良い人間という訳ではない。

そんな事ができるほど、器用じゃない。

ただ、自分の事を一番には考えられないのだ。

AB型の性分だろうか?私の父もこんなである。

それに加えて、私の場合それは生い立ちの中に理由がある。

誰も悪くない。だけど、traumatizeトラウマタイズされて居る事があるのだ。

私の姓は、実は日本で数えるほどしか居ないものだ。

父はそれが侍の出である所以だと誇りにして居た。

しかし、その重圧は兄だけでなく、

幼児期の私に多大な影響を及ぼした。

父方の親戚に会うとき、私はその姓を継ぐ事のできない

Invalid(無用なもの)なのだと感じた。

だからと言って、卑屈に思う事も無く

幼い頃に、頻繁に刷り込まれた事は、

只、そうなのだと真直ぐに受け止めるだけのもの。。。

だから親族で唯一この姓を継げる兄が高みに感じたし

そして兄だけが全ての物に値する者なのだと無条件で思ったし、

そうして育った私は、全て兄が手にすればいいと、

一切の欲をそぎ落とされた。

だから若い頃私は、無謀な事を片っ端からし捲くり、

だからこそ無骨な男友達とつるみ、

命を懸けたExtreme Sports(過激なスポーツ)も片っ端からやっつけ

車に乗れば狂ったように走り抜け、

命に対して全く執着など無かった。

子供を持つまでは。

それでも、今でも、やはり自分の命に対する執着は

子供の将来を案じるから多少付いただけで

その事を抜かせば、大してない事は重々承知である。



そして、そうして育った私が執着するものは

温かい家族と、私だけに注がれる終わりと偽りの無い愛だけだ。

私という存在に意味を見出すためかも知れない。



海さんは今、自分を大切にする作業に努めていらっしゃる。私は去年の暮れにめぐり合った一見ふざけた一冊の本のお陰で、少しだけ「人生をもう少し違う視点で歩いてみようかな」と思い始めたところだ。しかし、確かに私にとって自分を大切に思うことは、海さんの言うとおり、簡単な事ではない。でも、この作業ができないと、私はきっと、例え球の片割れ
に出会えても、隙間を埋める作業も上手くは できないのだろう。もっと出合った本の教えを実践して近い将来、彼がメッセージの中で言ったとおり、自分の価値を知り、神が作り上げた GEM(宝石)である事を自覚して生きていけるようになれたらと、思う。。。




I'm sorry mom, that I'm still incomplete...





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$☆アメ女 BY NATURE☆ - アメリカ男トノ イロイロエロエロ デスガ。。。何カ?-Take it Easy
Take it easy





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☆彼が、当時作ってくれたCDに入っている曲☆



Sisqo / Incomplete






アーティスト: Sisqo

タイトル: Incomplete [Import CD#1]






Arron Hall / I miss you






アーティスト: アーロン・ホール

タイトル: ザ・トゥルース




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コメント

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30 ■くろねこ姉さんっ

うん、なんかねぇ、この記事書いて、色々コメント貰って、良い考える時間がもらえたなぁって思うんだけどね、結局自分も、自己犠牲って言ってもさ、Unconditonallyじゃぁないのよね。。。自分を思ってくれる人に、絶対に不義理したくないっていう思いに近いかな???だからか?ABだからか、冷たい所もあって、結構Unconditionallyにはなれないで、自分は未熟だなぁって痛いときも多いんだよね。。。

はぁ、まだまだですゎぁ。。。

29 ■うんうん~

Honeyちゃんが言う事もすっごい分るよ~
だって私もそういう日本人が元来持っていた考え日本人として当然の様に育ったからね?

