母の願いと長男の責任。そして僕自身の命を守るということ。

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

そして僕は途方に暮れる / 大沢誉志幸

先日、弟が精神科の病院に入院している母の面会に行った。

母は認知症を患っている。だからこそ、現在は専門的な治療

や看護を受けられる精神科の病院に入院している。

弟は病棟の中を少し覗いたらしい。

しかし、精神科の病棟など今まで見たこともない弟にとって

は、そこで目にした光景が相当な衝撃だったのかもしれない。

弟は「あんな所に母を置いてはおけない。

家に戻して施設に通所させるか、ヘルパーを雇えばいい」

と簡単に言う。

確かに、弟の言うことにも一理あるのかもしれない。母を

長年住み慣れた我が家に帰してあげたいという気持ちは

僕にもある。

しかし、精神科の病院だからといって、そこに入院している

人たちを一括りに考えることはできない。

心の病を抱えている人もいれば、認知症の治療を受けている

人もいる。

それぞれに事情があり、必要な治療や看護を受けているのだ。

病棟を少し見ただけで、母にとって良い場所なのか、悪い

場所なのかを判断することはできないと思う。

僕とケアマネジャーさんは、母の褥瘡が完治した後、宿泊も

可能な施設に入居してもらう方向で考えていた。

それは母を見捨てるためでも、家から遠ざけるためでもない。

母の認知症の状態や身体のこと、そして何よりも僕自身の

健康状態を考えた上での判断だった。

ところが、弟は母を家に戻すことを望んでいる。

仮に弟の言う通り、週に３日ほど施設に通わせたり、ヘルパ

ーさんに来てもらったりしたとしても、残りの４日間は誰が

母の面倒を見るのだろうか。

結局、その負担を背負うのは、今この家で暮らしている僕

なのだ。

弟は母との面会に行き、母の姿を見て帰ってくることがで

きる。

しかし、実際に母と生活を共にし、毎日の食事や身の回り

の世話、認知症による様々な問題に向き合うのは僕になる。

ここには、面会に行くことと、毎日介護をすることの大きな

違いがある。

そして、僕には僕自身の身体の問題がある。

最近の僕は、決して調子が良いとは言えない。

狭心症の発作は深刻で、大発作がいつ起きてもおかしくない

という不安を抱えている。

過去には心不全から心肺停止にまで至った経験もある。

それだけではない。国の指定難病である後縦靭帯骨化症を

はじめ、様々な難病を抱え、身体のあちこちに痛みがある。

左上下肢の麻痺もあり、思うように身体を動かすことさえ

難しい。

そんな僕が、手の掛かる認知症の母を、これから先も十分に

介護していけるのだろうか。

考えれば考えるほど、不安になる。

もしも僕が介護の最中に狭心症の大発作を起こしたらどう

なるのだろう。

もしも僕が倒れてしまったら、母はどうなるのだろう。

発作により僕が死んだら母は誰かに連絡できるのだろうか？

母を家に戻すことだけを考えて、その後に起こり得ることま

で考えているのだろうか。

僕は母の長男だ。

だからこそ、母の願いを無視したくはない。長年暮らしてき

た家に帰りたいという母の気持ちは、十分に理解している

つもりだ。

精神科の病院に転院させた時も、母の寂しそうな表情を見る

と、僕の心は揺れた。

できることなら、母に安心できる場所で暮らしてほしい。

母が望むなら、住み慣れた家に帰してあげたいという気持ち

もある。

しかし、親を思う気持ちだけでは、介護は続けられない。

介護には体力も必要だし、精神的な余裕も必要だ。そして

何より、介護する人間自身が健康でなければならない。

僕はもう若くない。

還暦を過ぎ、これまで幾度となく病気と闘い、手術を繰り返

してきた。

いつ自分の身体が限界を迎えても不思議ではない状態で

さらに母の介護を一手に引き受けることは、あまりにも大き

な負担になる。

弟には弟の考えがあるのだろう。

けれど、母を家に戻すと言うのであれば、その後の介護を誰

が、どのように担うのかまで考えてほしい。

週に３日だけの支援で、残りの４日間を僕が背負うという

のであれば、それは現実的な解決策とは言えない。

母の幸せを考えることは大切だ。

だが、僕自身の命を犠牲にしてまで母の願いを叶えることが

本当に母の望んでいることなのだろうか。

僕が倒れてしまえば、母を支える人間もいなくなってしまう。

だからこそ、僕はケアマネジャーさんと相談しながら、褥瘡

の完治を待って、宿泊も可能な施設への入居を基本に考えて

いきたいと思っている。

施設に入ることは、母を家族から切り離すことではない。

専門の方々に母の生活を支えていただきながら、僕も息子と

して母との時間を大切にしていく。

そのような形が、今の僕たちにとって一番現実的なのではな

いだろうか。

もちろん、最終的な判断を急ぐつもりはない。母の状態

本人の気持ち、医師やケアマネジャーさんの意見、そして

僕自身の身体の状態を考えながら決めていかなければなら

ない。

僕は長男として、母に対する責任を放棄するつもりはない。

でも、僕にも生きていかなければならない人生がある。

母を守るためにも、まず僕自身が倒れないようにしなければ

ならない。

親を大切に思う気持ちと、自分自身の命を守ることは、決し

て相反するものではないはずだ。

今の僕に必要なのは、誰かの理想を押し通すことではなく

母にとっても僕にとっても無理のない答えを見つけることな

のだと思う。

長男として、母のこれからを考える。

そして、一人の病人として、自分自身のこれからも考える。

その二つの間で、今日も僕は答えを探している。

母の人生も大切だ。そして、僕の人生もまた大切なの

だから。

May Be The Best Year Of My Life.

