来月もやって来る通院ラッシュ……支えてくださる薬局への感謝。

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

ありがとう・・・

来月も、また通院ラッシュがやって来ます。

ラッシュと言っても、何日も病院通いが続くわけではあり

ません。

僕の場合は、三つの病院を一日で回るか、それとも二日間に

分けて回るか、ということになります。

一日で三つの病院を回ることができれば、通院そのものは早

く終わります。

しかし、それぞれの病院には診察までの待ち時間がありま

すし、診察にかかる時間も、その日になってみなければ分か

りません。

予約をしていても、必ずしも予定どおりに進むとは限らない

のが病院です。

一つ目の病院が早く終われば、次の病院へ向かうこともでき

ますが、最初の病院で長く待つことになれば、その後の予定

も変わってきます。

三つの病院を回るとなれば、移動するだけでも大変です。

僕は身体にいろいろな問題を抱えていますから、普通に歩い

て病院をはしごするようなわけにはいきません。

それでも、自分の身体を維持し、少しでも安定した生活を続

けていくためには、定期的な診察を受け、必要な薬を処方し

ていただかなければなりません。

病院へ行くことは、僕にとって生活の一部なのです。

そして、三つの病院を回ったら、それで終わりというわけで

もありません。

その後には、もう一つ、大切な仕事が待っています。

それが薬局での薬の調整です。

僕は複数の病院で診察を受け、それぞれの病院から薬を処方

していただいています。

ところが、精神科の病院だけは、院内で薬を処方していただ

く内部処方になっています。

そのため、精神科の薬は病院で受け取り、ほかの病院の薬は

処方箋を薬局へ持っていくという形になります。

ここで、僕にとって大切なのが、すべての薬を一包化してい

ただくことです。

薬を一包化するというのは、服用するタイミングなどに合わ

せて、複数の薬を一つの袋にまとめていただくことです。

僕の場合、朝、昼、夜と、それぞれに飲む薬があります。

薬の種類も多くなりますから、一つひとつの薬を自分で確認

して飲むとなると、管理するだけでも大変です。

飲み間違いや飲み忘れを防ぐためにも、薬をまとめていただ

くことは、僕の生活にとって重要なことなのです。

そこで、精神科の病院からいただいた薬を薬局へ持ち込み

ほかの二つの病院から出された処方箋の薬と合わせて、一包

化していただいています。

もちろん、薬局では薬剤師さんが薬の内容や飲み合わせなど

を確認し、必要な作業をしてくださいます。

ただ、僕自身、いつも申し訳ない気持ちになることがあり

ます。

本来ならば、薬局には処方箋を持っていき、そこで調剤して

いただくのが通常の流れです。

それなのに、僕は別の病院で処方された薬を持ち込み、それ

をほかの病院の薬と合わせて一包化していただいているの

です。

薬局からすれば、余計な手間がかかることもあるでしょう。

持ち込まれた薬の確認もしなければなりませんし、ほかの

処方箋の薬と合わせるために、さまざまな作業が必要にな

ります。

決して簡単なことではないと思います。

それでも、僕がお世話になっている薬局の皆さんは、嫌な顔

一つ見せずに対応してくださいます。

こちらが申し訳なく思ってしまうほど、いつも普通に受け付

けてくださるのです。

その姿を見るたびに、僕は本当にありがたいと思います。

薬局へ薬を持ち込むのは、病院を回ったその日です。

そして、薬の準備ができるのは翌日になりますから、僕は

翌日に受け取りに行きます。

病院を回る日には、診察を受け、処方箋を受け取り、薬局へ

薬を持ち込む。

そして翌日には、調整していただいた薬を受け取りに行く。

これが、僕の通院に伴う一連の流れになっています。

一日で三つの病院を回ることになれば、身体への負担も大き

くなります。

二日間に分ければ、その分、通院に費やす時間や労力も増え

ます。

どちらを選んでも、それなりに大変です。

けれども、診察を受けられること、必要な薬をいただける

こと、そして、その薬を飲みやすい形に整えていただける

こと。

その一つひとつが、僕の生活を支えてくれています。

考えてみれば、僕たちが日々の生活を送ることができるのは

自分一人の力だけではありません。

医師の先生方が診察をしてくださり、薬剤師さんが薬を調剤

してくださり、さまざまな人たちが、それぞれの仕事を通じ

て支えてくださっています。

普段は当たり前のように感じてしまうことでも、その裏側に

は、誰かの手間や気遣い、責任があるのです。

僕も、病院や薬局へ行くたびに、そのことを感じます。

特に、薬局の皆さんには感謝の気持ちでいっぱいです。

僕の事情を理解し、面倒な作業だと思われてもおかしくない

ことを、いつも丁寧に引き受けてくださる。

そのことが、どれほど僕の助けになっているか分かりません。

薬局の皆さんにとっては、日々の仕事の一つなのかもしれま

せん。

しかし、僕にとっては、薬をきちんと管理し、毎日の生活を

続けていくための大切な支えなのです。

もちろん、薬局の皆さんに負担をかけていることを、当たり

前だとは思っていません。

対応していただけることに慣れてしまって、感謝の気持ちを

忘れるようなことがあってはいけないと思います。

だからこそ、いつもありがとうございますという気持ちを

きちんと持っていたいのです。

そして、これからも薬の管理について分からないことがあれ

ば相談しながら、安全に薬を服用していきたいと思ってい

ます。

今月も、三つの病院を回る日がやって来ます。

一日で終わるのか、それとも二日間に分けることになるのか。

それは、当日の診察待ち時間や診察にかかる時間次第です。

通院前には、あれこれと予定を考えなければなりませんし

終わった後には疲れも出るでしょう。

それでも、僕の身体を支えるために必要なことですから

無理のない方法を考えながら、通院を続けていこうと思い

ます。

そして、通院が終わった後には、薬局の皆さんが待っていて

くださいます。

正確には、僕の薬を準備するために、仕事をしてくださって

いるのです。

そのことを思うと、ありがたいという言葉だけでは足りない

ような気持ちになります。

世の中には、目立たなくても、誰かの生活を支えている仕事

がたくさんあります。

僕にとって、薬局の皆さんの仕事も、その一つです。

僕が安心して毎日の薬を飲めるように、手間を惜しまず対応

してくださる。

その優しさと仕事への姿勢に、僕はいつも助けられています。

来月の通院ラッシュも、決して楽なものではありません。

けれども、自分を支えてくださる方々がいることを忘れずに

一つひとつ乗り越えていきたいと思います。

そして、薬局の皆さんには、これからも感謝の気持ちを忘れ

ずにいたいと思います。

人は一人で生きているように見えても、実際には、多くの人

たちに支えられて生きています。

僕もまた、そうした支えの中で毎日を過ごしています。

だからこそ、誰かが自分のためにしてくださったことを

当たり前だと思わずにいたいのです。

薬を一包化していただくという、僕にとっては欠かせない

作業。

それを嫌な顔一つせずに引き受けてくださる薬局の皆さん。

本当に、ありがとうございます。

これからもお世話になりますが、どうぞよろしくお願いいた

します。

「幸せは私の中に、そしてあなたの中に。」

僕にとっての幸せは、何も特別なことばかりではありません。

必要な診察を受けられること。

毎日飲む薬を、間違えないように準備していただけること。

そして、自分を支えてくださる人たちの優しさに気づき

感謝できること。

そんな日常の中にも、小さな幸せはあるのだと思います。

その幸せを見失わず、これからも一日一日を大切に過ごして

いきたいと思います。

May Be The Best Year Of My Life.

