2016.03.18:二十二歳の別れ。

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謝辞は、私の手元に。

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児童館のバイトも、残すところ来週の3回のみとなった。

　今日、久しぶりの中学生の集団が来た。「反抗期ってナンダコレ」と初めて思った子たちだった。入り口付近にたまっていて、「お兄さんたちが集団でそこに溜まっていると怖すぎなんだけど。動いて」というだけなのに、「もしかしたら、今日が最後かもしれない」と思うと、私がその場を離れられなくて、ああだこうだ言いながら、彼らの近くに居ようとした。

　夕方、掃除をしていると、窓の外に別の中学生の子が通って、私に気付くと「髪の毛切ってるー！！」の手振り。その子に会うのも久しぶりだった。私は思わずダッシュで窓を開け、「なんで最近来ないのよ！」と必死。「来週は絶対に来て！」と言いたい気持ちを抑えるので必死。

　退館を見送るとき、「来週が最後なの」と言いたくて仕方なくて、「どうしよどうしよ」と思っていたら、「さよならー」と出て行ってしまった。結局私は「じゃあねー」しか言えなかった。

　きっと、来週もこうやって終わっていくのかもしれない。

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　先日書いた、「男を落とすゲーム」をダウンロードしてみた。『リア充（仮）』というものだ。

　アプリを開くなり、男の人からLINEが来る。で、その返信を3択から選ぶのだけど、友達が一発目にして既読無視をくらった理由がわかった。その3択は「○」「△」「×」みたいな内容の3択なのだけど、私も彼女と同じように絶対に「×」の選択肢に書かれているような返信をするだろうなと思った。そう思いながらも、ゲームを進めるべく「○」の内容であろう選択をする。

　ゲームを進めていくと、別の男の人からもLINEが来る。上手いことできていて、タイプが違うのだ。

　2日間くらいやった私のアプリには9人のキャラクターがいた。

　サーフィンが好きな奴とか、先生とか、スイーツに詳しい奴とか、パリピ的な奴とか。

　ドン引きだけど、アタシレベルになれば、このアプリでのトークだけで「この人が好き♡」と思える。逆に「うぜぇ」と思うこともある。

　ちなみに、トーク上に出てくるアイコンは、顔じゃないものなので、友達一覧でプロフィールを確認しないと、顔がわからない仕組みになっている。で、数回トークを交わし、プロフィールで顔を確認すると、「外さねぇな」と思うのだ。「好き♡」と思えば好きなタイプの顔だし、「うぜぇ」と思えばそういうタイプの顔。

　で、トークを数回繰り返し、「○」もしくは「△」の回答をして溜めることができる「♡」が、満杯になると、デートにこぎつけたことになる。そうすると、今度は「今日はありがとう」的な電話がかかってくる。というわけで、現実世界では片手で事足りるくらいのデートしか経験したことが無い私が、2日間で5人とデートしたことになっている。

　そのデートの内容というのが

　・マサラダを食べる

　・「飯食って飲んでー…ノンデーノンデ―…」

　・サーファー仲間とよく行くウマい店に連れていかれる

　・比売品のタオルをくれたお礼に食事

　・「男性一人では入りにくい店」に連れていかれる

　ここまでこぎつけるまでに、「若い女性と食事というのも、この歳になると照れます・・・」というLINEに対して「そう言わないで欲しいです…。もっと葉山さんとお話がしたいんです…ダメですか？」という、私が8回生まれ変わらないとしないであろう返事もしたし、一方で別の人には「ノンデ―ノンデ―・・・」に対して「…ノンデ―？そしてー？」というクソみたいな返事もした。

　というわけで、このゲームをやって一番強く感じたことは、誰に対しても「○」の回答を連発させられる女はクソ野郎だということだ。今、不安定で仕方ない現実世界のアタシから「あなたもなかなかアイデンティティが確立しないわね」と言ってやりたい。

　ちなみに、このアプリの話をしていたとき、「そういえば・・・」と、アノ子が「『キモイ奴とLINEしてるんだよねぇ』って報告、何？」的な話を持ち出してきた。「嫌なら無視してブロックして終わりにすれば良いだろ」という話で、私もそういう類の話は「優越感」を示すためのエピソードなんだろうなぁと思って聞くことはある。ただ、アタシは、正直酒さえあればいくらでも聞いていられる。

