ほめてもらっちゃいなよ！

あなたは、ほめられた時、どう反応していますか？

「あはは、ありがとう！」

でしょうか？

それとも

「いえいえ、私なんて全然…」
「そんなことないですよ。だって○○だし、○○だし…」

と言ってますか？


私は完全に後者でした^^;
傲慢になりたくなくて、謙虚なつもりで。

でもね、これはやめた方がいいです。


ほめられることは素直にうれしいんだけど、
でも「自分はまだこんなとこができてないし…」とか、思いますよね。

それは一見、謙虚なんだけど、傲慢とも言えます。

「ほんとは、もっとできる」と言いたいわけですもんね。


素直に感謝しなさい、と言われても、
ひねくれてる時は「素直てなんやねん(-_-;)」
とぶちぶち言ったり(かわいくないヤツ)

ほめた方も
「いえいえ全然、なんちゃらかんちゃらだから私なんて…」
と言われたら「いやいや、そんなことないよ」
とフォローする。

が、それがひどいとめんどくさくなると思うんです。
もう、ほめるのやめよう、と心のどっかで思うかもしれません。

【完璧な人なんていない】そう思いますよね。

だったら、誰にでも、ステキな部分はあるしそうでない部分もある。

あなたにも、私にも。

だから、あなたのステキな部分を誰かが、
ほめてくれたら「ありがとう(ニッコリ)」してみてはどうでしょう？

想像しただけで、
自分のことを、かわいいやつー！と思いませんか(笑)

最初は、照れちゃうかもしれません。
そこがまたかわいいー！と私は個人的に思うわけです(聞いてない？)

そうして、周囲の人から、どんどんほめてもらっちゃいましょう。

自分のことも、どんどんほめてあげましょう。

そして「ありがとう(ニッコリ)」と受け取りましょう。

<まとめ>
・ほめられた時、謙虚に否定するのをやめよう！
・完璧な人間なんていない
・誰にでもステキな部分がある(そうでない部分もある)
・ほめられた時、「ありがとう(ニッコリ)」しよう
・自分のことをほめて、ありがとう(ニッコリ)」しよう



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話すこと、してますか？

私は話好きだけど、話さなくても平気で、
ずっと家にひきこもっているのも好きだし、
話が合う人と話をするのも大好き。
好きな人、興味がある人の話を聞くのも大好きで。

その時、その人の感情や、
人となりが見られるのが楽しいんですよね。
その人の情熱ポイントはどこにあるんだろう～？
と、その表情を見るのが楽しいし、
それを知るのがとてもおもしろい。

逆に、聞いても、あんまり話してくれない時は、
しょうがないですね（笑）
亡くなった父が無口な人で。
私は父が大好きで、いろんなことを聞きたがるんだけど、
断片的にしか答えてくれなくて、しまいにうるさがられるとゆう（笑）　
それでも、へんな冗談とか言う父だったから、
それがおもしろくて大好きでした。

そう、昔、電話してくる時「ブッシュですが…」て、
とぼけた声で言うんですね（笑）
で、何年かすると「クリントンですが…」に変わるとゆう
（その時の大統領の名前を言うらしい）

て、何でこんな話になったんだ？(・∀・)

そうそう、話すことが苦手な人も、
ちょっとは話してみてよ、てこと。

あなたを大好きな人、興味を持っている人が、
あなたの話を聞きたがってるよ。

それに話をすると、アウトプットになるから、
話しながら考えがまとまったり、
自分でも気づいてなかったことを話してたり、
おもしろい発見があるから。

思考力、言語化力の訓練にもなるしね。

あ、私こそ、もっと訓練しないとだわ～。

セミナーでは毎回、前説で
「言葉使いが荒っぽいんでね～。すいませんね～」て言い訳して、
参加者さんに助けてもらってるからあああーーー（笑）ｺﾞﾐﾝﾅｻｲ


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2種類の人間

叔母が言ってたことですが、人間は

・べらべら思ったことを喋るタイプ
・その逆

の2種類がいる、と。
ま、ざっくりしてますけど（笑）...

