2人以上の人間が集まると、時として意見が通らない時がある。

 

意見を変えればいいのか?

相手に合わせればいいのか?

こちらの意見を貫き通すのか?

 

そんな風に考えることが多いかもしれないけど、結論から言うと

 

意見の仕方

 

を考えよう。

 

意見が通らない時、相手はその意見が気にくわないと言うより、意見の仕方が気にくわないことが多い。

 

 

意見の対立が多い人は、特に伝え方を考えていくといいよ。

 

 

意見を伝えるときに、まず知っておいたほうがいいことがある。

 

意見=人格

ではない。

 

意見を否定することと、人格を否定することはリンクしない。

海外の人はディベートの練習をするので、意見と人格を別物として考えてるんだよね。

ディベートの練習とは、AさんとBさんで意見を対立させてみる。その後に席を交代して、さっきとは真逆の意見を主張させて練習させるのさ。

すると

「この人の意見は間違ってる、だけど意見が違うだけで人としては間違っていない」と思えるようになる。

と言うよりも、相手は「間違ってる」じゃなくて「違ってる」と感じるのさ。

単に違うと見ている。

 

だけど日本人は、「この人の意見は間違ってる、だからこの人は人としても間違ってる」と思ってしまう。

だからいつの間にか「人としての正しさ証明」に走り、相手の人格まで否定することがある。

こうなってくると対立しちゃうよね。

 

だから、意見と人格は別物って考えよう。

 

その上で、相手がなぜその考えになったのか、いったん相手の立場になって考えてみる。

 

「なるほど、相手の環境で相手が知ってる選択肢の中では、それが一番ベストだな」と一旦理解してみる。

ただし理解したとしても、こちらの意見を一緒にしなくてもいい。

 

理解=同調

 

って思ってる人が多いけど、これは違う。

理解しても同調しなくていいのさ。

「そっか、そりゃこの人の立場なら、そうなるわな」

って心の中で思うだけでいい。

必ずしも自分の意見と一致させなくていい。

 

悪役が主人公の映画ってあるじゃん。

悪役の心理描写や状況が描かれてるから感情移入しちゃうじゃん。

「そりゃこう言う行動取るよね。わかるわかる」となるじゃん。

だけど自分が同じ環境にいたからと言って、その行動を取るか?と言われたら違う場合もあるよね。

まぁそんな感じだ。

 

でね

「なるほど!あなたはそう言う背景があったからこの意見になったのですね。すごく理解できました。」

って一旦理解を示してみる。

 

すると相手は人格まで肯定してもらったと安心感に包まれる。

「この人は敵じゃなくて味方だ」って感じになる。

 

すると「あなたの考え方も聞きましょう」とオープンハートになってくる。

こうなってくると、たとえ意見が違っても、相手と心地良い関係になってくる。

 

その上でどうしても意見を通したいときは

「あなたの話を聞いて、ここが深く理解できました。すごく参考になりました。だからこそ、この意見はどうでしょう?」

と、こちらの意見をあくまでも相手の意見がベースになっている形で話を進めていくのさ。

 

これが相手を尊重しながら、こちらの意見を通すことができる秘策だったりするよー。

 

でね、これは単なるテクニックじゃなくて、相手を尊重し、自分とは違う視点を得られる、最も勉強になるチャンスだったりするのさ。

 

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