「苦もなくできることが自分の才能」というようなことを仰っていたと思うのですが、「そこまで苦もなくとりあえず求められるレベルのことはできるけど、全然おもしろくない、つまらない」事はどのように捉えたらいいのでしょうか。現在の仕事がまさにそんな感じで、毎日モヤモヤしています。
「他人から求められる」って考えちゃうと、時に心が苦しくなっちゃうのさ。
プレッシャーを感じちゃうってのかな。
すると才能を生かしたとしても、楽しいってよりは苦しくなるのさ。
ちょっと矛盾した説明になるかもだけど、最後まで説明付き合ってね。
才能って気がついたらやっちゃってるものなんだ。
他人の目線をほとんど気にしていない。
だから他人から求められるとか全く考えていないのさ。
ただ気がついたらやっちゃってるので、どんどんレベルが上がったりする。
すると周囲の人が「キミ、これ凄いよね」と驚いたり認め始めたりする。
すると周囲から求められたりもする。
ここで「面白い」とか「嬉しい」と思うかもしれないけど
「みんなの期待に応えなきゃ」
って途端に負担になったり怖くなる。
「才能って他人の目を気にしないくらい楽しいもの」
って思われてるかもだけど、才能が開花し始めると周囲のプレッシャーにやられることがあるんだよね。
俺も似たような経験があってさ。
売れるホームページを作れるようになって、色んなコンサル依頼が来た。
ぶっちゃけネット黎明期に売れるホームページを完成させてたんだけど、あの頃インターネットを詳しくわかってる人はあんまりいなかったw売れるホームページなんて誰もわかっちゃいなかったw
言い方めちゃくちゃ悪いけど、ぶっちゃけバカばっかりw
そんな頃に「本田さんに頼めば何でも売れると聞いたのですが」と言うコンサル依頼が結構やって来た。
ほんで簡単に結果を出してた。
すると「本田さんに聞くと数億円くらいはカンタンに売れると聞いたのですが」
と言う話をしながら聞きにくる人がいた。
確かに売れるのだけど、そうカンタンに行かなくなって来たんだよね。
インターネットの世界に、めちゃめちゃ頭の良い人たちがやって来たからw
するとプレッシャーを感じるのさ。
もうあんなカンタンに結果を出せないとか、スッゲー難しいとか。
常に背伸びをしてるんだけど、それ以上のものを求められてる気がしてね。
めちゃ苦しかったのさ。
才能を生きてるのに、めちゃ苦しいって言う。
ほんでだ。
ここでメンタルワークをしたんだよね。
心の中で
「スペシャルなことをしないと、人から認められない」
って信じてることを発見して。
前にも話したかもしれないが、俺、転校が多かったのさ。
３つの小学校に通ったもんな。
転校生って最初は大ヒーローなのね。物珍しさから。
だけど１週間もすると珍しさもなくなり平民になるw
すると面白いゲームを考えたり、友達の気をひくことを考えて再び仲良くなろうとするのさ。
何かスペシャルなことをしないと仲良くなれないって信じちゃったんだよね。
で、その頃一番仲良かった友人とどう過ごしたか思い出してね。
友人宅は下町としては珍しいエアコン完備の部屋でさ、涼みながらコロコロコミックをひたすら読み更けてて、そこのお母さんが作った焼きそば食べて、薄くならないカルピスを飲んでいた。（友人がたくさんくるとカルピスが薄くなるのは下町クオリティ）
特にスペシャルなことをしていないのに、安心して繋がれてたんだよね。
それを思い出したのさ。
あ、俺別にスペシャルなことをしなくても、安心して人と仲良く繋がれるじゃんって。
まぁこれは俺のサンプルだけどさ、誰にも似たような話ってあると思うのさ。
ちょっと凄い事しないと人と繋がれないって勘違いした事。
でも、安心して繋がれた思い出もあったって事。
これを思い出すだけでもちょっと安心できるようになってくる。
ほんでね、これを思い出してから素直に言えたのさ。
「あの、前はホームページで凄い結果を出せたかもしれないのですが、今は状況が変わってもっと賢い人がいっぱい出て来たんです。だから大きな結果は出せないかもしれませんよ」
ってね。
そしたら
「全然大丈夫です。とりあえず我が社でもホームページを作りたいのですが、どう作って良いかすらわからない状況で。ですのでお願いします。」
という感じで、
全然背伸びしないでも認めてくれるクライアントがいっぱい来たw
そしたら楽になって楽しくなったんだよね。
ほんで何が言いたかったと言うと、才能を認められてきても、期待に応えようと背伸びしなくて良いんだよって。
背伸びして苦しくなったら、背伸びしなくても楽しかった思い出を思い出しながら
「このくらいまでは出来るんですよ」って等身大で言えば良いんだよって。
そしたら才能が再び楽しくなるよー。
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