母のいない広い家で……孤独と介護の重圧、そして母のこれからを考える僕。

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

松山千春 小さな幸せ

母が入院してから、僕の生活は大きく変わりました。

広い家に、話し相手の母はいません。

朝起きても、昼間を過ごしていても、家の中は静かです。

以前なら、母の様子を気に掛けたり、何か話をしたりする

ことがありました。

しかし、今はそれもありません。

母がいないという現実を、日々、感じています。

人間というものは、不思議なものですね。

一緒に暮らしているときには、いろいろな苦労があります。

相手のことを心配し、気を配り、時には思うようにならない

ことに悩まされることもあります。

それでも、いざその人がいなくなると、家の中にぽっかりと

穴が開いたような気持ちになるのです。

僕にとって、母は、ただ一緒に暮らしている家族というだけ

ではありませんでした。

母がそこにいるということが、僕の生活の一部になっていた

のだと思います。

だからこそ、今の静かな家で過ごしていると、孤独感が込み

上げてきます。

誰かと話をしたいと思っても、すぐそばに話し相手がいる

わけではありません。

自分の気持ちを聞いてもらいたいと思っても、いつでも話せ

る相手がいるわけでもありません。

そして、静かな時間の中で、どうしても考えてしまうのが

母のことです。

母は今、精神科の病院に入院しています。

これまで、母の認知症は急速に進んでいるように感じられ

以前とは違う言動や行動が増えてきました。

褥瘡の問題もあります。

精神面でも心配なことがあり、僕一人で母を支え続ける

ことは、もう難しいのではないかと考えるようになりま

した。

もし母が自宅に戻ってきたら、僕は母の安全を守りながら暮

らしていけるのでしょうか。

夜中に母が突然外へ出てしまったら、どうすればよいので

しょうか。

日中でも、僕が気づかないうちに家を出て、行方が分から

なくなってしまったら……。

そうした不安を考えると、簡単に母を家へ戻すとは言えま

せん。

僕自身にも、身体的な問題があります。

精神的にも、決して余裕があるわけではありません。

様々な精神疾患も抱えています。

でも母を大切に思う気持ちはあります。

できることなら、母と一緒に暮らしていきたいという思いも

あります。

しかし、気持ちだけではどうにもならないことがあるのです。

母を守りたい。

けれども、自分一人では支えきれないかもしれない。

その現実を受け入れることは、僕にとって、とてもつらい

ことです。

それでも、母のこれからを考えなければなりません。

そこで先日、ケアマネジャーさんに相談しました。

相談したのは、母が精神科の病院を退院した後、どこで暮ら

すのがよいのかという問題です。

退院は、単に病院を出れば終わりというものではありません。

退院した後に、どこで生活するのか。

必要な介護や医療を受けられるのか。

安全に暮らせる環境が整っているのか。

そして、僕自身が無理をせずに母と関わっていけるのか。

考えなければならないことは、たくさんあります。

今の母の状態を考えると、退院後すぐに自宅で一緒に暮らす

ことは難しいと、僕は考えています。

だからこそ、施設への入居も含めて、これからの生活を考え

なければならないのです。

ところが、ここでも問題があります。

弟との意見の違いです。

現在、母が入院している精神科の病院には、併設されている

施設があります。

病院と関係のある施設であれば、退院後の生活についても

相談しやすい面があるのかもしれません。

しかし、弟は、その施設への入居を嫌がっています。

弟の話では、その施設に入ると、すぐに亡くなる人が多いと

いうのです。

弟がそうした話を聞いて不安を感じていることは、僕にも分

かります。

自分の母親が入る施設なのですから、できるだけ長く、安心

して暮らしてほしいと思うのは当然でしょう。

僕だって、母に元気でいてほしいと思っています。

少しでも穏やかな日々を過ごしてほしいと願っています。

ただ、施設については、聞いた話だけで判断するのではなく

実際の医療体制や介護の内容、入居者の生活環境などを確認

することも必要だと思います。

母の状態に合った場所なのか。

必要な医療や介護を受けられるのか。

何かあったときには、どのように対応してもらえるのか。

そうしたことを確かめたうえで、判断しなければならないの

ではないでしょうか。

一方で、僕には、もう一つ考えている施設があります。

それは、母が最近まで入院していた病院が経営している施設

です。

その施設は、ほかの施設と比べて金銭的な負担を少なくでき

る可能性があります。

母がこれから長く生活することになるかもしれない場所です

から、費用の問題も無視することはできません。

入居時に必要なお金だけでなく、毎月の費用がどのくらい

かかるのか。

介護や医療に必要な費用はどうなるのか。

年金などで継続して支払っていけるのか。

そうしたことも考えなければなりません。

母が安心して暮らせることはもちろん大切です。

しかし、費用の面で無理が生じれば、長く生活を続けること

が難しくなるかもしれません。

だからこそ、母の状態と経済的な条件の両方を考えながら、

現実的な選択をしていく必要があると思っています。

今のところ、母が精神科の病院を退院する時期が近づいたら

市役所にも相談し、以前入院していた病院が経営する施設に

入居できないか、申し込んでみるつもりです。

もちろん、申し込めば必ず入居できるとは限りません。

空きがあるのか、母の状態に合っているのか、入居の条件を

満たしているのかなど、確認しなければならないことはある

でしょう。

それでも、今から少しずつ情報を集め、準備をしておかなけ

れば、いざ退院というときに困ってしまいます。

母のこれからの生活は、母自身の人生に関わる大切な問題

です。

だからこそ、できる限り慎重に考えていきたいと思ってい

ます。

しかし、ここで僕は、また苦しい立場に立たされます。

母のことを考える僕と、施設に対して不安を抱いている弟。

その二人の間に立っているのが、僕なのです。

弟の気持ちも分かります。

母を心配しているのでしょう。

できるだけ長く生きていてほしいという願いもあるのだと思

います。

僕だって、その思いは同じです。

母に早く亡くなってほしいなどと思ったことはありません。

できる限り安心して暮らせる場所で、穏やかな時間を過ごし

てほしいと思っています。

ただ、僕は母と一緒に暮らしてきたからこそ、今の母の状態

を日々見てきました。

認知症による言動や行動の変化も、僕自身の生活にどれほど

影響するのかということも、身をもって感じてきました。

弟が面会に来たときに見る母の姿と、僕が日常の中で見てき

た母の姿には、違いがあるのかもしれません。

だからこそ、僕には、今の母を自宅で支えることの難しさが

分かるのです。

それでも、弟に僕の考えを理解してもらうのは簡単ではあり

ません。

弟には弟の考えがあります。

僕には僕の考えがあります。