ただふとある日考えた事があるの。
それは例えば自分が自分自身にとても
満足してない状況の時。
そんな自分が凄い嫌だった時私は人に
対してその人の事を先に考えてあげてる様で実はそうでもなかったんでは?って・・・

結局自分に余裕がない時って人をケアしてあげる事にいつも以上の労力が必要
だったりしたから口ではこの人の為に~この人の事思って~
って言っていても結局はシンドイ自分が居たの。それが自分にはとってもうそ臭かったりしたんだよね?
これはあくまでも私のケースだけど・・・
だから自分が不完全な時でもまず自分と向き合ってそんな自分も
自分じゃない?って思える様になったら
結構余裕を持って人をもケアできる様になったよ?
綺麗事で色々していても真の自分の状態を自分自身が分ってるから
それをごまかしながらその人をまず最初
に考えるってのはどーにも
違う気がしてきたんだろね・・・。
自分がちゃんとできてなきゃ人はケア出来ないって事??
これもケースバイ ケースだけどそういう事ってあるよね?

28 ■まだまだのようです

この記事、じっくり考えさせられました。ありがとうございます。

自分のことなのに、答えが見つからない。自分のことなのに、わからない。だから参考までにと思って『do you love yourself ?』と片っ端から友達・知り合いにメールを送った。(突然こんなメールが来た方々、すいません)外国人の友達の9割がYESだった。『そっか、やっぱりね』と思うのは私だけではないはず。もちろん人種なんて関係ないのかもしれないけど、やっぱり日本人の友達の4割しかYESと言ってない現実。傍目に見れば、彼らの方がよっぽどいい暮らしをして、パートナーともいい関係をもち、充実しているように思える分、どっかに因果関係があると思えて仕方ない。

友達の
「自分を嫌っている、好きじゃない、愛していない。そんな人をどうやって愛せというのか。」発言。
言っていることはわかる。ホントにわかる。私も自分が愛する人には、本人自身を愛していて欲しいと望むから。でも、やっぱり私は私を愛しているとは断言できない。どっかでまだまだって思うところがあるのかな。この程度で愛しているって言いたくない。もっと上を目指すために、もっと幸せになるために、ここらで満足したくない、そんな自分がそういわせているのだと思う。愛する=完成系と解釈しているからかもしれない。それもまたどこかへの過程でしかないのでしょうけどね。
はあ、わかんないな。

27 ■(´д`へ)

別に誤解してたわけではなかったんです。
わたしの書き方が足りなかったのかもしれませんね。すみませんでした。

わたしが触れたかったのは、アメ女さんのカレが言ってくれた言葉の部分であって、アメ女さんや海さんのことを「自分が好きになれない」て人だと思ったわけでも、そう指していたコメントを書いたわけではなかったのですが・・・

コメレスしてくれたのを見てちょっとびっくりしました。
やっぱコトバは難しいものなのでしょうか・・・

26 ■みなさま、色々と勉強になりました☆

ichigo-jam☆★さん、
本当にこれは難しい事なのね。この記事を書いて、それでも、いまひとつ、どうしたら良いのか見えなかったけど、ここまでコメントを読んで、解った事が出てきました。





ぷれこさん、
遊びに来ていただいて、有難うございます。まだ、答えは解りません。ただ、この記事に頂いたコメントを全部読ませて頂いて、見えてきたことがあります。↑にあるコメレスでも書いたのですが、私の愛に対する提議は「自己犠牲」です。身を削って相手の幸せを祈る事、そのために自分が手を尽くす事です。

私が人を愛せないという事ではなく、彼がよく言ったのは、「全ての人を幸せにするのは、不可能なんだよ」と言うこと。私の周りの全ての人を、私のやり方で愛すれば、私は自滅してしまうという事を彼は、心配していたのです。私のして居る事は美しいことだけど、それでは近くに居る人間は居ていて苦しくなる、と言われました。

しかし、私にとって、自らを先に暖めておいて、人が寒風にさらされているのを、放って置く事程、恥ずかしい事はありませんでした。だから、その真意が理解できなかったのです。ただ、コメントの全てを読んだと事で、私と言う人間を(全ての記事を読んでもまだ、解らないとは思いますが)知らないが故の誤解や、この文章のつたなさによる、受け取り方の違い、もしくは、考え方の違いによって様々なご意見を頂きました。やはり、海さんや私のように、この事を抱えている人間には、この程度の説明で解ったのでしょうが、こういう事を感じずに済んで幸せに暮らしていらっしゃる方も多いですから、こういう事を考えた事もないという方にとっては、ちょっと理解を超えた部分の話かもしれません。それと、↑に出てきた話で、考えさせられたのは「許す」という表現です。「愛する事」と、「自己犠牲」と、そして「許す事」。。。自己犠牲でありながら、自分の身を削りながら、それでも、許せない事もありました。身を削るからこそ、許せない事も、または自分の未熟さゆえに許せない事もありました。

