ひよことキャバ君

アメンバー限定記事日々

夢

夢を見た。いつもと変わりない朝で、慌ただしく、朝の用意をしてる。ふと時計をみると、8時。大変、みんな遅れる。でも、何故か、まわりは静まり返り、窓のそとをみると、真っ暗。静まり返っている。もう一度、時計をみる。3時だ。（デジタル時計）見間違えたんだ。それから、何故か私は、外を歩いてる。森の中、木々は、鬱蒼としてるわけでもなく、間から、灰色の空が見える。漆黒の闇ではない。足元は、柔らかい土だった。月も光も見えない。なんて事もない夢なのに、ざわざわとしていつまでも、自分の中に残ってるので、この夢の意味をチャットGPTに聞いてみたら、凄かった。この夢の意味する事は、私は、外部を遮断して、静かな場所で、自分を癒したい。決して、マイナスな夢ではないらしい。足元が柔らかかったり、木々が、力強く、茂っている事。は、私自身の強い生命力を表してる。らしい。空が灰色で、風も光もないのは、今は、刺激のあるものから、自分を守ろいとしてるらしい。

日々

旦那が、体調を壊して、会社を休んだ。しょうがないから、ダンスも、お休みした。ダンスをする中で、私が決めている事、家族を一番にする事。旦那が退職したら、ダンスを続けるのは、難しくなるかなぁー。そうなると、ちょっと、寂しいんだろうなあー。でも、今の私は、あまり、乗り気じゃない。ダンス、15年以上やってきて、何にも、なれなかったなあ。ルンバウォークだけを、ひたすらやった日々もあったなあ。なんだろう？この⤵️？社交ダンスだからなあー、そもそも、その社交が、私には、足りないからなあー。

アメンバー限定記事秋の日に

動き出せるかも

諦めかけてたこと。リハビリに、社交ダンスをいかしたい。でも、何からはじめて良いかわからずとにかく、初任者研修は、前にとった。で、思ったのは、正確に踊れる事より、魅力的に、踊れる事が大事。では無いかと。私も、この人みたいに、踊りたい。と、思ってもらえなきゃ、他のリハビリと、なんら変わらなくなる。とにかく、少しでも、楽しく、魅力的に、、、そのまま、残酷に時はすぎ、魅力的どころか、何がなんだか、あいも変わらず、迷走中。だけど、最近、変わってきたのは、ボールルームで、心をこめて、躍る。全身、全霊を、とぎすまし、嫌々、出来んけど、自分なりに。相手のしょうとすることを、受け止めようとする。その上で、自分のフォローを、ふわっとのせる。思えるように、なってきたというだけの話で、それが、できるようになりましたなんて、話では全くない。リードを、求めない。で、話をリハビリに社交ダンス。に、もどすと、身体に障害がある人の手助けにも、なりたいと、思ってた。だけど、ダンス自体に挫折し、絶望し、もう、かなわない夢だと、諦めかけてた。　ブラインドダンスなどの、お手伝いが、出来たらと、考え、ブラインドダンスのボランティアのパーティに行ったとき、いきなり、男性に、あんた、今度のブラインドパーティ、一緒に、行ったろか？と、言われ、ものすごく、不快になったんです。私は、片方の目が見えないので、ブラインドダンスを、する側だと、思われたんですね。このぬぐえない不快感の正体は？その男性の上からな物言い？自分は、誰の介助も必要としないのにという苛立ち、腹立ち？その時に、あー、こういうボランティアの感覚の人がいる中では、難しいかもしれない。と、思ってしまった。なんて、無神経なんだろうと。ちなみに、これは、わりと、知られていない事だけど、片方の目の視力がないのは、障害者には、該当しないんです。普通に、生活する分には、大きく支障がないのかもしれないが、仕事となると、目を使わない仕事は、ほぼあり得ない。事務作業は、当然、レジ打ち、軽作業。だから、私は、働いてる時、一日、10時間以上寝てた。ガイドヘルパーの仕事を、考えた時も、例えば、視力の悪い人を、ガイドにするより相手側からすれば、視野が、普通の人がいいだろうと、思って、諦めてきた。だけど、とにかく、やってみよう。ダメなら、その時。しないよりは、良い。