お互いに母を思っているはずなのに、意見が一致しない。

そのことが、僕の心を少しずつ削っていきます。

母のことで悩み、弟との関係にも気を配り、自分自身の体調

も考えなければならない。

一つの問題を考えていると、また別の問題が頭に浮かんでき

ます。

休んでいても、心が休まらないことがあります。

家の中で一人で過ごしていると、母のことだけでなく、これ

から先の自分の人生まで考えてしまいます。

この先、母はどうなるのだろう。

僕は、どこまで母を支えられるのだろう。

弟とは、これからどのように話し合っていけばよいのだろう。

そして、僕自身は、この広い家でどのように暮らしていけば

よいのだろう。

答えの出ない問いが、次から次へと浮かんできます。

正直に言えば、もう疲れたと思うこともあります。

誰かに代わって考えてほしい。

誰かに、この重荷を少しでも引き受けてほしい。

そんな気持ちになることもあります。

けれども、現実には、母のこれからについて考え、必要な

手続きを進めていかなければなりません。

今、僕が動かなければ、話が前に進まないように感じてい

ます。

だから、僕しか考え、やる人がいないのだと思ってしまう

のです。

でも、本当に僕一人ですべてを背負わなければならないので

しょうか。

最近、そんなことも考えるようになりました。

僕は、これからの母の生活を考えることを放棄したいわけで

はありません。

母のことを誰かに丸投げしたいわけでもありません。

ただ、僕一人ですべてを理解し、判断し、手続きを進める

ことには限界があります。

ましてや、施設への入居を考えるのは、僕にとって初めての

経験です。

施設によって何が違うのか。

どのような条件で入居できるのか。

費用はどのくらい必要なのか。

介護や医療はどこまで対応してもらえるのか。

分からないことばかりです。

だからこそ、ケアマネジャーさんに相談し、力になって

いただこうと思っています。

ケアマネジャーさんは、介護に関する知識や経験を持ち

さまざまな支援につないでくださる存在です。

僕が知らない制度や、利用できるサービスについても、教え

ていただけるかもしれません。

市役所への相談についても、どの窓口に何を尋ねればよい

のか、助言をいただければ心強いと思います。

必要であれば、病院の相談員さんにも協力していただきな

がら、母にとってよい方法を探していきたいと思っています。

僕は、何でも自分一人でできる人間ではありません。

分からないことは、分からないと認めなければなりません。

できないことは、できないと伝えなければなりません。

そして、助けが必要なときには、助けを求めることも大切な

のだと思います。

それは、決して恥ずかしいことではないはずです。

母を大切に思うからこそ、専門家の力を借りながら、母に合

った環境を探していく。

それもまた、家族としてできることの一つなのではないで

しょうか。

僕は、母のことを考えながら、同時に自分自身のこれからに

ついても考えています。

母が施設に入居することになれば、今までとは違う形で母と

関わっていくことになるでしょう。

会いに行き、必要な物を届け、母の様子を気に掛ける。

そうした生活になるのかもしれません。

母と一緒に暮らせなくなることには、寂しさもあります。

長年暮らしてきた家で、これからも母と過ごせたらよかった

のにと思うこともあります。

しかし、今の母の状態と、僕自身の身体や心の状態を考え

れば、住む場所を分けることが、お互いにとって必要なのか

もしれません。

母に必要な介護を受けてもらい、僕も自分の身体を守りなが

ら暮らしていく。

それは、母を見捨てることではありません。

母にとって安全な生活を考え、僕自身も無理なく関わり続け

るための選択なのだと思います。

ただ、頭ではそう理解しようとしても、心がすぐに追いつく

わけではありません。

母のいない広い家で、僕はこれからも孤独を感じることが

あるでしょう。

母のことを心配し、寂しさを覚える日もあるでしょう。

それでも、少しずつ、自分の生活を整えていかなければなり

ません。

母のこれからを考えること。

弟と話し合うこと。

ケアマネジャーさんに相談すること。

市役所で制度について確認すること。

できることを一つずつ進めていくしかありません。

今すぐに、すべての答えを出す必要はないのだと思います。

大切なのは、母にとって何がよいのかを考えながら、必要な

情報を集め、周囲の人たちと協力していくことです。

そして、僕自身が倒れてしまわないようにすることも、忘れ

てはいけません。

母を守りたいという気持ちは、今も変わりません。

しかし、僕自身の人生も、また大切なものです。

僕が無理を重ねて心身ともに限界を迎えてしまえば、母を支

えることも難しくなってしまいます。

だからこそ、頑張ることだけを考えるのではなく、休む

ことも、誰かに頼ることも、自分に許していきたいと思い

ます。

今はまだ、母のこれからについて、はっきりとした答えは出

ていません。

弟との話し合いも必要ですし、施設の情報も集めなければ

なりません。

退院が近づけば、具体的な手続きも始まるでしょう。

不安はあります。

孤独も感じます。

母と弟の間に立ち、どちらの思いも考えながら、自分の心が

削られていくように感じることもあります。

それでも、母のこれからを、少しでもよいものにしたいと思

っています。

母が安心して暮らせる場所を見つけたい。

必要な医療や介護を受けながら、穏やかな日々を過ごして

ほしい。

そして、僕も自分の身体と心を大切にしながら、母の息子と

して関わり続けていきたい。

今は、そのためにできることを一つずつ進めていこうと思い

ます。

誰にでも、初めて経験することがあります。

そのとき、分からないことがあって当然です。

迷うことも、悩むこともあるでしょう。

大切なのは、一人で抱え込まず、相談できる人に相談し

支えてもらいながら道を探すことなのだと思います。

僕も、ケアマネジャーさんをはじめ、力になってくださる

方々に相談しながら、母のこれからを考えていきます。

そして、いつか振り返ったときに、あのときは大変だった

けれど、できる限りのことはしたと思えるようにしたいの

です。

母の人生も、僕の人生も、まだ続いていきます。

これから先、どのような日々が待っているのかは分かりま

せん。

けれども、今できることを一つずつ積み重ねていけば、少し

ずつ道が見えてくるかもしれません。

孤独な家で、一人悩む夜もあります。

心が疲れ果ててしまいそうな日もあります。

それでも、母を思う気持ちを大切にしながら、僕自身の人生

も見失わずに歩いていきたいと思います。

「幸せは私の中にそしてあなたの中に。」

今はまだ、幸せという言葉を心から実感できない日もあり

ます。

それでも、母が安心して暮らせる場所を見つけること。

僕自身も無理をせず、穏やかに暮らせる道を探すこと。

その一つひとつが、いつか僕たちにとっての小さな幸せに

つながっていくことを願っています。

May Be The Best Yaer  Of My Life.