この記事を機に、私が考えたいと思ったのは、
『人の事ばかりでなく自分も愛する事』
の他に、
『相手を許し、全てを受け入れる』
と言うことだと感じております。。。
良い転機になりましたし、いい勉強に成りました。書いて良かったです☆




girlfightちゃん、
今日のgirlfightちゃんの記事とはちょっと意味あいが違って、もっとこれは人間の根っこの話なのね。。。もっと単純だけど、自分の性格上、自分の事を初めに考え、初めに守るという事に対して、理不尽を感じていたから、自分を差し置いて、人のために走ってしまうという自分が居ます、と言う話だったのだけど、今日のgirlfightちゃんの話しで行けば、私は、自分を男に安く売らないことは、結果その関係をもっと価値あることにしてくれるのは、本当だと思います。
そういう意味では、自分の事を私は大事にしているつもりなんだけど、対男だけでない場面で話すと、責任感が強すぎて、走りすぎるので、どこかで何かが犠牲になってしまうのね。それが自分だけなら良いけど、たまには一番近い人から傷つけることになってしまう。。。心配させたり、色々と。。。だから、考えないといけないなと思ってね。





sayaさん、
sayaさん、この話は書いてみて、コメントを貰ってみて、どうも、ちょっと誤解されていると思えば思うほど、あぁ、一口では語れない難しい話だったんだんだなぁ、と痛感しました。でもね、そういう誤解もしっかり受け止めた上で、他のコメレスでも書いたけど、見えてきたものもあって、まぁ、私は人を愛せないというのでもないし、むしろ人を大事に思うがゆえに、自分の身を削りすぎると過ぎると、身近な人を心配させてしまうという、話だったんだけど、今回勉強したのは、結局自分の身を削って走っても、一番身近な人を心配させたら(体が持たないとか、神経がやられるとか)、元も子もないなと言うことかな。。。状況は人それぞれだから、sayaさんのケースの事は解らないけど、こういう事、たまに考えるチャンスを自分に与えるのは良いことだと思ったよ。





ケイ@time-with-you さん、
まさにその通りだという結論に達しようとしています。結局、自分を愛する程度の問題だと思うし、人を愛するが故に自分のみを削ると、それを見ている私を愛している人は胸を痛めているという事を、考えないといけないという事のようですねぇ。。。





くろねこさん、
それがねぇ、人の事は愛せちゃうんですよ。。。過去記事のいくつかを読むと解ると思うんだけど、自分にとって相手を愛する事の方が、自分を愛する事よりも難しかったという点が、多

25 ■Honeyちゃん~

私はいつも自分を愛し続けてきたと思うのね?
それはナルシスト的な意味合いではなく・・・
すっごいかっこいい自分もすっごいダメダメな自分も全部含めて
自分を愛するって事は大切だと思ってきた。
何故なら・・・携帯メッセージと全く同じ事を私もずっと思ってきたから。

自分を愛せなくってどうやって人を愛せるんだろう?って・・

だからどんな自分だろうがまずは自分を好きになる事から始めなきゃなんだなぁ~
って思ったよ。な~んて語ってしまったけどHoneyちゃん~A・HALL懐かしい!
私のあの曲は大好きだったよ~
「GUY」の頃から素敵なスローソングたくさん歌ってたよねぇ~♪

24 ■>┼○ もういやー

↑のコメントまたURL間違ってしまった。もうこのクセやめよう・・・コメント書くとき、そこのURLからコピペして修正してるのですが、修正を忘れる(-_-;)
さすがイノシシ娘。。。猪突猛進です。
やっぱ、過去の後悔よりもこれからですよね・・・!!!ねっ!!!!!(涙)