　その話をされて「そういえば・・・」と、逆に私が思い出した話をした。「『キモイ奴』と仲良くしている」話しの真逆の話。アタシの友達が「欲しいものだけ頂いて、そそくさと『ありがとう、じゃあねー』した」という、詳細を書きたいくらいに面白いのだけど、さすがにここで詳細を出すのはNGな話だ。

　アタシは、全部を「○」にこなしてモテる人よりも、「×」から笑い話を生める人の方が凄いと思う。それはそうなんだけど、嘘ではないんだけど、アタシが一番声を大にして言いたいことは、

なんでもいいからとにかく「デート」をくれよ

以上

話しを戻して、そのアプリに、「アイコンに写真をつけない」人で、プロフィールを確認したらクソタイプのキャラクターが居た。「この人とデートにこぎつけたら辞める」と思いながら、ゲームを進めた結果、見事デートできた。のだけど、その後の電話を聞いてみると声も話し方もクソうざかったので、10秒くらいで電話を切った。

というわけで二十二歳の別れ、アプリは私のスマホから消えました。リア充は（仮）すら無くなった。

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　4回もあったチャンスが悉く流れ、まさか本当に私の熱い思いを込めた謝辞が手元に残ると思わなかった。荒井さんから、「郵送すれば？」と言われたけど、ここまで機会を逃し続けると、逆に「渡すな」ってことのような気がしている。本当のところ、言い訳すら伝えたいのだけど、もしそれを伝えたとしても、きっと先生は「手紙なんて要らない、生き方で示せ」というような気がする。

　そうはいっても、割り切れず。二十二歳の私は一人前なんかじゃないんだよ。まだまだ先生に縋っていたいよ。

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　以上！アイドル（仮）でした！

安い女、温い女。

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のろまで頭の回転が遅いせいか、営業で必要なオペレーション力が全くと言っていいほど育たない。しばらくは、それが物凄く悔しかったし、「遅い」とバイトにまで怒られることがほとんどだったけど、1度だけ「遅いけど丁寧」と言われたことがあって、「そっか・・・アタシって丁寧なんだ・・・」と思ったことがある。

もともと、人と話すのは好きな方だし、異動前の土地柄は私に合っていた。だから、ついわけわかんないノリにも合わせて、1つ1つリアクションをしていた。そのリアクションが「ブン回し」には邪魔なのだ。

綺麗な街に異動してから、雰囲気に飲まれてしまって、1週間くらいは「接客すら楽しくない・・・」と思っていたのだけど、慣れてしまえばこっちのもんで、今では土地柄がなんなのかわからなくなっている。

店の看板の横での看板娘役は、個人的に一番好きなポジションだ。

オペレーションが遅いから、中よりも外というのもあるけど、「はじめ」も「おわり」も私が関われるのが嬉しい。店内での出来事があなたを幸にしても不幸にしても・・・

任して！

アタシがもっと幸せにしてあげる！

って思っている。

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そんなわけで、最近も、寒空の下で看板娘をしていた。いつも通りばら撒くは愛のみ。

最近、とんでもなく寒くて、凍え死ぬかと思ったのだけど、それでもなんとかやっていた。愛をばら撒いて、「しばし、お待ちを～」と一度客とお別れをするのが常。それの繰り返しをしていたのだけど・・・。

あるお客さんを、「お待たせしました」と迎え入れた際に・・・

ハイっ！

ホッカイロ！

待っている間にホッカイロを買って来てくれたのだ。驚いた。

今までも、お客さんにこっそりお土産を貰うことはあった。どんなものでも嬉しいしかった。もちろん気持ちでも嬉しいけどね。

お茶とかコーヒーとかですら、嬉しくて「今」に使えなくて、大体仕事が終わった後に心の底から感謝して飲んでいた。

カイロなんて、まさに「今」使うべき物だったのだけど、お客さんには言えなかったけど、私は未使用のまま持ち帰った。

ちょうど最近色々な思いがあって、そんな私に使われた108円の優しさがとんでもなく嬉しくて泣きそうになったくらいだった。

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店舗に配属されて半年が経った。

「なんで辞めなかったの？」って聞かれると、「なんで辞めなかったのでしょう？」と聞き返したくなる。

ただ、母と話していて、「4大出させて、資格まで取らせて、居酒屋店員ってそりゃ怒るでしょ。でも今となっては『なめてた』って思うよ、アナタのハナシ聞いていると。」って言われたときに、仰る通りだと思った。