母を施設に預けるべきか、それとも我が家に連れて帰るべきか……。

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

ありがとう・・・KOKIA

母が退院した後のことについて、僕は今、とても悩んでい

ます。

当初、母が精神科の病院を退院した後は、施設に入ってもら

うつもりでいました。

そのことについては、ケアマネージャーさんとも話をしてい

ましたし、弟とも相談して、その方向で考えていたのです。

僕自身にも、いくつもの病気があります。

身体には麻痺もありますし、日常生活を送るだけでも、決し

て楽な状態ではありません。

母の面倒を看たいという気持ちがあっても、現実にどこまで

できるのかという問題があります。

母が認知症になってからは、それまでとは生活が大きく変わ

りました。

以前の母と、今の母とでは、まるで別人のように感じること

さえあります。

そうしたことを考えれば、専門の方々にお世話をしていただ

ける施設に入ってもらうことが、母にとっても僕にとっても

よい選択なのではないか。最初は、そう考えていました。

しかし、今になって、僕の心が揺れ始めているのです。

そのきっかけは、母を精神科の病院へ転院させたときのこと

でした。

母を新しい病院へ送り出すことになったとき、僕の心には

何とも言えない思いが残りました。

あのときの母の、淋しそうな顔。

その表情が、今も僕の心から離れないのです。

母は、長年住み慣れた我が家から離れ、病院へ行くことにな

りました。

母にとって、この家は、ただ寝起きをするだけの場所ではな

かったはずです。

長い年月を過ごし、家族と暮らし、さまざまな思い出を積み

重ねてきた場所です。

毎日見てきた景色があり、いつもの生活があり、何十年とい

う時間が刻まれています。

認知症になった今でも、母の心の中には、この家で暮らして

きた記憶が残っているのかもしれません。

そして、母が望んでいるのは、長年住んできたこの家に戻る

ことなのです。

その願いを思うと、僕はどうしても考えてしまいます。

本当に、母を施設に預けるという選択だけでよいのだろうか。

母が望んでいることを、僕は最初から諦めてしまってよいの

だろうか。

もちろん、母の願いを叶えたいという気持ちだけで、すべて

を決められるわけではありません。

母の安全も考えなければなりませんし、必要な介護を続けら

れる環境が整っているかどうかも重要です。

そして何より、僕自身の身体の状態を無視することはできま

せん。

頭では分かっているのです。

それでも、あのときの母の表情を思い出すと、胸が締め付け

られるような気持ちになります。

あの淋しそうな顔は、生涯、僕の心に焼き付いてしまうのだ

ろうと思う。

それとも、いつか「あのときの判断は、あれでよかったの

だ」と思える日が来るのでしょうか。

今の僕には、まだ答えが出せません。

少しの間だけでも、母を家に連れて帰れないだろうか

最近、僕は一つの考えを持つようになりました。

それは、母が精神科の病院を退院した後、少しの間でも

この家に連れて帰ってみることはできないだろうか、という

ことです。

もちろん、今すぐ決めたわけではありません。

まだケアマネージャーさんにも、弟にも、この考えを話して

はいません。

ただ、自分の心の中で、少しずつ考えるようになったのです。

母を家に連れて帰り、今の母がどのような生活を送れる

のか。

そして、僕がどこまで母の面倒を看ることができるのか。

それを実際に確かめてみるのも、一つの方法なのではないか

と思い始めています。

これまで一緒に暮らしてきた母です。

母が家に戻ってきたら、僕自身も、今までとは違う気持ちに

なるかもしれません。

一方で、認知症が進んだ母との生活は、僕が想像している

以上に大変なものになる可能性もあります。

僕には僕の病気があり、身体の不自由さがあります。

自分の身の回りのことだけでも大変な日がありますし、通院

や薬の管理も欠かせません。

そんな僕が、母の介護まで担うことが本当にできるのか。

これは、気持ちだけでは判断できない問題です。

母を家に連れて帰りたいという思いと、現実に介護を続けら

れるのかという不安。

その二つの間で、僕の心は揺れています。

しかし、最初から無理だと決めつけてしまうのも、何か違う

ような気がするのです。

もし、退院後の母を一定期間、自宅で受け入れることができ

るのなら、その間に母の様子や自分の体調を確認し、必要な

支援をどの程度受けられるのかを考えることもできるのでは

ないでしょうか。

もちろん、これは僕一人で勝手に決めてよいことではありま

せん。

母の状態をよく知る医療関係者の方々や、ケアマネージャー

さんにも相談しなければなりません。

自宅で生活するために必要な介護サービスがあるのか、夜間

も含めて安全に過ごせるのか、僕の体調が悪くなったときに

はどうするのか。

そうしたことを一つ一つ確認したうえで、考える必要がある

と思っています。

それでも、母が長年暮らしてきた家に戻りたいと望んでいる

ことを、僕は無視したくないのです。

母を家以外の場所で看取ることへの迷い

僕がこれほど悩んでいるのには、もう一つ理由があります。

それは、母の最期をどこで迎えることになるのか、という

問題です。

人は、いつか必ず人生の終わりを迎えます。