23 ■む、むずかしい・・・

『自分を大切にする』ということって、大事なことだけど程度がわからなかったり。。。特にあたしは人の目を気にするので、ネットのような『顔をあわせない関係』なら何でも本音が言えるのに現実では全く言えません。そのことで人間関係につまづいて登校拒否、進学高校から通信制高校に転校、ヒキコモリ状態(今は立ち直りつつありますが)。
命のことに関しても、窓をみたら飛び降りる自分を想像し、刃物を見たら手首にあててみたり。

登校拒否は、そんな『これ以上我慢していられない』と悩みに苦しむ自分のためにとった行動のはずなのに、今思うとただのワガママで親を悲しませる結果になったように思え、そのことで悩んで結局苦しんでいいます。。
でも、どっちに転んでも人間が生きるということは苦しむ・悩むことが付いて回るもんですし、その場でベストだと思った行動はたとえ時間が巻き戻っても結局たどり着く行動だと思いますね^^;
やっぱ、過去の後悔よりもこれからをがんばりまっしょぃ(と自分に言い聞かせ・・・・)

22 ■ワタシは

自分自身を大事に、愛してると思ってたけど
もしかしたらタダの『愛してるつもり』なのかもしれない。
タダの『ワタシが一番』のおバカかもしれない。

うーん・・
このこと、ゆっくり考えてみます。

21 ■よくいうよね

「自分自身を愛してあげられない女は、
だいじにしてもらえない」

まったくその通りだと思う。

自分をないがしろにして、男に身を削るようなこと、あたしもしていた時期があった。しかも去年くらいまで・・・

でも、まともな男ならば、そういう関係を望むはずもなく、自分のことでぼろぼろになる女を近くで見ていたいわけがない。

最近気づいたことなのです。

追伸:アタシもsisqoダイスキでしたぁ。
   昨日もhiphopのレッスンうけてきたん   だよぉ


   あたしも筋金入りのhopperですか   ら!!


最近OLだからおとなしくしてますけど・・・

20 ■この彼なのかな?

元婚約者からのメール
いいですね。
いただいたコメントは、この彼のこと?
んー、めちゃくちゃ心配。

日本人は自分を大切にすることをタブーとされてきた時代が長く続いてきてしまったのかもしませんね。
だから、自分を大切にできない人たちがこんなに大勢いるんですね。こちらのコメントの多さに正直ビックリしてしまいました。
去年、流行った『世界でひとつだけの花』。みんな、世界でひとつだけの花、ひとつだけの宝石なのに。

アメ女さんはいつもハツラツとしていらっしゃるので、自分を大切にできないという悩みがあったなんて、気づきませんでした。
自分が好きでなければ、大切にできなければ、出会った相手も本当の意味で好きにはなれず、大切にもできません。
きつい表現になるけれど、私はこう思っています。
頼って甘え、癒されることだけを求めるのは愛ではない。自分を愛せなければ、愛を知らないのと同じです。

今の社会で生きやすく生きようと思うと、自分を捨てても相手に合わせなければならない部分はたしかにある。それはそれとして、すぐにはどうにもならないことだから、おいといて。
最初はとにかく自分だけの世界をちゃんと持つ。その世界で自分を好きになればいいんです。わたしもそうやってきました。スタートは30歳過ぎだったけど、ちゃんと自分が好きになれました。そうなると、出会う人も変わります。周囲の環境も変わってきます。すると、さらに自分が変わり、もっと自分が好きになる。いい循環を作らないと、いつまで経っても変われません。
元婚約者さんとの関係を思えば、アメ女さんはもう、自分を好きになりかけているんじゃないのかな。今はとてもいい循環のなかに入っているんじゃないのかな?

19 ■そうですよね・・・

男は、彼女自身を愛せない女の事を愛する事はできない・・・

そうですよねぇ。あたしって まるっきり自信とか 自分にもってないから ダメなんだろうなぁ。 やっぱり Honeyシャマのブログは 自分をよーく 見返ることが出来る、あたしには 心強いブログです。Thanks a lot.