母に猛反対を食らって就職したときには、「じゃあ、居酒屋店員やったことあんの？」とか言っていたのだけど、アタシも心のどこかでなめていたのかもしれない。どの口が言ってたんだか。

「なんで辞めなかったの？」の答えは、「最初はいつだって辞めたかったけど、いつだって辞められなかっただけ」というのが正直なところかなと思った。でも「辞められなかった」のは、「辞める勇気もなかった」と、「『辞める』レベルまでまだやり切れていない」が半々くらい。今の私じゃ、「居酒屋店員」は語り切れない。

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2016年もあとわずか。できる限りネタを生まないと！

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以上！アイドルちゃんでした♪

2015.09.17:決意の後。

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「1個内定もらったら、就活辞めるよ。『違う』って思ったら受けてないし。」

いや、決まってからの1か月半はその気でいた。

が

ビルも人も業界も

"かなーえたー、夢に火をつけて燃やす　けーむりにして吐いてそれで"

＼就活再スタート／

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決意したのは良いものの、起床は最悪。その後もご機嫌は治らず。

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とりあえずうまいもん食っとこう。と、卒論を放り出してそそくさと大学を出る。

寿司を食べた。そういう気分だった。「お昼ごはん＝マック」みたいな生活を繰り返していたから、それに比べたらかなりの贅沢だ。「うまいものを食おう」+「金を使おう」＝「寿司」で、寿司を選んだんだけど、食べてて気づいた。寿司は100円が好きだったんだ。

肉とトマトは、値段と味が比例すると思っているけど、魚だけは比例する気がしていなかった。物が良いとか悪いとかではなくて、100円に慣れてしまったのだ。たぶん。

「肉にしときゃ良かった」と思いながらも、斜め前に競馬新聞を広げるおばさんが居て、それを見ているのが楽しかった。そういう人生もあるのだ。高級店ではないけど、「あの格好でここに来るのか」と思っていた。と言っても、私自身パーカーだった。あと荒井さんに「スイミー」と名付けられたワンピース。お互いさまね

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てなわけで、ご機嫌は回復しない。むしろ悪化した。

「今日をこれで終わらせるわけには行かない」と思い、映画を見ることにした。

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あらすじを読んで、「コメディ」だと思ったけど、違った。私が3か月分の涙を流し、鼻水を垂らしていると、周りからも「じゅるじゅる」という音がした。

主人公は難民

「生きるため」なら日本ももっと受け入れをしてほしいとは思うけど、じゃあ「日本に来れば万事解決」と思えるかといえば、やっぱり思えない。

以前、「『文字が読めない人は可哀想』と思うのは、文字が読める人で、実際には文字なんか必要としてすらない文化もあるよ」的な話を聞いたけど、まさにその通りのような気がした。国内外問わずだと思うけど、「水も電気も食料も難なくゲット！」が「水も電気も食料もない」に勝っているとも限らない

けど、それは受け入れてから考えれば良い気もする。「私ならできる！」とは言えないけど

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以前、先生に姉の話をした。私的には「ダメな話」だったのだけど、先生曰く、「あなたのお姉さんは今を生きているじゃないの、今を生きようとして生きれるのは凄い」

「なんにしろ、私とは違う人間です」と言ったのだけど

「人の雰囲気」「オフィスがあるビルの形」に焦点を当てていたけど、割と願い通りにいって「さて、売り物を・・・」と思ってみたら『違った』になってしまった。そこでやっと、卒業まで半年を切った今、「どうせ売るならせめて私が『良い』って思う物売りたい」と思い、再スタートの決断をするのだから、私も姉と変わらないのかもしれない。今後の就活では「今を生きています」と言うことにする。

