当たり前だった家事が、今の僕には大仕事。そして気付いた女性の偉大さ。

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

中島美嘉「雪の華」

今の僕には、毎日の生活の中で楽しみにしていることがいく

つかある。

朝ドラ、そしてお昼に放送される以前の朝ドラの再放送。

それに現在の朝ドラの再放送も楽しみにしている。

さらに「ダーウィンが来た」、大河ドラマの「豊臣兄弟」。

そしてYouTubeで観る政治番組や歴史番組なども、今の僕に

とっては大切な楽しみの一つだ。

以前のように自由に身体を動かすことができない僕にとって

テレビやYouTubeは外の世界とつながる大切な窓口でもある。

ドラマを観て笑ったり、歴史番組で昔の出来事を知ったり、

政治番組を観て今の日本について考えたりする。

そんな時間が、今の僕の生活に彩りを与えてくれている。

しかし、楽しみばかりというわけにはいかない。

毎日の生活には、どうしてもやらなければならないことが

ある。

通院、薬の管理、掃除、洗濯。

健常者であれば、何でもないような日常の作業なのかもし

れない。

ところが、今の僕にとっては、その一つ一つが大変な仕事

なのだ。

特に苦労しているのが洗濯である。

洗濯機に衣類を入れてスイッチを押すところまでは、まだ何

とかなる。

問題は洗濯が終わってからだ。

洗濯物を取り出し、パジャマや下着、洋服などをネットに入

れて洗濯することもあるし、乾いた後のことまで考えて作業

しなければならない。

そして、何より体力を使うのが、洗濯物を物干しに掛ける

作業だ。

一枚一枚、洗濯物を広げて、物干しに取り付けていく。

言葉にすれば、それだけのことなのだが、今の僕には大変な

重労働になる。

全部を干し終える頃には、身体が疲れ切ってしまい、しばら

く椅子に座ったまま動けなくなる。

それほど体力を消耗するのだ。

今は一人暮らしなので、洗濯物の量をできるだけ増やした

くない。

そのため、２日に１回は洗濯をするようにしている。

効率だけを考えれば、ある程度まとめて洗濯した方が良いの

かもしれない。

しかし、僕の場合は違う。

洗濯物を溜め込んでしまうと、一度に干す量が増え、それだ

け身体への負担も大きくなる。

だから、効率が悪いと思われても、２日に１回というペース

を守っている。

自分の身体と相談しながら、何とか日常生活を維持している

のだ。

こんな時、つくづく思うことがある。

母や、これまで家事をしてくれていたお嫁さんたち、女性の

偉大さである。

昔、僕が働いていた頃は、家事というものを簡単な仕事だと

思っていた。

仕事から帰ってきて、家事をすることがどれほど大変なのか

深く考えたこともなかった。

食事の支度、洗濯、掃除、買い物。

毎日、当たり前のように家の中が整っていることを、どこか

当然のこととして受け止めていたのだと思う。

しかし、今の僕は、その当たり前がどれほど大変なことなの

かを身をもって知ることになった。

洗濯一つを取ってみても、洗うだけでは終わらない。

干して、乾かして、取り込んで、畳んで、片付ける。

食事だって、献立を考え、材料を買い、調理して、食べた後

には後片付けがある。

掃除も同じだ。

一つ一つは小さな作業に見えても、それが毎日続くのである。

しかも、家事には休日がない。

誰かが代わりにやってくれなければ、生活を維持するために

自分でやるしかない。

僕は今、その大変さを思い知らされている。

健康な時には気付かなかったことが、病気になり、身体が思

うように動かなくなって初めて分かる。

それは、家事だけではない。

何気なく歩くこと、買い物に出掛けること、掃除機を掛ける

こと。

健常者にとっては何でもないことが、僕には一つ一つ大きな

仕事になってしまった。

だからこそ、今になって母やお嫁さんたちが日々やってくれ

ていたことのありがたさを感じている。

もっと感謝しておけばよかった。

もっと家事の大変さを理解しておけばよかった。

そんな反省もある。

人生というものは不思議なものだ。

自分が健康で、何でもできると思っていた頃には、周囲の人

がしてくれていることの価値に気付かない。

ところが、自分ができなくなって初めて、そのありがたさを

知ることになる。

今の僕には、昔のように何でもこなすことはできない。

それでも、洗濯は２日に１回。

掃除もできる範囲で行い、薬の管理や通院も何とか続けて

いる。