18 ■gomez-04さん、

gomezさん、本当ねぇ。みんなのコメント読んでたら、難しいとは思っていたけど、難しいから人に説明するのも難しくて、参ってます(トホホ)。
でも確かに、そうですね。。。アメリカ人の男性は豆にお相手の事を毎日褒めるんけど、そういう作業の中で彼らはちゃんと女性を見ているんだと思います。だって毎日ほめるって、スゴク大変ですよー。マジで。それをするには、きちんと相手を見て、分析し続けないとならない。だから、相手の価値に目を向けられるyぷになるのかもしれないです。でも、そこに目を向けたGomezさん自信が、その資質があるわけですよ。感覚が違う人には、やはりそこに気がつけないと思うのです。ホント、京都じゃなかったら、gomezさんのコメント読むたんびに、会いに行ってるよ just to give you a hug! いつも染みる事を言うからさぁ♪

17 ■こんにちは

今日の記事凄く感銘を受けました。

色々自分を大事にすると言うことには議論があるようですが、自分を大切にすると言うことは何かって考えたら難しいですよね。今日は自分を大事にできたとか毎日漬けるわけにはいかないし、その基準すらも曖昧じゃないですか。

それよりも僕は個人的に彼がhoneybunの価値を知っているという点が凄い大事なことだなと思ったりもしています。家族や恋人という繋がっている単位での価値の認め合いと言うのが重要な感じもしまし、ものすごく嬉しいですよね。

今日は熱があってアタマがまわらん!(いつもって話もありますが・・・)
意味不明なコメントを許してくださいね

16 ■みなさま、今日もコメント有難うございましたぁ☆

ゆ~ちゃん(yuhiji1214)さん、
アハァーン、ABで、しかも火の星座なのね(笑)そりゃ、通じるものがあるだろうねぇ。。。やっぱり、ABの共通項かねぇ?海さんもABだし。。。つかさ、昔、EXの仕事場に「Don't be marreied with AB(ABと結婚するな)」って机に彫ってあってさ(笑)、ABはやっぱり、男には難しい荒馬なんだろうなって思って笑いましたよ。まぁ、笑えないけどね、結婚と言う長いスパンで見れば。ずどーん



るみさん、
そう言う事をるみさんに言ってくれる彼とは、るみさんが意味があって出会ったんでしょうね。。。これを機に、お互い考えてみましょうかね???
って、他のコメレスでも書いたけど、私には難しくてね。。。ずどーん
ここが好きだって言ってもらって嬉しいです。。。でも、まぁこんなキレイな話じゃない事も多いですけど、スミマセン(笑)



ちえぞーさん、
ちえぞーさんの言う事、解りますねぇ。多分愛情に事欠かなかったら、こうではなかったかもしれない。まぁ人のせいにしちゃいけないですけど(笑)。でも、このコメントを見る限り、AB型の性分なのかもしれないし、何ともいえないけど、ちえさんの言うように私も「自分の事ができないのに、人の事を助けたら助けられた人が心地よくない」と言うのを子供に、よく言います。私の子供は私よりももっと、サービス精神が旺盛で、もっと世話焼きで、なんか心配です。ただ、自分の場合、自分の事は完ぺき主義者的に、一応やっては居ます。
うーん、だから説明が難しいなぁ、同じに感じる人には、スゴク解りやすい事なのかもしれないけど、partygirlちゃんも誤解してたみたいだし、こういう事に縁の無い人には、ちょっと解り難かったんだろうねぇ。。。ソッカァ



モコ ちゃん、
だから言ったじゃない?(笑)、天才と変態の紙一重だよ、マジで(爆)そか、同じだったかぁ。。。こういう出会いも不思議だねぇ。そう考えると、みんな自分が読むブログ、何を基準に選んでいるのか聞いてみたくなるねぇ。。。興味深々



さんぽ さん、
さんぽさんのブログからは(私新人ですけど)そんな事微塵も見えなかったぁ。。。いつも柔らかくて、居心地のいい、こう、よってお茶を飲んで一安心して、さ、次ぎ行くかね?みたいな感じだから。。。そか、お互いに頑張りましょうね。。。茨の道ですがぁ、ヘヘヘ