今日は小休止です・・・・でも心配事はつきません。

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

EXILE ATSUSHI / ただ・・・逢いたくて

今日は、掃除機は掛けましたがゆっくりと休みました。

ここしばらく、母のことや転院の準備など、いろいろと考え

ることが多く、気持ちも落ち着かない日々が続いていました。

だから、今日は少し身体を休めようと思ったのです。

身体を休めることはできました。

けれども、どうしても心から離れないものがあります。

それは、母のことです。

何をしていても、ふと母のことを考えてしまいます。

今頃、母はどうしているのだろう。

寂しい思いをしていないだろうか。

誰かと話をすることができているだろうか。

そんなことばかり考えてしまうのです。

母は今、新たな病院にいます。

母にとって必要な治療やケアを受けるための転院ですから

少しでも落ち着いて過ごせるようになってほしいと思って

います。

しかし、僕がそばにいてあげられないことが、どうしても気

になります。

これまで母は、自分の家で暮らしていました。

そこには、いつもの生活があり、慣れ親しんだ場所があり

ました。

そして、僕がいました。

母にとって、僕がどのような存在だったのか、今となっては

分からない部分もあります。

認知症が進み、以前とは違う言動が増えてきた母。

それでも、僕は母の息子です。

一緒に暮らしてきた時間があり、日々の暮らしの中で、母の

様子を見守ってきました。

だからこそ、今、母が一人で病院の生活を送っていると思う

と、いろいろなことが気になってしまいます。

病院には看護師さんや職員の方々がいらっしゃいます。

必要なときには、声を掛けてもらえるでしょう。

けれども、医療や介護を受けることと、誰かと何気ない話を

することは、少し違うのではないかと思うのです。

何でもない話をする。

誰かの話を聞く。

同じ場所で過ごす人と、ちょっとした言葉を交わす。

そんな日常の小さなやり取りが、人の心を和ませてくれる

こともあるでしょう。

僕は、母にも、そういう時間があってほしいと思っています。

母には、話ができる友達ができただろうか。

同じ病棟で過ごしている人と、少しでも会話ができているだ

ろうか。

誰かと一緒に笑ったり、穏やかな時間を過ごしたりできて

いるだろうか。

そんなことを考えています。

もちろん、今の母の認知症の状態を考えれば、以前と同じ

ような人間関係を築くことは難しいのかもしれません。

相手の言葉を理解することや、自分の思いを伝えることも

以前とは違っている可能性があります。

それでも、人と関わる機会がまったくなくなってしまうわけ

ではないと思いたいのです。

誰かが優しく声を掛けてくれたら。

誰かが母の話を聞いてくれたら。

母の心にも、少しだけ安心できる時間が生まれるのではない

でしょうか。

僕は、母が寂しい思いをしていないことを願っています。

けれども、本当のところは分かりません。

病院で母がどのように過ごしているのか、僕が知ることの

できる情報には限りがあります。

会いたいと思っても、いつでも会えるわけではありません。

話をしたいと思っても、そばに行って声を掛けられるわけ

でもありません。

そのことが、今の僕には寂しく感じられます。

母のことを考えると、何かしてあげたいと思います。

しかし、何でも自分でできるわけではありません。

僕自身にも身体の問題があり、精神的にも、決して余裕が

あるとは言えません。

母を心配する気持ちがあっても、僕が直接できることには

限りがあります。

だからこそ、病院の方々に母をお願いし、母に必要なケア

をしていただくことも大切なのだと思います。

それでも、やはり気になります。

母は、今、何を思っているのだろう。

僕のことを覚えていてくれるだろうか。

僕が会いに行く日を、待っていてくれるだろうか。

そんなことを考えていると、会えない時間が長く感じられ

ます。

今日はゆっくり休みました。

身体は休めても、心はなかなか休まらないものですね。

母が入院してから、僕の生活も変わりました。

家に帰ってきても、母のことが頭から離れません。

以前なら、母が家にいて、そこに母の暮らしがありました。

今は、その母がいません。

静かな家の中で過ごしていると、母がいないという現実を

改めて感じることがあります。

そして、これから先のことを考えます。

母の認知症は、今後どのように進んでいくのだろう。

転院先では、どのような生活になるのだろう。

僕は、これから母とどのように関わっていけばよいのだろう。

答えがすぐに出ることではありません。

今は、一つずつ確認しながら、その時々にできることを考え

ていくしかないのでしょう。

母に話し相手ができていたらいいな。

母が少しでも安心して過ごせていたらいいな。

そして、僕が会いに行ったときには、穏やかな時間を一緒に

過ごせたらいいな。

そんな小さな願いを抱きながら、今日も母のことを考えてい

ます。

母がどんな状態になっても、僕にとって母は母です。

以前のように会話ができなくなったとしても、母を大切に

思う気持ちは変わりません。

僕にできることは限られているかもしれません。

それでも、母を気に掛け、会える機会を大切にし、母のこれ

からを考えていきたいと思います。

そして、僕自身も、少しずつ自分の生活を整えていかなけれ

ばなりません。

母を心配するあまり、自分の身体や心を壊してしまっては

母を支えることも難しくなってしまいます。

だから、休めるときには休む。

無理をしすぎない。

そして、必要なときには周囲の人たちに頼る。

それも、これからの僕に必要なことなのでしょう。

今日は、ゆっくり休んだ一日でした。

けれども、僕の心は、母のいる病院へと向かっています。

母には、話ができる友達ができただろうか。

少しでも楽しく過ごせているだろうか。

寂しい思いをしていないだろうか。

今は、それを確かめることもできません。

だからこそ、次に母に会えるときには、母の顔を見て、様子

を確かめたいと思います。

そして、母が少しでも穏やかに過ごせていることを願ってい

ます。

母にも、僕にも、安心できる日が訪れますように。

「幸せは私の中にそしてあなたの中に。」

今は、母の心にも、僕の心にも、小さな幸せと安らぎがある

ことを願いながら、明日を迎えたいと思います。

May Be The Best Year Of My Life.