それがいつなのか、どこでなのか、誰にも正確なことは分か

りません。

母も、いつかそのときを迎えるでしょう。

そのとき、もし母が施設や病院にいて、僕が最期に間に合わ

なかったら……。

そう考えると、僕は怖くなるのです。

もしも母の臨終に間に合わなかったら、僕はその後、どんな

思いを抱えて生きていくのでしょうか。

「あのとき、家に連れて帰っていればよかった」

「もっと母のそばにいてあげればよかった」

そんな思いを、死ぬまで抱え続けることになるのではな

いか。

今からそんなことを考えてしまいます。

もちろん、母を家に連れて帰れば、必ず最期を看取れるとい

う保証があるわけではありません。

家で暮らしていても、僕が通院している間に何かが起こるか

もしれませんし、僕自身の体調が急に悪くなる可能性もあり

ます。

反対に、病院や施設にいても、医療や介護の専門家に見守ら

れながら、穏やかな時間を過ごせるかもしれません。

どちらを選んだからといって、すべてが思いどおりになる

わけではないのです。

それは分かっています。

それでも、母の最期に立ち会えなかった自分を想像すると

どうしても心が揺れてしまいます。

僕は、母に何かをしてあげられるうちに、できることをして

おきたいのです。

母が元気だった頃には、当たり前のように過ぎていた時間も

今になって振り返ると、かけがえのない時間だったのだと思

います。

これから先、母と一緒に過ごせる時間がどれほど残されてい

るのかは分かりません。

だからこそ、残された時間を、後悔の少ないものにしたい。

そう思うのです。

まずは、母の今の様子を確かめてから

ただ、今すぐ答えを出そうとは思っていません。

母は、精神科の病院に転院して、まだ数日しか経っていま

せん。

まずは病院での母の様子を確認し、治療や生活の状況につ

いて、病院の方々から話を聞いてみたいと思っています。

母が新しい環境でどのように過ごしているのか。

認知症の症状はどのような状態なのか。

日常生活には、どの程度の介助が必要なのか。

そうしたことを知ることが、これからの選択を考えるための

第一歩になるはずです。

そして、そのうえで、ケアマネージャーさんや弟とも改めて

相談したいと思っています。

当初は施設に入ってもらう方向で話をしていましたから、今

になって考えが揺れていることを、きちんと説明しなければ

なりません。

僕一人の気持ちだけで、母の今後を決めるわけにはいかない

からです。

弟にも考えがあるでしょうし、ケアマネージャーさんには

介護の専門家としての意見もあるでしょう。

それぞれの考えを聞きながら、母にとって何がよいのか

そして僕自身が無理なく続けられる方法は何なのかを、一緒

に考えていきたいと思っています。

もしかしたら、自宅での生活は難しいという結論になるかも

しれません。

そのときは、母が安心して過ごせる施設を探し、できるだけ

頻繁に顔を見に行くなど、別の方法を考えればよいのだと思

います。

反対に、自宅での生活を支える方法が見つかるのなら、母の

希望を叶える可能性も、もう一度考えてみたいと思います。

大切なのは、最初に決めた方針に固執することではなく、今

の母の状態に合わせて、よりよい方法を探していくことなの

でしょう。

後悔のない答えを探して

人生には、簡単に答えを出せない問題がたくさんあります。

どちらを選んでも、何かしらの不安や迷いが残ることもある

でしょう。

今の僕にとって、母の退院後の生活は、まさにそのような

問題です。

母の願いを叶えてあげたい。

でも、自分の身体も守らなければならない。

母を家で看てあげたい。

でも、それが本当に母にとって安全で、幸せな生活につなが

るのかも考えなければならない。

そして、母の最期が訪れたとき、できることなら後悔したく

ない。

いろいろな思いが、僕の心の中で交錯しています。

今のところ、まだ答えは出ていません。

ただ、一つだけ思っていることがあります。

それは、母の気持ちを大切にしながら、僕自身の限界も正直

に見つめ、周囲の人たちと相談しながら決めていきたいとい

うことです。

無理をして共倒れになってしまっては、母を守ることもでき

なくなってしまいます。

だから、愛情だけで判断するのではなく、現実にできること

を見極めなければなりません。

それでも、母が長年暮らしてきたこの家に戻りたいと願って

いること。

そして、転院するときに見せた、あの淋しそうな顔。

その二つは、これから先も僕の心に残り続けると思います。

だからこそ、焦らずに考えたいのです。

母の入院先での様子を確認し、ケアマネージャーさんや弟と

も話し合い、少しずつ答えを探していこうと思います。

母にとっても、僕にとっても、できるだけ後悔の少ない選択

ができることを願っています。

そして、いつか振り返ったときに、「あのとき、自分なりに

精いっぱい考えて決めたのだから」と思えるようにしたい

のです。

母のこれからの人生と、僕自身のこれからの人生。

どちらも大切にしながら、答えを探していきたいと思います。

「幸せは私の中に、そしてあなたの中に。」

今の僕には、まだ答えはありません。

それでも、母を思う気持ちを忘れずに、できることを一つず

つ考えていこうと思います。

May Be The Best Year Of My Life.