GUY さん、
ワカラン。。。私の愛の提議が自己犠牲だったのね。だから、自分を犠牲にしてでも相手の為に動く事を厭わなかったので、結局自分は二の次三の次でね、自分にストイックに、人のために走る事を過剰にする時があるので、それを彼が心配していました。。。
うーん、やっぱりこの説明は難しいなぁ。。。
そうだったかぁ。。。



まるさん、
そう、身内になった人が大変みたい。
私を愛してくれて傍に居てくれる人、
子供とかパートナーとかがそれを観て私が心配になるけど、私は責任感が異常に強いので、そこで止まれないので、堪ったもんじゃないでしょうねぇ。。。

実は、昨日も彼から、今日こそは12時にPCを降りて寝てくれと言われたのに、12時少し前の記事UPで、そのあとコメントも貰ってたし、そうしたら放っておけないし、「もう少しね」って言ったら、怒って電話を切られてしまいました(笑)。飽きれているんだろうねぇ(笑)。



まろ さん、
それに近いと思います。でも、まぁ私も自分好きだと思う。今度生まれても自分に生まれたいし、現世でも全く他の人に
なりたいとか、歌のような事は思わないんですよ、「かっこいいなぁ」とか思う人が居ても、「よっしゃ、頑張ろう!」だけで、その人になりたいとは思わないしねぇ。。。それでも、自分に掛けている所は見えるし、嫌だし、ダメだと思うし、直したいなーと思います。でも、自分を人の為に犠牲にしてしまう性分と、タバコはちょと手ごわいんですゎ。(笑)




マミ姉っ、
そうだねぇ。。。海さんとの約束も会って、自分でもこれは考え直さんと、と思ってたから、記事にしたものの、難しいんだよねぇ、そう自信過剰とも違うし、自分を好きになれないんでもないんだけど、それより責任感が強すぎて、自分を必要としている人の所へ走りたくなってしまうわけね、眠くても、疲れてても、自分の用事が合っても、まぁ、ちょっと説明難しいなぁと実感してますゎ。。。
でも、大事な事だと思う。
直したいと思う。
もう少し自分の事も考えてられるようになりたいとも思うなぁ。。。
でも、それが他の人にとって当たり前でも、海さんも書いてたけど、私みたいな人には難しいのねぇ。。。不思議でしょ?解る人には、不思議なんだろうなぁ。。。そっか。ちょっと混乱してきたから、昼寝してくるね(笑)




ではでは、後でね。

15 ■海さん、

↑で、yuuさんへのお返事でも書いたけど、見失っていたからこそ、気付くにも時間が懸かったと思いますし、直すことも容易ではないと私は感じています。海さんの所で、あの文章を読んだときから、また暫く経っていますが、彼のこのメッセージをありがたく受け取れるようにはなったものの、まだ自分の事よりも人の事を優先させてしまう性分に変化があったのかどうかは分りません。。。残念ながら。それでも、昨年末からは(彼と別れた後ですが)その一冊の本のお陰で、随分自分に猶予を与えてあげる事を覚えましたけど、36年間持ち続けたものを、急に変えるのは難しいですよ(笑)。

でもね、アメリカ人の女性と話していると、「こいつ大丈夫か?」と思うほど、いい気になってぶっ飛んでる奴が多くて「男に去られた」→「that means he doesn't deserve me」と言う、おめでたいほどのイっちゃいようですが、ある意味そういう人って強いんだなぁって思いますよね(笑)。まぁ、そうなりたいとは思いませんけど(笑)。

自分を大切にするという事は、人を思いやる気持ちを、人の為に走る性分を削って、自分を甘やかす事でもないし、そういうものと引き換えに、自分を守る事でもないし、いい気になって足元を見失う事でもないし、自分可愛さに、誰かを犠牲にする事でもない。。。って考えると、一体人と自分のバランスを取るという事、今までよりも、もっともの凄く難しい事になってしまうよ。。。

14 ■partygirl さん、

なんか誤解があるみたいだから、説明を補足しますね。
まぁ、partygirl さんはここが短いわけじゃないから、ご存知かと思うんだけど、私は自分に対する自信はありますよ(笑)。その事で胸を張って居る事も、彼が私の価値を知っているよと言った所以です。このブログが始まったときから(あの頃、そう言う事を良く書いていたんで)読んでもらっているから、その辺はご存知だと思います。