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以上、アイドルちゃんでした

2015.05.02:愛か金か。

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　授業が終わった後、空腹に耐えられなかった私は「お昼食べていかない？」と声をかける。

　ご飯を食べるだけのつもりだったけど、珍しくそこから２時間半も話し込んでいた。荒井さんと伊藤さんだ。私たちの常は、「授業が終わったらそそくさと帰る」。振り返ってみても、授業のあとお茶をするとかそういう記憶があまり無い。だから今日みたいなのは本当に珍しいことだと思う。

　昨日、Ｔｗｉｔｔｅｒで、ずっとやりたいと思ってきたイベントをつらつらと紹介した。その中に、「パジャマの女子会・・・下ネタなし、化粧品の話をする」というのを挙げたげど、実際は化粧品なんか大して興味ないし、今日解き放たれたようにクソみたいな話をしていて、やはり私はコレが好きだと思った。別に誰に好かれているわけでもないのに偉そうな話ができる友達がいて本当に良かったと思っている。

　そこで、最近考えていたテーマを持ちだす。「愛か金か」という話である。

　とある赤の他人のブログを読んでいて色々と考えていたのだ。私としては、響きが美しいのは「金より愛」、現実のところ「愛より金」と思っていた。別に討論会じゃなくて、「その人ね、「男はＡＴＭだと思え」って言っていたのよ」に笑うようなそんなもんだったけど、私は帰りの電車の中でも色々と考えていた。

　さて、「愛か金か」について４日間くらい、思い出したときに考えていて、考えていく中で「そもそもなんで愛と金が並ぶのか」について考えるに至った。私自身その比較を「よくある」と思っているから、グーグルに頼らなくても考えればわかるかもと思ってあれこれと考えた。

　私としての結論は

　愛は目に見えない幸せの象徴

　金は目に見える幸せの象徴

　真逆なようでどちらも幸せの象徴だから比べて面白いんだろうなと思った。

　そこからさらに、本題の「愛か金か」について考えた。

アタクシは貪欲だから「愛も金も」というのが正直なところだけど、究極の選択で「愛０金１００」、「愛１００金０」どちらを選ぶかと考えてみたら後者を即答できる。「愛１００金０」ではそもそも生き続けるのが無理だと思うし、お金で買える愛も無いわけではないだろうと思ったのだ。

　そこでアタクシが思い浮かべた「金で買える愛」とは、言ってしまえばホストクラブとかそんなんだけど、そうなってくるとまた難しい話に突入する。

愛の定義とは

ホストクラブでもらえるあの気持ち（私にはわからないけど）も愛に入るのかもしれないし、「あんなの愛じゃない」って言う人も居るだろうし。色々考えた結果、「貰い手が愛と思えば愛」で良いような気がした。むしろ、「愛は良いもの」という考えの方をどうにかするべきで、良い愛も悪い愛もあると思っておいた方がいいと思った。

ちなみに、これ以上こんなこと考えて再び何も手につかなくなるなんてごめんだと思って、愛の定義をアイツに聞いてみた。

聞いたアタクシが馬鹿だった。

愛の定義も、愛か金かということもさらにたくさん考えたけど、考えるにとどまっているけど

金より愛　を推す気持ちとしては

・金を輝かせることができるのが愛

愛より金　を推す気持ちとしては

・生きるの基盤

どちらにも当てはまる気持ちとしては

・「金より愛」と言い張る人は「愛より金」と思える経験が乏しいし、「愛より金」と言い張れる人は「金より愛」と思える経験が乏しいんじゃないか

・「金より愛」を美しいとする社会は、「金より愛」を美しいとする人間を作る

・「金より愛」の美しさの植え付けは「金より愛」の美しさを薄れさせるということ

哲

学

ただ、やっぱり愛の定義ができないと、何が「金より愛」の経験で、何が「愛より金」の経験なんだかよくわからない。

色々考えて行きついたことは

とにかく愛も金もある彼氏がほしい

ちなみに、あいつに聞いてみたところ

見舞われた。心が病んでるからこんなこと考えるのか私

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以上、「アイドルちゃんが彼氏とデートするならぁ」とバカ面で話し出した途端、興味を無さを前面に出してきた荒井さんが許せないアイドルでした。

