昨日のブログでは、５年前くらいのこと
一人目が生まれてからの二年間ほどの
私たち夫婦の様子を書きました。
これまでのお話はコチラ↓↓↓今はもうはっきり思い出せないですが、
この頃の私たちはなんだかしょっちゅう、ぶつかっていた気がします
私の
「わかって！」「わかってよ！！」が増幅して、
「もう無理！！」が限界に達して爆発
いっきに旦那にぶつけまくりました。
でもここで、旦那を責め立てて攻撃して、
ぶちのめせてたら気持ちよかったんですが(笑)
いつも必ず 返り討ちにあってました。
畳み掛けるように言い返されて
いつも旦那の言い分に屈してきました。
なぜ？
私が言ってることは、たしかに不満や愚痴だけど、間違ったことは言っていないのに。
なんでいつも「私が悪かった…」みたいになるの？
私はここが理解できませんでした。
なんか、なんかおかしい………
なぜだ！？
ほんとにそんな感じでした。(笑)
今になって思うことは
答えは至ってシンプルで
私はわかってほしかっただけで
この人に勝ちたかったわけじゃない
やっぱりどこまでも求めていたのは
共感
だったんです。
なのに
✔️「わかってほしい、共感してほしい」という思いを
✔️私が自分でセットした
『この人は通じない人』というメガネを通して見ていた旦那に
✔️「どうやったら分からせられるのか？」
に歪んでしまっていた。
私はその事に自分自身気づけず、
旦那を敵のように見なし、
分かってもらえなかった結果を
負けた、屈した
と捉えてしまったんだなと
後々になって(というか最近。笑)気づいたんです。
そして、やっぱり私は最初から
→
→
この形を目指していたんだな、ということも。
じゃあ肝心な今！
今はどうなの？ってところですが。
私が掛けているメガネはもうすっかり書き換わっています(^^)
旦那さんは【敵】ではなくなり
私にとっての【協力者】となったんです。
ついこの間も
自分が掛けてるメガネが書き換わった瞬間を感じたので、こちらに書きたいと思います！
うちの旦那さん、性格的には
マイペース
社交的
裏表がない
細かいことは気にしない
やってダメなら考えよう
まあ基本楽しくいこー
といったところです。
書けば書くほど羨ましいわ～って思います。笑
かたや私は
完璧主義
神経質
べき・ねば思考
やってダメならどうする…？
楽しめたらいいんだけど…
……めっちゃネガティブ。
しかもめんどくさっ。
そんな私でも
ハンドメイドでレッスンできる資格を取ったり
心理学を学んで誰かの役に立ちたいと思ったり
よしやるぞ！と奮い立ち
たくさんの行動を起こしました。
講座を連続して受けに行ったり
会いたいと思う人に会いに行ったり
それはもう、毎日目まぐるしく動いていたんです。
(まあこれは、人生謳歌塾に入りかなり正されました^^;)
そんな私と毎日一緒に暮らしているはずの旦那さん、、
私のことに一切関心がなかったんです。
どこか行くの～？
何しに行ってたの？
なんか一生懸命やってるね～
など、
そういうの皆無でした(笑)
「私けっこう忙しくて頑張ってるけど…
な、なんも思わないのかな？？(◎-◎;)」
あれこれやってて、お金もかかってて、
実はちょっと罪悪感みたいな、うしろめたさみたいなものがあったんですが…
そんなのが無意味なくらい、なにも言われない、聞かれない。
「えー、、私がなにやってても気にならないの…？？('';)」
…
…
「私のことなんてどうでもいいんだ…(-_-)」
そう気づいたとき、
ちょっと、イラッとしたんです。
私ってなんなのさ？
あなたにとっては家政婦ですか？
労われもしなければ、気にもされないんですね！
関係ないって思ってるんだね！！
(↑出ました、被害妄想の塊😅)
独りよがりですが、そんなふうに感じて
心の中で、フンッと拗ねてました。(笑)
そして
じゃああなたも勝手にどうぞ
何してても私には関係ないわ
お好きにお過ごしくださいな！
と、またしてもベクトルはあらぬ方向…
←→
になってしまったんです(^^;
そう思って過ごす毎日は、どこか虚しく
寂しいものがありました。
なんか、家族なのに、夫婦なのに
心がちぐはぐ、バラバラみたいで。
でもある日突然、こんな考えがわいてきたんです。
旦那さんって無関心なのかな？
本当に冷たい人なのかな？
いや、そんなことないな。
この人はいつだって裏表がなく
いつも同じ姿で目の前にいるじゃん。
ああ、そうか
この人無関心って思ってたけど
私に興味ないって思ってたけど
そう思ってたのは私だけで、
実は、私を信頼して
私に自由を与えてくれてたんだ。
ふとこの考えに至ったことで、いっきに私のメガネが書き換わりました。
👓 ＝ 無関心 → 自由
なんだーーーー！
そっかーーーーー！！
そういうことなんだーーーー！！！！
旦那の関わり方を
無関心というメガネで見ているのも私！
いやいや、自由だ！というメガネで見ているのも私！
目の前の旦那は何一つ変わっていないのだから。
私が意味付けを変えればいい。もちろん良い方向に！
不思議なもので、
【自由】と意味付けたメガネで見てから
沸き起こる感情は
感謝
になりました。
どこ行ってきたの
何してきたの
何のためにやってるの
やってどうなるの
みたいに、根掘り葉掘りは聞かれないし(笑)
否定されたりダメって言われることもない。
私が良いと思ってしていることを
私の選択決定のもと
ありのまま尊重してくれてる
どこまでも広く自由な心で
そこにいてくれてるんだなあ～って思ったんです。
そう思ったら、ありがたくて、ありがたくて。
どうせ関係ないと思ってるんでしょ…
と卑屈になっていた心が
↓
今日も自由にさせてもらったわ～
と心が軽く、ありがたいものに✨
旦那が
「ママのために協力するぜ！」と言って
彼自身が変わってくれたならわかりますが、
事実(目の前の旦那)はなにも変わっていない。
ただ私の捉え方が変わっただけ。
それだけで
夫婦の関係性も
家庭の中の明るさも
何段階も良くなりました！！
メガネはいつだって書き換えることができるし
それは私の意思次第でいつでも可能。なんですよね(^^)
👓👓👓
メガネが書き換わった瞬間のお話、
いかがでしたでしょうか？？
そんな急に？
無理矢理感ある～
って思うかもしれませんが
事実なんです
実際私はこうして旦那とも、子どもとも
一つ一つの意味付けを
何度も何度も考えながら、変えながら、
今の関係性を築き直しました。
これは一種のトレーニングかもしれないし
一朝一夕でできることではないかもしれません。
でも起こった変化は絶対的に
家族のあり方を好転させてくれました。
自分の心も楽になりましたよ(^^)
今、目の前にいる旦那さん、お子さんのこと
あなたはどんなメガネで見ていますか？
もちろん自分自身のことも。
先ほども言いましたが
メガネはいつだって書き換えることができるし
それは自分の意思次第でいつでも可能です。
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