これは海さんの名誉のためにもきちんとお話しておきたいです。

ここで話しているのは、自分への自信の話ではないんです。海さんとお話していて、彼女の心の柔らかさ、知識の豊富さ、そしてそれで居ておごり高ぶりの無い崇高さを日々感じております。それでも、人を思う気持ちの強さと自分の事を二の次にしてしまう事の割合を取れないと、人間としては不完全ではないか?という自分に対してストイックな質問を投げかけられた記事の話です。海さんはこの事を、宗教の目を通して学ばれ、気がつかれ、今努力されています。そして私も、その事に打たれ共感して、彼女のところで、自分もここに思い当たる節があるから、彼に貰ったメッセージと共に考え直してみるねと、約束してあったんです。

海さんも、ご自信の事に自信を持っていらっしゃいますし、そのことは彼女のコメントなどからも、伝わります。そして彼女の記事からも、その自信の裏づけ、そこに至るまでの努力が書かれていて、その自信は何処から来るのかが解ります。そして、私も自信がなかったら、このブログに、初日から今日までこんな偉そうな事を書けないし、その自信にも確かな裏づけがあります。それは、今までの私が身につけてきた能力と紡いで来た尊い時間と、人間関係が織り成す、私の歩いてきた人生です。しかし、海さんもそうかも知れないけど、少なくとも私は、いつも、そこでは満足しませんし、自分にまだ克服するべき点があることを、決して見失って、Stuck Upだけはしたくないと思っております。。。そうした時点で人間は成長が止まってしまうので。。。かれは私のそういう自分にストイックな部分が過ぎてしまうときの事を心配していました。

文章を書くことも、文章の読解も、機械的な文字の羅列では難しいですね。
ただ、今回は海さんの事も入っているので、誤解は解いておかないと海さんの名誉に関わりますので、ご説明させていただきました。有難う。

13 ■(ノ´∀`*)アヘアヘ

自分を好きでおること、
認めておくこと、
これって大事やなぁって思いますゎぁ
(*´∀`*)
自意識過剰とか、そういうんやなくて、
自分のこと、好きでおらんと
見失いそう・・・
特に、彼氏とかおらんときの方がそう思うなぁ
(ノ´∀`*)
私とかどぉしようもないくらい
失敗イパーイオパーイで、しょうもないこと
ありまくりやけど、
でも、アホな自分ヽ(T∀T )ノワッショーイ!!!!
とだけはいつも思うようにしてますゎぁ
(ノ´∀`*)アヘアヘ
 

12 ■Yuu さん、

本当に、口で言うのは簡単だけど、なかなか難しい事です。とくに、人を思う気持ちの強い人には、こういう事は起こりやすくて、見失っているのだから、そこを直すことも、容易くはないのですねぇ。

あぁ、コメント、丁寧に一番乗りで書いたんですけど、夜中だったからサーバーの云々でもないと思うんだけど、消えたタから???でした。
何でしょうねぇ?

11 ■自分を好きになる

これって、かなり難しいことですよね。
自分は、もしかしていらん子?と、思って育ったから余計。
でも、ホンマに好きな人に必要とされることで
変わったりするんですよね。
胸張って、大きい声で「自分が好き~!」とは
言わんけど(笑)、多分、好きです。今は。^^

10 ■そういう恋愛を

私もしたことがあります。
自分を愛せていなかった・・のに
人を愛そうと思って努力していました。
友だちは一生懸命 自分を愛せと教えてくれたのに その意味をそのとき理解できなかった。
そして数年たった今、やっとアメ女さんの言葉によって 呼び起こされた?という感じがしました。

>一人なら、それで良いのかも知れない。
でも、それに付き合わされた人間は
堪ったもんじゃないんだろう。。。

ホントですよね。
自分を愛す。はい わかりました。って
感じです。(*^_^*)

9 ■自分を大切に・・・

出来ない人間は、人を大切に出来ないのかもしれませんなぁ
人を愛することが自分を愛することにも繋がる気もするし…

しかし彼も憎いメール打つねぇ

8 ■共感しました

私も自分を大切にできない人間の1人です。
去年あたりからやっとそのことに気づき、自分を大切にするために
自分と向き合っているのですが、いばらの道ですねぇ。
だから、彼や海さんのメッセージを読んで、涙が止まりませんでした。
私もいつか、私が成るべき、神が創造した美しい宝石で居る事が
出来るように頑張っていきたい!と強く思いました。

7 ■げげげ!!