ダンス談義

私も、ダンス談義は、嫌いじゃないが、余りに、切迫詰まって語られると、疲れる。何故って、自分が、そうだったからかなぁー。もっと、肩の力を抜いて、楽しく行こうよー。って、思わず、言いたくなる。まぁー、私も、振り返れば、15年強。そんなに、ガンガン言っても、少しずつしか、変わら無いし、変えれない癖だってある。みーんな悩んで、歳を取って、なお、それでも、頑張る。もはや、何を頑張りゃいいのか、わからない時も、どこに向かってるのか、わからない時も。時間が経たなきゃわからない事もあるし、わかったつもりが、また、ふりだし。どんなに知識を得ても、知ってると、出来てるは、違う。あーーー、疲れた😓

レッスン

昨日は、チャチャと、サンバ。家に帰ってから、1時間弱寝てしまった。どちらも、基礎練。チャチャは、延々とコンパクトシャッセ。サンバは、リバースロールのシャドー。これに関しては、まだ、ルーティンに、いれてもらえるか、決まってないです。と、いうのも、チャチャの方は、女性の先生で、お互いの怪我リスクを回避する為、、、です。うん。納得してます。今まで、なんとな〜くついていって、できたつもりで、過去先生には、多大なるご迷惑を、おかけしてきてた。私が女性の先生が、必要だと思うのは、こういう所。腹筋は、絶対抜かないでーよねー。と、懇願される。ブリッジできるくらいじゃないと、駄目かなあ〜。とりあえず頑張ろう。採用不可になっても、頑張った足あとは、必ず残る。最近、そこに気付いてから、落ち込みが、減った。直接、ダンスが、上手って言われる事に、つながらなくても、自分の中で、何かしら変わってる。自分が、観たかった物には、到底、近づいてなくても、寄り添ってくれる何かが、できたと、感じれる。時がある。それは、人じゃない。人だと又、感情が乱れる。自分。この感じは、ヨガに、はまってたときに、ちかいかなあ。ヨガも、絶対、あんなに、身体は、柔らかくならないと、辞めてしまったけど、そりゃ、もう、仙人みたいには、なれんやろうけど、あまり、期待せず、ぼっーと、テレビ観ながらでも、やってると、少しずつでも、柔らかくなってる。多分、むきにならないことが、ポイントなんだろうなあー、出来る。出来ない。やったのに、出来ない。やら無くても、できた。そのどれも、どうでも良いんだと、思う。と、少し、思えてきた。

ドラマ

母の待つ里なかなかに、面白いドラマだった。一泊、50万で、里に宿泊できる。ある人にとっては、なくしたもの。ある人にとっては、やすらぎ。ある人にとっては、再生そんなものを、与えてくれる里、でも、私が、着目したのは、50万かあー。ちょうど、デモ一回分？そんなもんじゃ足りんわあーって人も、いらっしゃいましょうがあ。このドラマをみて、そんな事を、感じたのは、私だけ？あはは🤣