母の転院が決まりました……会えなくなったら、僕のことを忘れてしまうのだろうか。

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

サザンオールスターズ - いとしのエリー

母の転院が決まりました。

今日、精神科の病院へ転院することになりました。

これまで、母の褥瘡のこと、認知症のこと、そして精神的な

問題など、いろいろなことを考えてきました。

母にとって、これからどこで、どのような治療やケアを受け

ることが最善なのか。

僕なりに悩み、考え、周囲の方々にも相談しながら、ここま

で来ました。

そして、ようやく転院の日が決まったのです。

一つの方向性が決まったという意味では、少し前に進めたの

かもしれません。

しかし、僕の心の中は、決して安心だけではありません。

むしろ、これから始まる新しい環境での生活を考えると

不安もありますし、心配なこともたくさんあります。

何よりも心配なのは、僕自身の体力です。

母の転院が決まれば、それに伴って、いろいろな手続きや

準備が必要になります。

今の病院で、ほとんどの準備をしているので、僕が新たに

用意しなければならない物は、それほど多くありません。

転院先の病院で母が着る衣服については、準備する必要が

ありました。

それも今日、買ってきました。

これで、ひとまず必要な準備はできたのではないかと思って

います。

あとは、今日の転院を待つことになります。

けれども、準備する物が少ないからといって、僕の負担が小

さいというわけではありません。

病院へ行き、母の荷物を届け、面会をし、必要な物を確認し

て買い物をする。

一つひとつは、それほど大きなことではないように見えるか

もしれません。

しかし、身体に障碍があり、いくつもの病気を抱えている僕

にとっては、それだけでも体力を使うことなのです。

さらに、精神的な疲労もあります。

母のことを考え、今後のことを心配し、病院とのやり取りを

しながら、自分自身の体調にも気を配らなければなりません。

正直に言えば、これから先、僕の体力が持つのかどうか

とても心配です。

母のために、できることはしてあげたい。

そう思う気持ちは、今も変わりません。

しかし、気持ちだけでは乗り越えられないこともあります。

僕自身が無理をして倒れてしまったら、母のことを考える

余裕さえなくなってしまいます。

だからこそ、自分の身体をいたわりながら、できる範囲で動

いていかなければならないと思っています。

母のために頑張ることと、自分の限界を無視することは違い

ます。

そのことを、今の僕は忘れてはいけないのでしょう。

さて、転院に向けた準備については、ひとまず目処が立ちま

した。

しかし、僕にはもう一つ、気掛かりなことがあります。

それは、転院先の精神科の病院で、母と面会することができ

るのかということです。

精神科の病院というと、僕には一般の病院とは違う環境とい

う印象があります。

僕も何度も別の精神科の病院に何度も入院しているので

ある程度は判ります。

もちろん、病院によって決まりも違うでしょうし、入院して

いる患者さんの状態によっても、面会の方法は異なるのだと

思います。

だから、実際にどうなのかは、転院先の病院に確認しなけれ

ば分かりません。

それでも、今の僕には心配なのです。

今の病院では、面会時間が限られているとはいえ、母に会う

ことができました。

短い時間ではありますが、母の顔を見て、声を聞き、今どの

ような状態なのかを自分の目で確かめることができました。

それが、僕にとって、どれほど大切な時間だったのか。

母の認知症が進み、以前とは違う姿になってしまった今だか

らこそ、母に会える時間を大切にしたいと思うのです。

ところが、転院先では、今までと同じように面会できるとは

限りません。

もし、面会が制限されていたら。

もし、しばらくの間、母に会えないとしたら。

僕は、どうすればよいのでしょうか。

もちろん、母の治療や療養が第一です。

病院には病院の方針があり、母の状態を考えたうえで、必要

な対応をしてくださるのだと思います。

僕も、それを理解しなければなりません。

それでも、母に会えなくなるかもしれないと思うと、寂しさ

と不安が込み上げてきます。

そして、僕には、どうしても気になることがあります。