もうすぐ冬支度。タイヤ交換と、真っ黒になった10月の予定表。

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

竹内まりや - 駅

先日、我が家から真正面に見える国定公園の山を眺めていた

ら、なんと七合目付近まで雪が降っていました。

山の上の方が白くなっているのを見ると、いよいよ冬が近づ

いてきたのだなと感じます。

母が転院した精神科の病院付近も、我が家とそれほど変わら

ない気候です。

こちらでも、いつ雪が降り始めてもおかしくない季節になっ

てきました。

ついこの間まで、電動カートに乗って遠足気分で出掛ける

ことを楽しんでいたのに、季節は確実に移り変わっていき

ますね。

僕が住んでいる地域では、冬になると雪の影響で自由に出掛

けることが難しくなります。

寒さも厳しくなりますし、道路の状況によっては外出を控え

なければならない日も増えてきます。

だからこそ、冬を迎える前に、いろいろと準備をしておかな

ければなりません。

その一つが、車のタイヤ交換です。

僕は身体に障害があり、自分でタイヤ交換をすることができ

ません。

そのため、毎年、弟に頼んで交換してもらっています。

自分でできることなら自分でやりたいところですが、これば

かりは無理をするわけにもいきません。

そこで、今年も弟にお願いすることになるのですが、ここで

一つ考えてしまうことがあります。

それは、タイヤ交換のお礼をいくら渡せばよいのか、という

問題です。

弟に頼むタイヤ交換。そのお礼はいくらが妥当なのか？

弟は身内ですから、頼めば手伝ってくれるでしょう。

しかし、身内だからといって、何でも無償でやってもらう

わけにはいきません。

弟にも弟の生活がありますし、時間を使って作業してもらう

のですから、それなりのお礼は渡したいと思っています。

そこで、母の誕生日に面会へ行った際、プレゼントを渡すつ

いでに、このことを相談してきました。

「タイヤ交換のお礼は、いくらくらい渡せばいいだろう？」

そんな話をしたところ、母は、軽トラックも含めて三千円で

よいのではないかと言っていました。

なるほど、三千円か……。

確かに、弟にお願いするのですから、業者に頼むよりは負担

が少なく済みます。

しかし、僕はそこで、ちょっと考えてしまいました。

ガソリンスタンドや業者にタイヤ交換を依頼した場合、僕が

考えている料金では、車一台だけでも九千円近く掛かること

があります。

もちろん、料金は車種やタイヤのサイズ、交換する店舗、

作業内容などによって違いますし、必ず九千円掛かるという

わけではありません。

それでも、複数の車のタイヤ交換をお願いするとなれば

結構な金額になります。

それを考えると、軽トラックも含めて三千円でよいのだろう

か、と考えてしまうのです。

弟は、僕が自分ではできないことを代わりにやってくれます。

そのことを考えれば、単に業者の料金と比較するだけではな

く、感謝の気持ちも含めて考えたいと思っています。

とはいえ、母が三千円でよいと言っているのですから、それ

も一つの目安なのでしょう。

あまり高い金額を渡せば、かえって弟が気を遣うかもしれま

せん。

反対に、安すぎるのではないかと思えば、僕自身が気になっ

てしまいます。

こういうことは、なかなか難しいものですね。

結局のところ、弟に負担を掛けすぎず、僕も納得できる形に

するのが一番なのだと思います。

タイヤ交換の日程は弟にお任せ

さて、お礼の金額も気になるところですが、もう一つ決めな

ければならないことがあります。

それは、いつタイヤ交換をしてもらうかということです。

これについては、弟の都合に合わせてお願いするつもりです。

僕の方から「この日に交換してくれ」と細かく指定するつも

りはありません。

弟にも予定があるでしょうし、仕事や自分の生活の都合もあ

るはずです。

ただ、山の上の方ではすでに雪が降っていますから、あまり

遅くならないうちに交換してもらいたいという気持ちはあり

ます。

雪が降ってから慌てても仕方がありませんからね。

もっとも、僕自身にも予定があります。

自分の病院への通院もありますし、母の面会にも行きたいと