アメねぇって牡羊座でABなん??アタシも…。。。アメねぇのブログってすげー共感できる事が多いのも納得。でもってABってやっぱりぶっとんでる人多いかも(笑)

6 ■ふむ…

自分を愛することが困難。とってもびっくりなのです。この記事を読んで、私は両親、家族、周囲からの愛に事欠かなかったんだとつくづく感じ感謝するところがあります。

私の信念は、自分を愛すること、そして同じように他人を愛すること。自分の面倒も見れない私が人の世話を焼いちゃだめよと自分に言い聞かせている。
自分が無理して相手を愛することは正直じゃないような気がして、そんなふうに、ぼんやり思う。

『愛を受け継ぐこと』って難しいことなのかもしれないな。
そして、本来持っているであろう宝石になれていくのかな、これは不安だな(苦笑)

5 ■タイミングいいなぁ・・・

宝石の話も片割れの話も
彼が常々口にする言葉だったので
驚きました。
残念ながら私にはまだぼんやりとしか
それがわかりません。
彼が知ってる私の値打ち
彼が確信している片割れ・・・
男には直感というものがあるのだろうか。
あるいは自信。
私は全然自分を大事にしないから
彼は歯がゆい思いで私を見ているのだと思う。
自分を大事にするということは
彼を大事にするということでもあるから。

ここのブログ好きです。

4 ■―(T_T)→ グサッ!!!

自分を大切にしていない・・・・私の事なのかっ。と思うぐらいに共感してしまいました。同じくAB型。こちらはいて座の女なり。波乱万丈ゆ~ちゃんは、Honeyさんみたいに文章表現がうまくないので、こんなに自分をうまく言葉で表せないのだけれど。朝一番から感動しましたっo(´^`)o ウー

3 ■泣きそうになりました。

Honey Bunさん、私の記事を引用してくださって、ありがとうございます。また、この"努力”については書きたいと思いますので、読んでやってください。

Honey BunさんのEXからのメッセージを見て、私、泣きそうになりました。だって、これは私がEXや友人に言われた言葉と同じだったからです。。。! この言葉の意味する事が分かるようになるまで、すごく時間がかかりましたし、意味が分かった今でも、痛い言葉です、だって私は自分を愛する事が苦手。。。というよりも、自分なんて存在している事すら気づきませんでしたから。partygirlさんの上のコメントを拝読して、partygirlさんはえらいなあ、と思いました。
Honey Bunさん、let us work on loving ourselves, however small the beginning may be and however long it would take... です。

2 ■わたしも同じポリシーです

自分が自分を愛せない人のことを、他人が自分を愛せるのか?とワタシはいつも思っています。
やっぱり自分への自信は男性をひきつけるものをかもし出すと思います。

表面だけにこだわっていると、自分よりキレイな人やかわいい人に会うたびに不安になったり不安定になると思う。

自分の基準は自分ですよね。
それを言ってくれるカレも、素敵ですね。

1 ■お、一番乗りかしら?♪

自分を大切にする。。。一見簡単なことに思えても、やろうとしてみると奥が深い。自分にとてつもなく自信が持てない日、そんな日は本当に自分がしてること全てがクズだって思えてきちゃったり。
わたしはこっち(アメリカ)に来たばかりのとき毎日がそんな感じでした。

A man cannot love a woman Who cannot love herself.
これを読んだとき、確かにそうだ。と思いました。自分を好きになる。これはわたしにとってかなり大きな挑戦になるなー。

あと、先日いただいたコメント、どうしたんですか?
何かなくなった?(..)( ・・)ノのですか??
教えてくださ~い(_ _)


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