母は、僕のことを忘れてしまうのではないだろうか。

認知症が進んでいる母を見ていると、そんな心配が頭をよぎ

ります。

母の記憶が、これからどのように変化していくのか、僕には

分かりません。

今でさえ、以前の母とは違う言動が増えています。

それだけに、会わない時間が長くなったら、僕のことが分か

らなくなってしまうのではないか。

僕が息子であることさえ、分からなくなってしまう日が来る

のではないか。

そんなことを考えてしまうのです。

僕は、母とずっと一緒に暮らしてきました。

母のそばで生活し、母の様子を見ながら、日々を過ごしてき

ました。

母が年を重ね、身体が弱くなり、認知症の症状が現れるよう

になってからは、心配することも増えました。

そして今、母は入院し、これから別の病院で治療やケアを受

けることになります。

それは、母のために必要なことなのだと思います。

けれども、母が家にいない生活にも、僕は少しずつ向き合わ

なければなりません。

母が入院している間、僕にできることは限られています。

病院の方々に母を託し、必要な物を届け、面会できるときに

は顔を見に行く。

それが、今の僕にできることなのでしょう。

ただ、僕は母に忘れられたくないのです。

母が僕のことを覚えていてくれるなら、たとえ以前のような

会話ができなくなっても、僕は母の息子として、できる限り

そばにいたいと思います。

もし、母が僕のことをすぐに思い出せなくなったとしても

僕が母を大切に思う気持ちまで変わるわけではありません。

それでも、やはり寂しいでしょう。

母にとって、僕はどのような存在であり続けるのだろうか。

そんなことを考えると、言葉にできない思いが湧いてきます。

母の認知症が進んでいくことを、僕は簡単には受け入れられ

ません。

以前の母に戻ってほしいと思うこともあります。

しかし、時間を巻き戻すことはできません。

今の母を受け入れ、今の母に必要な支援を考え、これからの

時間を大切にしていくしかないのだと思います。

転院先の病院では、面会がどのような形になるのか、まず

確認してみようと思います。

面会できるのであれば、できるだけ母の顔を見に行きたい。

もし制限があるのであれば、どのような方法なら母の様子を

知ることができるのか、病院に相談してみたいと思います。

母に会えない時間があったとしても、母のことを忘れるわけ

ではありません。

そして、母を大切に思う気持ちが、母に伝わる機会を少しで

も持てたらと思います。

今日の転院まで、今の病院での時間は長かったし褥瘡は治っ

ていません。

転院先の病院には皮膚科の先生が常駐していると言う事なの

で早く治してあげて欲しいです。

準備は、ほぼ整いました。

あとは、母が新しい病院で少しでも落ち着いて過ごせるよう

に願うばかりです。

褥瘡の治療が進み、認知症の状態についても適切な対応を受

け、母が安心して過ごせるようになってほしい。

それが、今の僕の一番の願いです。

そして、僕自身も、無理をしすぎないようにしなければなり

ません。

母のために何かをしてあげたいと思う気持ちはあります。

けれども、僕にも身体があり、心があります。

頑張り続けるだけではなく、休むことも必要なのでしょう。

これから先、どのような日々が待っているのか、まだ分かり

ません。

不安もあります。

寂しさもあります。

母が僕のことを忘れてしまうのではないかという恐怖も、心

の中にあります。

それでも、母が僕の母であることに変わりはありません。

僕が母の息子であることにも、変わりはありません。

たとえ母の記憶が変わっていったとしても、母と過ごしてき

た時間まで消えてしまうわけではないのです。

だからこそ、これからも、母にできることを一つずつ考えて

いきたいと思います。

母のために。

そして、僕自身がこれからも生きていくために。

どうか、２８日から始まる新しい生活が、母にとって少しで

も穏やかなものになりますように。

そして、また母に会い、顔を見て、声を聞くことができます

ように。

今はただ、そう願っています。

幸せは、「私の中にそしてあなたの中に。」

母にも、僕にも、これから先に小さな安心と幸せが見つかる

ことを願いながら、今日も一日を過ごしていこうと思います。

May Be The Best Year Of My Life.