思っています。

タイヤ交換の日程を決めるにしても、そうした予定との兼ね

合いがあります。

だからこそ、弟と相談しながら、都合のよい日を決めてもら

おうと思っています。

自分一人で何でもできればよいのですが、今の僕には、誰か

の手を借りなければならないことがいくつもあります。

それは悔しいと思うこともありますが、無理をして身体を痛

めてしまっては意味がありません。

できないことは人にお願いし、できることは自分でやる。

今の僕にとっては、それが大切なのだと思っています。

予定表が真っ黒になった10月

それにしても、最近は本当に忙しい日々が続いています。

僕は、病院への通院や母の面会など、予定が決まるとカレ

ンダーに書き込むようにしています。

ところが、１０月のカレンダーを見てみると、予定を書き込

んだ文字で真っ黒になっていました。

自分でも驚くほどです。

母の入院に関すること、自分自身の通院、薬のこと、その他

にも対応しなければならない用事がいろいろとあります。

一つ一つは必要なことなのですが、それらが重なってくると

気持ちにも余裕がなくなってきます。

予定を確認して、「この日は病院」「この日は母の面会」と考

えながら、一つずつこなしていかなければなりません。

僕自身、いくつもの病気を抱えていますから、予定が多いか

らといって、健康な人と同じように動き回れるわけではあり

ません。

身体の調子を考えながら、無理のない範囲で行動する必要が

あります。

それでも、やらなければならないことは待ってくれません。

母のことも、自分の身体のことも、どちらも大切です。

だからこそ、予定を整理しながら、何とか毎日を過ごしてい

るのです。

そんな１０月も終わりました。

１１月は、１０月ほど予定が詰まることはないのではない

かと思っています。

もちろん、母の状態や病院からの連絡によっては、予定が変

わることもあるでしょう。

それでも、少しは落ち着いて過ごせる日があればいいなと思

っています。

そして、冬を迎える準備も、少しずつ進めていかなければな

りません。

タイヤ交換も、その一つです。

冬を迎える前に、できることを一つずつ

これから寒さが厳しくなり、雪が降るようになれば、今まで

のように自由に出掛けることも難しくなってきます。

僕にとって、電動カートで出掛ける時間は、気分転換にもな

りますし、自分らしい生活を続けるための大切な時間です。

でも、もう次のシーズンまで返却しました。

そして、雪が積もったり、道路が凍結したりすれば、外出を

控えなければならない日も増えるでしょう。

だからこそ、今のうちにできる準備をしておきたいと思って

います。

タイヤ交換を済ませておくことも、その一つです。

弟には感謝しています。

自分ではできないことを手伝ってもらえるというのは、本当

にありがたいことです。

だからこそ、当たり前だと思わず、きちんとお礼をしたいと

思っています。

そして、母のことも、自分のことも、焦らず一つずつ対応し

ていくつもりです。

母の入院や今後の生活について考えなければならないことは

まだまだあります。

僕自身の身体の問題も、簡単に解決するものではありません。

それでも、季節は待ってくれませんし、冬はもうすぐそこま

で来ています。

山の七合目付近まで降りてきた雪を眺めながら、そんなこと

を考えていました。

今年の冬も、いろいろと大変なことがあるかもしれません。

それでも、できる準備をして、周囲の人たちの力も借りなが

ら、何とか乗り越えていきたいと思います。

まずは弟とタイヤ交換の日程を相談することからですね。

そして、１１月は１０月よりも少しゆっくりと過ごせること

を願っています。

皆さんも、冬支度はお早めに。

寒さが厳しくなる季節ですから、どうか身体を大切にして

お過ごしください。

「幸せは私の中に、そしてあなたの中に。」

慌ただしい毎日の中にも、感謝の気持ちを忘れずに。そして

自分にできることを一つずつ積み重ねながら、これからの

季節を迎えたいと思います。

それでは、また！

May Be The Best Year Of My Life.