ひよこ　よしよし

わかった。で、終わらせてきた。でー、なんとなく、先生となら踊れるもーん。で、出来なくなると、あーどうせ、才能ないし、、、って。で、又、踊らせてもらって、機嫌なおって。わかった。は、ちっともわかったじゃなかった。先生の言ってる事を、言葉で理解してきただけ。身体に落とし込む作業をしてきてない。ナチュラルターン、何回した？スピンターンは？リバースは？ルンバウオークは、それなりに時間をかけたつもりだったけど、それでも、わかってきたことは、何故出来ないかだけ。でも、何故できないかわかってきただけ、凄いじゃんって、最近、思える。習い初めの頃に、プロのダンスに憧れていつか自分もあの100分の1でも、踊れるようになりたいって、思った。でも、いつまでたっても、ルーティン覚えるだけで、精一杯。100分の1どころか、何でもないダンス。意志もない。楽しみもない。勇気も自信も愛もない。そんなものを踊るために、この世界にいたの？と、ずーっと思ってきたでもやっと、自分が、じぶんのために、自分の自己満足で踊る。そう思えるようになってきた。だから、誰があ〜がじゃなくて、全て自分。過度にリードを求めない。でも、不思議と、そう思いだしてからの方が、リードが効いてくる。リーダーも、動かそうとする負担が減るからかなあ？そーかー。私がリードだと思ってきたものは、動かしてもらう作業だったんだ。ステップを、シャドーも出来ず、踊るのは、限界がある。パーティダンスとして楽しむなら、それが良いだろうけど。ステップを、シャドーして覚え込んでしまうと、自分勝手に踊ってしまって、それに先生側が合わせてくれるようなダンスになっては、つまらない。風のようにさらわれて、踊らせて欲しいと思ってきた。でも、これからは、シャドー出来るように頑張ろう。そして、それが弊害だと言われても、そこを超えないと、今と違う風景は見えないと思う。そう、諦めるには、まだはやい。🐤よしよし。

アメンバー限定記事私のこれから　2

お盆の日

旦那が不思議な夢を見た。先日、お盆のお花と、お供えを買わないとねーと、言って、お供えをした。その夜、義母が、夢の中で、蛍のような光をまわりにばら撒きながら、旦那にも、この光に触るといいでーと、言ったらしい。旦那には、元々霊感がある。私の父が亡くなった時も、人魂を見てる。当時、徳島に住んでいて、海の上にぼうーっと、🔥幾つも見えたらしい。霊感がありそうで無いのは、私。無さそうですあるのは、旦那。私は、寒気のする場所とかを感じる事は、あるけど、何かを見た事はない。一年半まえに亡くなったわんこもでてきて、その光をまとっていたらしい。いまだに癒えぬ寂しさがあるけど、うちのわんこは、義父母が、連れて行ったと、思ってた。元々、心臓が悪かったから、これ以上は、わんこも、私達も辛い思いをするばかりだからと。義父母と一緒にいるなら、安心と、少し、ほっとした。まだまだ事あるごとに、思いだしては、辛い。わんこのいる場所が、天国でなくても、私は、わんこのいる場所に行きたい。と、思ってた。でも、義父母といてくれるなんて、本当に良かった。義父さん、義母さん、キャバ君を、よろしくお願いします。旦那の面倒をなんとかみますので

アメンバー限定記事私のこれから

終わりました

デモの間もわりと冷静だったけど、動画を見ると、やっぱり固まってますねー。もっと柔らかく動きたいなあー。　この部分は、もっとできたはずとかも無く、可もなく大きな不可もなく、まぁ、レッスン回数と、自分の理解を考えれば、先生、良く頑張ってくれました。私の最近の課題のシャドーは、するべきかは？絶対するべきだと、感じた。確かに、勝手に動いてしまう、カウントより急いでしまう。なんて、弊害もあるけど、私的には、夢遊病のような自分より意志のある動きをしてる自分が良い。弊害のある部分、本番では、それさえも、先生が、カバーしてくれてたので、これからも、シャドーは、頑張ろうと、思う。結局、シャドー出来て、なおかつ、リーダーのリードに、合わせれないと、初級からは、抜け出せない。何度も、シャドーを繰り返した部分は、多少みれた。その前後で、先生が、どうどうをしてたけど、私は、シャドーを頑張った部分が、好き。もちろん、あーーーしまったも、ある。ただ何となーくついて踊ってる分には、全面的に、先生の救助かあるから、支えてもらえる。でも、これからは、シャドー頑張る💪