母は、もう以前の母ではない……僕にしか見えていない現実と、弟に伝わらない不安。

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

Nextのテーマ_～_僕等がいた

今、僕の心の中には、大きな不安と恐怖があります。

それは、入院している母のことです。

母は現在、褥瘡（じょくそう）だけでなく、認知症が進み

精神的にも不安定な状態になっています。

僕が今、何よりも心配しているのは、母の身体のことだけで

はありません。

母が、もう以前の母ではなくなってしまったという現実です。

長い間、一緒に暮らしてきた僕だからこそ、分かることがあ

ります。

母の言葉、行動、表情、そして、これまでなら考えられなか

ったような振る舞い。

看護師さんへの酷い言動は以前の母には無かった事だし

僕がそういう事を言うと怒られたものです。

認知症が進むにつれて、母の様子は目に見えて変わってきま

した。

その進み方が、僕にはとても速く感じられるのです。

以前の母を知っているからこそ、今の母の姿を見ることが

辛い。

そして、これから母がどうなってしまうのかを考えると、怖

くなります。

もし、母が自宅に戻ってきたら、どうなるのでしょうか。

僕が最も恐れていることの一つは、母が夜中でも日中でも

僕の知らないうちに勝手に外へ出てしまうことです。

認知症によって、自分がどこにいるのか、どこへ行こうとし

ているのか、分からなくなってしまうこともあるでしょう。

もし母が家を出て、そのまま行方不明になってしまっ

たら……。

そう考えるだけで、胸が苦しくなります。

それが冬だったら即座に命に関わります。

田舎の暮らしには、自然の豊かさがあります。

しかし、その一方で、人目の少ない場所もあります。認知症

の母が一人で外へ出てしまった場合、すぐに誰かが気づいて

くれるとは限りません。

夜中に母がいなくなったことに気付け無かったら僕はどう

すればよいのでしょうか。

身体に障碍があり、自由に動くことも難しい僕が、母を探し

に行けるのでしょうか。

僕が杖をついて歩ける距離は２０ｍ程度しかありません。

そもそも、僕自身が自分の身体を守りながら、母の安全まで

責任を持って支え続けることができるのでしょうか。

考えれば考えるほど、不安は大きくなっていきます。

僕には、僕自身の身体的な問題があります。

長年抱えてきた病気もありますし、精神疾患とも向き合って

います。

毎日を自分自身の身体と心を保ちながら生きていくだけでも

決して簡単なことではありません。

そんな僕が、認知症が急速に進んでいるように感じる母を

一人で支え続けられるのか。

正直に言えば、今の僕には自信がありません。

いや、自信がないというよりも、自分一人では、もう支えき

れないのではないかという恐怖があるのです。

母を大切に思う気持ちと、母を支え続けることができるのか

という現実は、別の問題です。

母を見捨てたいわけではありません。

母に冷たくしたいわけでもありません。

できることなら、これまでのように母と暮らし、そばにいて

あげたいと思う気持ちもあります。

しかし母の安全・安心が一番大事な事です。

しかし、気持ちだけでは、どうにもならないことがあります。

母の安全を守るためには、僕自身が倒れてしまわないことも

大切なのです。

僕が倒れてしまえば、母を支えることもできなくなります。

だからこそ、今の母に必要な医療や介護、そして今後の生活

について、真剣に考えなければならないと思っています。

ところが、ここで僕には、もう一つ大きな問題があります。

それは、弟との認識の違いです。

弟は、今の母の状態を、僕ほど深刻には考えていません。

弟が母と面会するのは、月に一度か二度ほどです。

しかも、面会できる時間は、わずか１０分程度です。

その短い時間だけで、母の認知症がどこまで進んでいるのか

精神的にどのような問題を抱えているのか、すべてを理解す

ることは難しいでしょう。

弟が面会に行ったとき、母は比較的普通に見えるのかもしれ

ません。

弟と話をするときには、普段とは違う様子を見せている

可能性もあります。

人は、相手によって態度が変わることがあります。

認知症の人でも、慣れた相手や特定の場面では、しっかり受

け答えをしているように見えることがあります。

だからといって、日常生活の中で何も問題がないとは限りま

せん。

僕は、母と一緒に暮らしてきました。

日中の様子だけでなく、普段の会話や行動、そして、誰も見

ていないときの母の姿も知っています。

病院での１０分間の面会では分からないことが、日々の暮ら

しの中にはたくさんあるのです。

先日、弟は僕に言いました。

「何も変わっていないじゃないか」

その言葉を聞いたとき、僕は何とも言えない絶望的な気持ち

になりました。

弟にしてみれば、自分が会ったときの母は、以前とそれほど

変わっていないように見えたのでしょう。

だから、そう言ったのだと思います。

しかし、僕が見ている母は違います。

僕が知っている母は、以前の母とは大きく変わってしまいま

した。

認知症による言動や行動の変化は、僕の日常の中で、現実の

問題として迫ってきています。

僕は、その変化を目の前で見ているのです。