地方銀行の合併、利用者に余計な手間を掛けないでほしい！

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

米津玄師 - Lemon

最近、日本各地で地方銀行の合併が進んでいますね。

人口減少や少子高齢化が進み、地方の経済も厳しい状況に

置かれている中で、銀行も生き残りを考えなければならな

い時代になっているのでしょう。

僕が利用している銀行も、他県の大きな地方銀行と合併する

ことになり、これによって、この北日本では一番大きな銀行

になるようです。

銀行の合併と聞くと、昔なら大きなニュースだったのでし

ょうが、今では、それほど珍しいことでもなくなってきま

した。

特に地方銀行の場合、人口が減り、企業の数も限られ、地域

によっては預金や融資の需要も伸び悩む中で、単独で経営を

続けていくことが難しくなっているのかもしれません。

システムの維持にも費用が掛かりますし、金融サービスを

提供し続けるためには、ある程度の経営基盤が必要なので

しょう。

そう考えると、地方銀行同士の合併は、時代の流れとして

やむを得ない面もあるのだと思います。

経営基盤が大きくなることで、サービスが充実したり、経営

が安定したりするのであれば、それは利用者にとっても悪い

ことばかりではありません。

ただし、銀行の都合で合併するのであれば、忘れてほしくな

いことがあります。

それは、実際に銀行を利用している人たちのことです。

銀行というものは、ただお金を預けておくだけの場所では

ありません。

年金の振込先にしている人もいれば、給料の振込先にして

いる人もいます。

公共料金や携帯電話の料金、保険料、クレジットカードの

支払いなど、さまざまな引き落としに利用している人もいる

でしょう。

そうした生活に密着した金融機関だからこそ、合併によって

利用者に余計な負担が掛からないようにしてほしいと思うの

です。

銀行の名前が変わるのか、支店名が変わるのか、口座番号は

そのまま使えるのか。

場合によっては、振込先の変更手続きなどが必要になること

もあるでしょう。

利用者にとっては、銀行の経営上の事情など関係なく、今ま

でどおりにお金を受け取り、必要な支払いができれば、それ

でよいのです。

それなのに、合併するたびに手続きが必要になったり、あち

こちに連絡しなければならなくなったりしたら、たまったも

のではありません。

特に高齢者や、僕のように身体に不自由がある人間にとって

は、書類を用意したり、窓口へ出向いたりすること自体が

負担になる場合もあります。

銀行側からすれば、必要な手続きの一つなのかもしれません

が、利用者からすれば、今まで何の問題もなく使っていたも

のについて、突然対応を求められるわけです。

できることなら、利用者側で何もしなくても、これまでと同

じように利用できる仕組みにしてほしいものですね。

さて、僕の場合はどうなのかと言いますと、実は、それほど

困ることはないと思っています。

僕がその銀行を利用するのは、主に年金が振り込まれたとき

です。

年金が入金されたら、必要な生活費などを考えながら、お金

を管理しています。

日常的に銀行を利用して、頻繁に振り込みや引き落としをし

ているわけではありません。

ですから、銀行の合併そのものについては、特に大きな影響

はないだろうと思っています。

ただ、一つだけ、面倒だなと思うことがあります。

それは、これから各種の引き落としをしている会社から

案内や確認のレターが届くのではないかということです。

銀行が合併するとなれば、取引先の会社も、利用者に何らか

の案内を送ってくるかもしれません。

もちろん、口座情報の変更が必要なのかどうかは、実際の

合併内容によって違うでしょう。

何も手続きをしなくても、そのまま利用できるものもあると

思います。

それでも、郵便物が届けば、内容を確認しなければなりま

せん。

手続きが必要なら、その方法を調べて対応しなければなり

ません。

一通だけなら大したことはないでしょうが、いくつもの会社

から次々と届くことになれば、正直なところ、面倒です。

「また手紙か……」

そんな気持ちになってしまいそうです。

銀行の合併というのは、銀行にとっては経営上の大きな出来

事なのでしょう。

しかし、僕たち利用者にとっては、日々の生活の中で使って

いる金融機関の一つにすぎません。

できることなら、合併の前と後で、何も変わらずに使い続け

られるのが一番です。

もちろん、金融機関も経営を続けていかなければなりませ

んから、何でも利用者の希望どおりにできるわけではない

でしょう。

それでも、合併する側には、利用者への影響をできるだけ少

なくする努力をしてほしいと思います。

地方銀行は、地域の人たちや企業を支える大切な存在です。

地域の経済を支え、長年にわたって利用してきた人たちが

いるからこそ、今の銀行があるのではないでしょうか。

だからこそ、銀行の規模が大きくなることだけでなく

利用者にとって使いやすい銀行であり続けることも大切に

してほしいのです。

さて、僕のところには、これからどんな案内が届くので

しょうか。

何も手続きが必要なければ、それに越したことはありま

せん。

もし何か届いたとしても、必要なものだけ確認して、できる

だけ簡単に済ませたいと思っています。

ただでさえ、母のことや自分自身の通院など、考えなければ

ならないことがたくさんあります。

そんな中で、銀行の合併に伴う手続きまで増えてしまったら

余計な仕事が一つ増えたようなものです。

まあ、僕の場合は年金の振込先として利用しているのが中心

ですから、実際には大した問題にはならないのかもしれませ

んけれどね。

それでも、やはり思います。

銀行の都合で合併するのなら、利用者に余計な手間や迷惑を

掛けないようにしてほしい！

これが、今回の銀行合併についての、僕の率直な気持ちです。

時代が変われば、企業の形も変わっていきます。

地方銀行の合併も、その一つなのでしょう。

けれど、どんなに時代が変わっても、利用する人の立場を忘

れないでほしいものですね。

それでは、また！

May Be The Best Year Of My Life.