ジユーダム。

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長い長い10月が終わった。

さすが魔の10月。

今年も泣き泣きだった。

後半ほとんど毎日泣いていた。

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戦いの末日、1日が29時間あるアタシにとってはまだ10月31日だったけど、社会が11月を迎えた途端覚醒した。吃驚した。やっぱり魔力を持ってるのはアタシじゃなくて、アタシの10月だった。

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今月の目標は

「綺麗を作り出す」

というわけで、

＼エステに行ってきた／

割引券があったんですね。入会する気も金も無いくせにお試しコース。毎度有！

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10月、どん底みたいな精神状態を安定させるために、衣装づくりに励んだ。

お腹を出してみたかったのだけど、違う意味で出ているお腹にがっかりしたので、今回はそのお腹を攻めてもらうことにした。

早速、カタカナ多めの説明をしてもらった。

付いてくれた方が、やたら誉めてくれる人だった。

が、

10㎏も自分で落とせたの凄いですね、どうやったんですか？

と言われても

＼夏バテ！／

いつ頃からお腹気になり始めたんですか？

と言われれば

＼生まれてからずっと／

まつ毛エクステですか？長いし量もある

と言われれば

＼遺伝／

なんかもう恥ずかしくなった。

美容に全く関心が無いわけではないけど、関心が強くはないこと、自分でもよくわかった。

そうして施術してもらうのだけど、その前にサイズを測ったり体の状態を見てもらったりした。

ダサい水着みたいなのを着て、全身鏡の方を向かされる、ドМなアタシでも耐え難いチェックだった。「骨格が歪んでしまっていますね・・・。それが治るだけで、ええと・・・」とケツを持ちあげられる。

「パンツ穿いた時、お尻がここまで上がりますよ」

＼ええ！！／

昔、ピアノを習っていたころは、みんなに姿勢の良さを褒められていたのだけど、今となっては姿勢も滅茶苦茶なので、自分でもわかるくらい体が歪んでいる。ただ、持ち上げられたお尻を見て、気を付けようと思ったわけです。

施術は別の方が担当してくれて、はじまってからは、もうグイグイよ。

まずは、背中から始まって、二の腕、お腹と続くのだけど、お腹が最大の敵だと伝えると・・・

じゃあ、楽しみにしよー(^^)

うるせぇ！

そんなこんな、グイグイ攻められていたのだけど、私の肉は柔らかいらしく、そこは落としやすい肉だと教えてくれた。

肉といえば、大学生の頃、荒井さんが私の二の腕をよく摘まんでいた。その頃はカチカチで、彼女は私の二の腕を「詰まっている」と表現していた。

児童館でも、子どもに、私の二の腕を摘まんで「ママ」と呟かれたことがある。

エステに来てまでそんなことを思い出したくなかったのだけど。

そうして無事に終了。勧誘も難なく流せた。けど、行きやすい雰囲気だったから、再来月には、お金に余裕ができる予定だから、そしたら通おうかな。楽して綺麗になりたいしな。

と思って、サロンを出ようとすると、おねぇさんが一言

あっ、今、凄く吸収されやすいから、夜ご飯注意してくださいね。

お腹をグイグイされたせいか、その後食欲が止まらなかったです。

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魔の10月を、覚醒してから振り返ってみた。

闇に突入した大きなきっかけは、初の異動だった。

汚い街から人に綺麗な街への異動だ。

小さいことが重なって、本当に生きている気がしなかった。

街のせいで、見て呉れなんかのせいで、興味ないはずのファッションのせいでこれほどスイッチが入れられないのも情けないし、そう思っても入れられないものは入れられなくて。

本当に負をループさせていた。

それが11月になった途端覚醒して、時間に流してもらったのは悔しいけど、回復できたのは良かった。いつまた気が狂うかわからないし、まだ自分をコントロールできないみたいだから、元気な時は綺麗に居る努力をしようと思った。

そんな11月です！

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以上！アイドルちゃんでした♪