前者は、まんま、思ったことを悪気なく言う。
それこそ、常識をかさに着たり、自分の価値観を押し付けたりもある。

で言われた（後者の）方は、傷ついたり、後引く（笑）
余計、だんまり。

言い返したり、反応がないと、言った方はよくわからない。
だもんで、また言う。で、また傷つく、後引く。
というスパイラル。

これは私が昔、後者で、
叔母や母や妹が前者で、私は扱いづらい、どうしたもんか。
ま、そういうタイプがいるんや。
じゃ、できるだけその子に合わせて話をしようやないの。
と、こんな話が出てきた（笑）

ここで私が思うのはですね。
ま、叔母もゆうとりますけども、お互い、ちょっと譲歩しようよと（笑）

●喋る方は、相手の反応を見て話す
●喋らない方は、ちょっとは自己主張する
　⇒自分はこう思う、と。別にケンカ売るわけじゃないんだから。

私は実は結構喋るので、身内以外はびっくりするかもだけど、
昔、家族や親戚には、無口だと思われてた。

私から言わせると、家族（父以外）と親戚はマシンガントークで
私が喋る隙がないとゆう（笑）
しかもみんな気が強い、口が悪い、我が強いもんで、
気が弱い私は、ひたすらおとなしくしてただけなんです。

だいぶん大人になってからですね。
少しずつ、自分の考えを話せるようになったのは。
でも理路整然と話すのが苦手で支離滅裂になってしまう。
ま、口下手ってやつです（こんな私でもセミナーしちゃうとゆうｗ）

軽薄すぎるおしゃべりは、個人的にはどうかと思うしｗ　
寡黙、無口なのは、いいとは思うけど、
自己主張なり、感情表現は、コミュニケーションの一環として必要だと思います。
私は近しい人には、ついめんどくさがって（甘えて）
言葉足らず、説明不足でよく迷惑をかけてました（今もたまに）

言葉を尽くす、とまではいかなくても

●きちんと説明する、表現する、というのは【相手のためでもある】

それが、思いやりであり、ギブギブギブでもある。

相手は、こちらのことを知りたいだろうし、
わからなければ不安になったり、やきもきするかもしれない。
知って、理解したら、安心するかもしれないし、
共感したり、好意や愛情を持つかもしれない。

何かの調査でありましたよね。
「死ぬ時に後悔すること」として
「愛する人に「ありがとう」と伝えなかったこと」が1位だったと。

私は、ありがとうは言えるんだけど、
大好きな人には大好きと言うのが、照れてできない（笑）
けど、言っていきたいと思います。
言わないと伝わらないし、言われて嫌な人ってそういないと思うし
（いたらごめんなさいｗ）

恋愛感情とか、結婚してるしてないに関係なく、
単純に好きなら好きで、まんま伝えて仲良くしたらいいじゃない、
と思うわけです。
ね。その方が絶対、人生楽しいと思いません？

ちなみに、今検索したら
「死ぬ時に後悔すること」他に、こんなのがありました。

・自分のやりたいことをやらなかったこと
・感情に振り回された一生を過ごしたこと
・行きたい場所に行かなかったこと

どうです？　
あなたは、今のまま一生を終えたとして後悔しませんか？(^^)

＜まとめ＞
・「自分はこう思う」と表現しよう
・喋りすぎる人は、相手の反応を見よう
・話す、自己表現は、相手へのギブでもある（と思う）
・愛する人に、ありがとうと言おう
・大好きな人に大好きと言おう


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よしんば裁かれたとしても、だの補足

・自分も人もジャッジしない方がいいよね
・ジャッジされたら、責めるより、受け流そう
・私たちの魂は、決して傷つかない（と私は思っている）
・自分の成長のためのアドバイス、ダメ出しは真摯に受け止めよう
・愛あるアドバイスをしてくれる人は大切にしよう

とお伝えしました。で
-------------------------------------
常識をふりかざして批判する方に「言わないで」と言ってもしょうがない（と私は思う）

言われたことに対して「私はこう思う」というのは言った方がいいですけど

「なんでそんなこと言うの？」とか
「そんなこと言わないでほしい」と相手を責めたり、
やめさせようとしてもしょうがないと思うんです
（程度ものだし。私の経験上ですが）
---------------------------------------
と、昨日書いたんですが、
これはなぜかと言いますと、これだと相手が軸になっちゃうからなんですね
（私が思うに）