アメンバー限定記事思い

日々

風邪にしては、ひどい喉の痛みだなあーと、コロナ検査キットを使ってみると、コロナだった、、、車を運転しない私は、この暑さの中、病院に行く気にならない。病院に問い合わせてみると、基礎疾患のない人は、コロナの薬は、処方されない、らしい。熱も微熱に、下がってきてるし。市販の薬も、それなりに、効いてる。前回、コロナになった時も、病院には、いかなかった。何時間も、待たされ、コロナだと、わかっても、結局、対処療法の薬だけなら、さらに、具合を悪くするような気がする。タクシーは、病院に行く時間帯は、つかまらない。高齢の方が、多いせいかなあ。旦那が、半休でもとって送ってくれれば、と、思いもする。飲みに行くためには、半休とるのだから。旦那は、洗濯も出来ない。洗濯機の使い方が、わからないらしい。茄子も切れない。食洗機なんて、ハードルが高い。ルンバも、使えない。仕方なく、解熱剤を飲んで、少しましな間に、家事をしてると、横から、会社の愚痴を言う、あーこの人は、私が、将来、身体が悪くなっても、介護なんて出来ないだろうなあーと、思う。まあー、先の事まで、案じてもしょうがない。その時は、その時。息子２の、結婚は、好きな人と、するもんやで。と、言う言葉が、身に染みる。だけど、母のスペックでは、精一杯。せめて、母がちびだから、背の高さだけは、こだわった。ただ、ただ、実家を出たかった、、、。それは、罪でしょうか？これは、罰でしょうか？なーんてね。身体が弱って、感傷的だわ。好きな人と、暮らすって、どんなんかなぁ〜？良いかなあ？でも、きっと、辛い方が勝つかもねー。私の場合。

デモ前ブルー2

全然です。自信は無いわ。今まで、出来てた？覚えてた？所も出来なくなってきた。足首痛いわ。靴、サラだから、滑らない。もうなんかどーでも良いや。うん。もう良いや。無いところから、なんか出そうとするから苦しいのよね。無いものはない。要は、無いのよー。なのにひょっとしたら、寝てる間に急に上手くなってるんじゃないかくらいの、浅はかな、企み。とにかく、幼稚園児のように、元気に転ばず頑張ります？あーあ。

日々

親戚の結婚式で、息子達が帰ってきてた。もうほとんど、喧嘩にも発展しない今日この頃の私達夫婦だったんだが、息子達の前だと旦那がイキリ立つ。私が、旦那のネクタイを捨てたと、怒鳴りだし、結局、この人は、変わらない、、。って言うか、このくだり、やばいかも、、、飲酒量が多いと、認知症の人の脳と同じようになるらしい。毎晩、まさしく浴びるように飲んでいるにもかかわらず、健康状態は、おおむね良好。会社の健康診断も、問題ない。びっくり。でも、こういう人が、依存になるんじゃないだろうか嫌、もうすでに、、、かも。ネクタイは、普段ものと、そうでないものを分けて、収納したのだ。それを説明しようとしても聞かない。怒鳴るだけ。息子が、なんであの人と結婚したん？と聞いてきた。とにかく実家を出たかったから、、、。って言うと、結婚は、好きな人とせんとと、言われた。好きな人と、暮らすって、どんなんやろう？と、しばし、、、それでも、生まれ変わっても、この息子2人が産まれてきてくれるなら、迷わず、また、今の旦那と結婚する。息子達が帰った後は、本当に寂しい、、、。

違う　追記

違う。何度もこの思いにかられて、教室を後にしてきた。元々、気の多い方ではなく、やりはじめたら、じっくりと、一箇所で腰を据えたい方。私は、デモで、踊りたいわけじゃない。何度もここに、ぶつかって、結局、流されたり、だきょったり、、、。結局、ここだなあー元々、デモをしたいと思ってない。大概の人は、デモが目的だったり、楽しかったり、なのかな？そうだと、先生とも、気持ちが一致して、レッスンも楽しく気持ち良く、進むんだろうなあー、、、もしも、デモをするたびに、進歩が見えて、やっぱり、やっただけのことはあると思えれば、張り合いもあるものだけど。撮った動画を嫌々ながら、見直すと、そこにいるのは、介護されてる自分。そりゃ、ステップ自体もわからず、ついていってるだけだから、夢遊病か介護されてる人みたいに、なるわなあー。なるわなあー。そこで、ステップを一つずつ書き出して、今更ながら、カウントや方向を確認する。やりながら、涙ぐむ。私、いったい何をやって何をやらずにきたんだろう。習いはじめた頃には、ウキウキしながら、確認してたのに。もう完全に忘れてる。女子は、ステップを知らなくて良い？先生となら踊れる、自然についていける。そんな甘えの中に、残ったのは、こんな踊り？80歳をすぎた人でも、もっとしっかり踊ってる。追記ステップを書き出す。足型を紙に書く。動いてみる。それが出来ても、男性の動きがわからない。先生は、黒子のように、魔術師のように、素早く、軽やかに、かわされてしまう。でもね、何度も何度も動画を見る。全くわかって無かった自分に、少し光が差した気がする。小さな親切大きなお世話。迷惑。下手な考え休むに似たり。で、何もするな考えるな。全部こっちでやるから。って、ことなんだろうけど、それでは、もう嫌だ。自分自身が、行き詰まってる。理由は、ここ。