暗い日々の中に見つけた小さな楽しみ。「鬼滅の刃 無限城編」を観る日を楽しみに！

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

「竈門禰豆子のうた」

皆さんは、アニメの「鬼滅の刃」をご覧になったことがあり

ますか？

今では多くの人に知られ、社会現象とも言えるほどの大ブー

ムになった作品ですが、実は僕は、ブームになっていた当時

ほとんど関心がありませんでした。

「たかがアニメで、何をそんなに大騒ぎしているんだろう？」

正直なところ、そんな程度にしか思っていなかったのです。

ところが、人間というものは分からないものですね。

僕が加入しているインターネット番組で、たまたま「鬼滅の

刃」を観る機会がありました。

最初は何気なく観始めただけだったのですが、「竈門炭治郎 

立志編」から「柱稽古編」まで観終わる頃には、すっかり

作品の世界に引き込まれてしまいました。

そして、気が付けば僕自身が大ファンになっていたのです。

あれほど関心がなかった人間が、今では続きが気になって

仕方がないのですから、自分でも不思議なものです。

鬼と戦う剣士たちの姿はもちろんですが、登場人物それぞれ

が抱えている過去や悲しみ、家族への思い、そして仲間を守

ろうとする気持ち。

単なるアニメという一言では片付けられない、人間の強さや

優しさ、そして切なさが描かれているところに、僕は惹かれ

たのだと思います。

人は、見た目や先入観だけでは分からないものです。

それは作品に対しても同じなのかもしれませんね。

そんな僕が、ずっと気になっていたのが映画「劇場版 鬼滅

の刃 無限城編 第一章 猗窩座再来」です。

本当なら映画館の大きなスクリーンで観たいところですが

僕が暮らしているような田舎では、映画館まで行くだけでも

大変です。片道で約一時間半も掛かってしまいます。

往復すれば三時間です。

健康な人なら、それほど大きな問題ではないのかもしれま

せん。

しかし、僕には身体の麻痺もありますし、日頃からいくつも

の病気と付き合いながら生活しています。

長い距離を移動して映画を観に行くというのは、なかなか

簡単にはいかないことなのです。

だから、今回はレンタルが始まるのを待とうと決めていま

した。

ところが、僕は大きな勘違いをしていたようです。

レンタルが始まるのは、まだまだ先のことだと思い込んでい

ました。

来年になってからではないかと、勝手に考えていたのです。

ところが、調べてみると、なんと九月十六日にはレンタルが

開始されていたではありませんか！

「えっ、もう始まっていたの？」

思わず、そんな気持ちになりました。

もちろん、レンタルが始まったことを知らなかったのには

理由があります。

このところ、母の入院や今後のこと、自分自身の通院や薬の

管理など、毎日が慌ただしく過ぎていました。母のことを考

え、自分の身体のことにも気を配り、あれこれと対応してい

るうちに、気が付けば一日が終わっている。

そんな日々が続いていたのです。

レンタル開始日を調べることさえ、すっかり頭から抜け落ち

ていました。

それだけ、今の僕には余裕がなくなっていたのかもしれま

せん。

母のことは心配ですし、自分自身の身体だって、決して安心

できる状態ではありません。