そして、疲れたら椅子に座って休む。

テレビを観たり、YouTubeを楽しんだりしながら、また次の

日を迎える。

それが今の僕の生活だ。

決して立派な生活ではないかもしれない。

けれど、病気を抱えながらも、自分でできることを自分で続

けている。

それだけでも、今の僕にとっては精一杯の努力なのだと思う。

昔は簡単だと思っていた家事。

今では、その一つ一つに苦労しながら、母や女性たちがどれ

ほど頑張ってくれていたのかを知ることになった。

人は、失って初めて気付くことがある。

そして、できなくなって初めて、誰かがしてくれていたこと

の本当の価値を知るのだと思う。

今さらながら、母やお嫁さんたちに感謝したい。

そして、これからは無理をせず、自分にできることを一つず

つ続けていこうと思う。

急がず騒がず。母のこれからと僕自身のこれから。

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

中島美嘉「雪の華」

最近、母が入院してからというもの、僕はまともな食事を摂

っていない。

朝も晩もパンとコーヒーだけ。

ちなみに、お昼は食べない。

自分でも、これではいけないと分かっている。

人間、食べなければ身体が持たないし、僕のようにいくつも

の病気を抱えている人間なら、なおさら食生活には気を配ら

なければならない。

それでも、食べるということ自体が面倒なのだ。

何かを作ろうという気持ちも起きないし、買い物に出掛けて

食材を揃えようという意欲も湧いてこない。

パンとコーヒーがあれば、とりあえず空腹はしのげる。

そんな生活が続いている。

母が入院する前は、母の食事のことも考えなければならなか

ったし、日常生活の様々なことに気を配らなければならなか

った。

今は、その母の介護をしなくても済んでいる。

そういう意味では、自分の時間ができて、少しだけ楽になっ

たのも事実だ。

しかし、その反面、自分の生活そのものが疎かになっている。

これから母が退院して家に戻ることになれば、当然、食事の

ことも考えなければならない。

母を施設に入れないという話が前提ですが、最低でも週に

３日は施設に通所して貰うか、宿泊介護もして頂ける施設に

母に入って貰った場合は別の事になります。

お米を炊き、おかずを買ってくるのか、自分で作るのか

それともレトルト食品などを利用するのか。

毎日のことだから、簡単に考えるわけにはいかない。

ましてや、今の僕には食事の支度をするだけの体力や気力に

も不安がある。

そう考えると、弟が言っていたヘルパーさんを依頼するとい

う方法も、もう一度真剣に考えてみる必要があるのかもしれ

ない。

ヘルパーさんは母のためだけではなく、僕自身が介護を続け

ていくためにも必要なのではないだろうか。

もちろん、どのような支援を受けられるのか介護保険で対応

できる範囲はどこまでなのか、ケアマネジャーさんに相談し

なければならない。

僕一人で何もかもやろうとすること自体に、無理があるのだ

と思う。

そして、もう一つ、考えておかなければならないことがある。

それは、母の認知症と成年後見制度についてだ。

母は昨年、ペースメーカーの手術を受けてから、認知症の

症状が現れるようになった。

現在は精神科の病院に入院し、褥瘡の治療なども受けている

が、退院した後の生活については、まだまだ考えなければな

らないことが多い。

認知症がこれ以上進行して、母自身が財産の管理や契約など

を判断することが難しくなった場合、どうすればよいのか。

今のうちに弟とも相談し、成年後見制度について調べておく

必要があると思っている。

将来、母の財産管理や施設への入居手続きなどで行き詰まる

ことがないように、早めに準備しておきたいのだ。

成年後見制度については、利用する必要性や母の判断能力

費用なども含めて、専門家や市役所の窓口にも相談しながら

考えていこうと思う。

何事も、問題が起きてから慌てるのでは遅い。

今のうちにできることは、少しずつでも進めておきたい。

それにしても、僕にはやらなければならない事が沢山ある。

母の退院後の生活。
 

施設やヘルパーさんの利用。
 

介護費用の問題。
 

介護度の見直し。
 

成年後見制度の検討。
 

そして、自分自身の病気の治療と生活の立て直し。

一つ一つ考えていけば、どれも簡単な問題ではない。

時には、何から手を付ければよいのか分からなくなることも

ある。

けれど、焦っても仕方がない。