だからこそ、弟の言葉を簡単に受け入れることはできません

でした。

もちろん、弟を責めたいだけではありません。

弟には弟の生活があり、仕事もあります。

毎日母のそばにいることが難しい事情もあるのでしょう。

それは僕にも分かっています。

しかし、会える時間が限られているからこそ、母の様子を短

い面会だけで判断してほしくないのです。

母の一面だけを見て、「変わっていない」と判断してしまえ

ば、これから必要になる支援や介護の判断を誤ってしまうか

もしれません。

僕が伝えたいのは、母が以前の母とは違うということです。

そして、今の母を、僕一人の力で支え続けることは難しいと

いうことです。

これは、僕の気持ちだけの問題ではありません。

母の安全と、僕自身の生活の両方に関わる、大切な問題な

のです。

だから、僕は弟にも、今の母の本当の姿を知ってほしいと思

っています。

できることなら、母には弟の前でも、僕と面会しているとき

と同じ姿を見せてほしい。

普段の母がどのような状態なのか、どのような言動がある

のか、弟にも知ってほしいのです。

母が弟の前では普通に振る舞っているように見えるのなら

なおさらです。

僕の前だけで起きていることなのか、それとも認知症による

症状なのか。

そこは、僕たち家族だけで決めつけるのではなく、医師や

看護師、介護に関わる専門職の方々にも、日々の様子を伝え

判断してもらう必要があると思います。

ただ、僕としては、母が取り繕うことなく、今のありのまま

の姿を弟にも見せてくれたらと思わずにはいられません。

そうすれば、弟も今の状況を理解し、これから母に何が必要

なのかを、一緒に考えてくれるのではないかと思うからです。

僕は、弟と争いたいわけではありません。

母のことで、家族が互いに責め合うようなことも望んでいま

せん。

ただ、母のこれからを考えるうえで、現実を共有したいの

です。

母に必要なのは、誰か一人の思い込みで決められた生活で

はなく、母の安全と尊厳を守るための、適切な医療と介護な

のだと思います。

そして、そのことを考えるときには、母だけでなく、母を支

える僕の状態も考慮してほしいのです。

僕にも限界があります。

身体が思うように動かない日もあります。

精神的につらく、何もかも投げ出したくなるほど疲れてしま

う日もあります。

そんな僕が、母のすべてを背負わなければならないのでしょ

うか。

親を思う気持ちがあるからといって、一人ですべてを引き受

けなければならないわけではないはずです。

支える人にも、支えが必要なのです。

僕は今、そのことを痛いほど感じています。

母が認知症になってしまったことは、誰か一人の責任ではあ

りません。

母自身が望んでそうなったわけでもありません。

弟が母の変化を十分に理解できていないことも、短い面会だ

けでは見えないものがあるからなのかもしれません。

だからこそ、感情だけで判断するのではなく、今の母の状態

を正しく共有し、これからのことを考えていかなければなら

ないと思います。

僕が怖いのは、母が認知症になったことだけではありません。

母の状態がさらに変化していく中で、僕一人では対応できな

くなり、取り返しのつかないことが起きてしまうのではない

かということです。

母が行方不明になってしまったら。

母が自宅で安全に暮らせなくなったら。

そして、僕自身が心身ともに限界を迎えてしまったら。

そんな不安が、頭から離れないのです。

だから、今のうちに考えなければなりません。

母にとって何が最善なのか。

どこで、どのような支援を受けながら暮らすことが安全な

のか。

そして、僕自身も無理を重ねることなく生きていくには

どうすればよいのか。

その答えを出すことは、決して簡単ではありません。

それでも、母を大切に思っているからこそ、現実から目を背

けずに考えていきたいと思います。

母は、もう以前の母ではありません。

その事実を受け止めることは、僕にとって、とても辛いこと

です。

けれども、以前の母に戻ってほしいと願うだけでは、今の母

を守ることはできません。

今の母を理解し、今の母に必要な支援を考えること。

それが、今の僕にできることなのだと思います。

そして、弟にも、どうか分かってほしい。

僕がどれほど不安を抱え、どれほど怖い思いをしながら、母

のこれからを考えているのかを。

僕は、母を見捨てたいのではありません。

母を守りたいからこそ、一人では支えきれない現実を認め

助けを求めようとしているのです。

家族だからこそ、分かってほしいことがあります。

家族だからこそ、一緒に考えてほしいことがあります。

どうか、母のほんの一面だけで判断せず、今の母が置かれて

いる現実を見てほしい。

そして、僕一人に背負わせるのではなく、家族として、母の

これからを一緒に考えてほしい。

それが、今の僕の切実な願いです。

不安です。

怖いです。

それでも、母のために、そして僕自身がこれからも生きてい

くために、今できることを一つずつ考えていこうと思います。

「幸せは私の中にそしてあなたの中に。」

今は、その言葉を自分自身にも言い聞かせながら、母と僕に

とって、少しでも安心できる道を探していきたいと思います。

May Be The Best Year Of My Life.