相手が何を言おうが、冷静に「自分はこう思う」というスタンスでいられるのが、
【自分軸】だと思うんです。

なので、不快なことを言われたからと、
それをやめさせようとするのは、相手の価値観が基準になってるな、と。
つまり、ぶれてる。

でもま、不快なことを言われたら不快なので（当たり前）
そこは、適当にあしらうなり、スルーするなり、やっつけるなり、
二度と言わないようにギャフンと言わせるなり（笑）
ケースバイケースでよいと思います。

あくまでも【自分軸を基準】に対抗するのは、
いいんではないでしょうか～(^^)てことです。



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よしんば裁かれたとしても、だ

前回「裁かない方が楽じゃない？」と投稿したけども、
世間には常識をたてに、
人のことを批判したり、ダメ出しする人はごまんといますわな。
（そう言う私もたまにやっちゃうｗ）

これを「言う方が悪い」とするよりもですね。
・打たれ強くなる
・いちいち傷つかない
・聞き流す...
・華麗にスルーする
「術」を身につける方が、現実的と言いますか、
自分のために、いいと私は思ってて。

言われたことに対して「私はこう思う」と言った方がいいけど、
「なんでそんなこと言うの？」とか
「そんなこと言わないでほしい」と相手を責めたり、
やめさせようとしてもしょうがないと思うんです。
（ケースバイケースで。私の経験上ですが）

否定、ダメ出し、批判されても
「自分はどう思うか」をしっかり持つことが大事だと
（ましてや、常識をふりかざされる場合は）。

否定的な意見に対して、反論がある時
「あなたの意見はそうかもしれないけど、自分はこう思う。
　自分が正しいと思うことをする」と。

逆に、否定的な意見を聞いて一理あると思えば、
いいアドバイスをもらえたな、と素直に、謙虚に取り入れればいい。

ただ、否定された、ダメ出しされた、ということに対して、
いちいち傷ついたり、へこんだりする必要はないと思うんですね。

●私たちの、魂や価値ってのはダイヤモンドのようなもので、
　誰にも傷つけることなんてできない。

と私は思ってて。

確かに、否定的なことを言われたり、拒絶されたら傷つきますけど、
よく考えたら、相手は相手の都合で言っているわけで、
私たちの価値が損なわれるわけではない。

もし、過去、悲しいことがあって傷ついたと思っているなら
【解釈を上書き】してほしい。
全て相手の都合であってあなたが悪いわけではない。
【あなたは決して傷つかない】と。

常識をふりかざされて、
自分の価値観と違うことを言われたら聞き流せばいいだけだし、
耳が痛いアドバイスをされたら、
肝に銘じて、指摘されたことに感謝して、自分を省みればいい。
それが成長につながるし。

そうそう、有効なアドバイスってのは、
少なからずダメ出しでもあるんですよね。
的確なアドバイスとは、現状をより良くするためのもの、
自分を成長させるためのものだから、
現状の良くない部分を改善するための指摘ですよね。

だから、耳が痛いことや、逃げていることなんかを指摘されることがある。
そういうことを、冷静に受け止めて感謝できる自分でいたいですね。
私は、ほんとはダメ出しされるのが苦手なんだけど
（自己評価が低い人はそうらしい）
ちょっとずつ慣れてきました（でないと成長できない）

ダメ出しにも2種類あると思うんですね。
・自分の価値観でジャッジする（または押しつける）
・本人のために良かれと思って、あえて指摘する

どちらにしろ、自分の価値観で、
いいと思えば採用するし、違うと思えば却下すればいい。
後者は、貴重な存在ですよね。

私は昔、そういうのもことごとく嫌で（笑）
すぐムキになって避けてきたんだけど（未熟者すぎる）
最近は、わりかし冷静に聞いて、
自分の価値観で判断できるようになってきたので、
愛を持って、ダメ出ししてくれる人は大切にしたいです。

＜まとめ＞
・自分も人もジャッジしない方がいいよね
・ジャッジされたら、責めるより、受け流そう
・私たちの魂は、決して傷つかない（と私は思っている）
・自分の成長のためのアドバイス、ダメ出しは真摯に受け止めよう
・愛あるアドバイスをしてくれる人は大切にしよう


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