考えなければならないことも、決断しなければならないこと

も、まだまだたくさんあります。

最近のブログも、どうしても母のことや病気のこと、家族の

ことなど、暗い話題が多くなっていました。

もちろん、それらは今の僕にとって避けて通ることのできな

い現実です。

目を背けるわけにもいきませんし、誰かに任せればすべて

解決するというものでもありません。

それでも、毎日が心配事ばかりでは、気持ちまで沈んでしま

います。

そんな中で、今回見つけた「鬼滅の刃 無限城編 第一章 猗窩

座再来」のレンタル開始は、僕にとって久しぶりの明るい

話題になりました。

大げさに聞こえるかもしれませんが、楽しみにできることが

一つあるだけでも、気持ちは少し変わるものです。

「よし、今度はこれを観よう！」

そう思えることが、今の僕にはうれしいのです。

まずは、近くのTSUTAYAに電話をして、まだレンタルできる

ものが残っているか確認してみようと思います。

せっかく観に行っても、すべて貸し出し中だったら残念です

からね。

在庫があることを確認できたら、自分の通院や母のことで

予定が埋まっていない日を見つけて、借りに行こうと思って

います。

もちろん、母のことや自分の身体のことがなくなるわけでは

ありません。

これからも、向き合わなければならない現実は続いていき

ます。

でも、だからこそ、自分が楽しめる時間も大切にしたいと思

うのです。

人生には、思い通りにならないことがたくさんあります。

自分ではどうにもできないこともあれば、いくら考えても

答えが出ないこともあります。

それでも、そんな日々の中で、小さな楽しみを見つけること

はできるのではないでしょうか。

僕にとっては、好きな番組を観る時間もそうですし、季節の

移り変わりを感じながら電動カートで出掛ける時間もそう

です。

そして、これからは「鬼滅の刃」の映画を観ることも、新し

い楽しみの一つになりそうです。

あれほど「たかがアニメ」と思っていた僕が、今では映画の

レンタルを心待ちにしているのですから、人生、何がきっか

けで楽しみが増えるか分かりませんね。

皆さんも、何か楽しみにしていることはありますか？

大きな旅行や特別なイベントでなくてもいいのです。

好きな映画を観ること、おいしいものを食べること、誰か

と話をすること。

ほんの小さなことでも、明日を楽しみにする理由になって

くれるのだと思います。

僕も、まずはTSUTAYAに電話をするところから始めます。

そして、無事にレンタルできたら、時間を気にせず、ゆっく

りと「無限城編 第一章 猗窩座再来」の世界に浸りたいと思

っています。

母のことも、自分の身体のことも、これから先のことも、忘

れてしまうわけにはいきません。

けれど、そのすべてを背負いながらでも、心から楽しめる

時間があっていいはずです。

暗い話題が続いていた僕の毎日に、ほんの少し差し込んでき

た明るい光。

今は、その小さな楽しみを大切にしたいと思います。

「幸せは私の中に、そしてあなたの中に。」

幸せというものは、遠くにある大きなものばかりではなく

案外、こんな身近なところにもあるのかもしれませんね。

今度の映画鑑賞が、僕にとって楽しいひとときになります

ように。

それでは、また！

May Be The Best Year Of My Life.