やるの！

ラテンで、男性と頻繁にいれかわるのは、サンバくらい？ボールルームでは、どうも、頻繁にいれかわってる。どーもというのは、それは、男性の仕事。とばかり、知らんぷりだった。えー、知らんぷりですよー。さすが、先生としか踊った事ない女子の代表級。先生もね。下手に目覚められるより、寝ててくれた方が、運びやすいって事でしょうか？本当に上手な先生とばかり踊ってきたんですねー。と言われたが、、、褒められて無い。自分でもびっくりですが、オープンナチュラルや、アウトサイドチェンジでさえ、正確なシャドーが出来てない。絶望する。ついて行けば出来る。じゃゃあーだめーーーえーっとーここでの回転率って？えーこの時って、男性どこー？ねーどこー？まあいいっかー、とりあえず、自分の動きに集中ー。って、男性って、大変ですねー。ボールルームは、なんか回転し続けてるー？はあー？お主、そんなこともわからんで、よー踊ってきたなあ〜嫌、だって、ついていければ、良い女子でしょう？昔、言われたもん。私、信じてきたのにーーーでも、こんな日がくるって、知ってたはず。絶望する。嫌もう、他人のせいにするのは、やめよう。所詮は、他人。親でもなければ、恋人でも、子供でも無い。頑張れ自分。自分には、ポンコツなりに、動く身体がある。あるじゃ無いの。あるじゃ無いの、、、血筋も才能も財力もなくても、それでもやるの‼️自分が望んだから？決めたから？嫌々、わたしゃ、そんな根性無いわー。無いけど、やるの。よー。

デモ前ブルー

ただ今、絶賛、デモ前ブルー、、、元々、人前は、苦手。でも、なんで、社交ダンスなんかっていうと、別人になりたかったから。自分が大嫌いだったから。自分でない他人を演じたかった。学生時代、ずっと演劇に憧れたけど、親から許してもらえず、機会はなかった。バレエや、フラメンコも、やったけど、やっぱり、社交ダンスが、一番、自分を忘れられた。でも、ただ楽しいだけの時期は、若さとともに、失われ、残っているのは、つまらないプライド。ていうよりは、見栄。余計な事をするより、ただすぅーっと、立てる人は、それだけで、美しい。お金が沢山あって、沢山使える人は、それだけで、羨ましい。そんなふうに考えてしまう自分が、嫌いだ。人は、人よー。と、言う人に限って、山盛りお金を使ってる。ダンスをしてなければ、こんな自分を、知らずにすんだ。なのに、何故？辞めれないのか？楽しい事より、辛いと感じる事が、多いかも知れない。あなた、歌舞伎が、憎くて、仕方ないんでしょ。それでいいの。それでもやるの。今話題の映画の中のセリフ。一番刺さった。比べものには、ならないけど、このセリフの意味は、わかる。才能は、人を喰うだけ。という言葉を、聞いた事がある。まさしく、それでも、芸を極めていく。まぁ、凡人であるがゆえの、悩みなど、幸せなもの、、、でも、まあ、本人自身にとっちゃ、ねー、はあ〜。でも、どんなに、嘆いたとて、どうにもならない。まずは、シャドー出来るように。って、何となく、ついていけるから、ってのは、駄目だわねー？