僕は今、身体の調子も良くないし、精神的にも疲れている。

だからこそ、無理をして一度に全部を解決しようとしてはい

けないと思っている。

まずは自分自身の食生活を少しでも改善すること。そして

ケアマネジャーさんと相談しながら母のこれからを考える

こと。

できることから、一つずつ進めていけばいい。

母の人生も大切だが、僕自身の人生も大切にしなければな

らない。

これまで長い間、病気と闘いながら生きてきた。これからも

自分の身体と相談しながら、無理のない生活を考えていき

たい。

人生には、急いで答えを出さなければならないこともある

けれど、時間を掛けて考えた方が良いこともある。

今の僕には、後者の方が多いのかもしれない。

だから、今は焦らない。

急がず騒がず。

一日一日を大切にしながら、母のこれからと僕自身のこれか

らを考えていこうと思う。

May Be The Best Year Of My Life.

母の介護と僕の限界。

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

X ~ Endless Raiｎ

この地域には、高齢者の人口に対して十分と言えるほど

デイサービス事業所や宿泊、入居が可能な介護施設が沢山

ある。

つまり、母のこれからの生活について、選択肢がないわけで

はない。

むしろ、いくつもの施設から選ぶことができる環境にある。

それなのに、なぜ今、僕はこれほど悩み、苦しまなければな

らないのだろう。

母は昨年、ペースメーカーの手術を受けた。

その後、突然と言っていいほど認知症の症状が現れた。

それだけではない。

現在の母は、一人で歩くことも、入浴することもできない。

日常生活を送るためには、誰かの手助けが必要な状態なのだ。

弟は、母の褥瘡が治ったら退院させて家に戻し、以前話して

いた介護施設や別の施設に通わせればいいと言う。あるいは

ヘルパーさんを雇えばいいという考えだ。

母を家に帰してあげたいという弟の気持ちは、僕にも理解

できる。

母自身も、面会に行くたびに家に帰りたいと言う。

その言葉を聞くたびに、僕の心は揺れる。

長年暮らしてきた家に帰りたいという母の願いを、簡単に

否定することなどできない。

しかし、現実を考えてほしい。

一週間は７日間ある。

仮に弟の言う通り、３日間施設に通わせたとして、残りの

４日間はどうするのだろう。

ヘルパーさんをお願いしたとしても、必要な時間すべてを

支援してもらえるわけではない。

ヘルパーさんが帰った後の生活は、誰が支えるのだろう。

結局、母と同じ家で暮らす僕が、その大部分を引き受ける

ことになる。

ところが、今の僕には、その体力も気力も残っていない。

ついでにお金も無い。無い無いずくしだ。

僕自身、３つの難病を抱え、身体の痛みや麻痺と闘っている。

それに加えて、薬だけでは発作を抑えきれない狭心症もある。

過去には心肺停止になり、ドクターヘリで搬送され、奇跡的

に蘇生した経験もある。

そんな僕が、毎日のように母の身の回りの世話をし、入浴を

介助し、食事を用意し、認知症による様々な言動にも対応し

ていかなければならない。

それが現実的に可能なのだろうか。

僕は、もう自分の身体を維持するだけでも精一杯なのだ。

最近では、自分自身が病院に行かなければならない日でさえ

体調が悪くて通院できないことがある。

薬を切らすこともできない。

僕にとって薬は命をつなぐために必要なものだからだ。

それほど身体が弱っている人間に、さらに母の介護を背負わ

せようというのは、あまりにも無理があると思う。

僕は母を見捨てたいわけではない。

むしろ、母には安心して暮らしてほしいし、必要な介護を受

けながら穏やかな生活を送ってほしいと思っている。

だからこそ、ケアマネジャーさんと相談し、宿泊も可能な

施設の利用を考えている。

僕の体調が良い時には母との時間を大切にし、僕の調子が悪

い時には施設に宿泊してもらう。

そうした仕組みを作ることができれば、母も僕も無理をせず

に生活できるのではないかと思っている。

幸い、この地域には施設がたくさんある。

問題は、選択肢があるかどうかではなく、費用をどうするか

ということだ。

母の介護度の見直しも含め、市役所に相談し、少しでも費用

を抑えられる方法を探していきたい。

僕自身も年金生活であり、自分の医療費や生活費を確保しな

ければならない。

母の介護費用だけを考えて、自分の生活が成り立たなくなっ

てしまえば、結局は共倒れになる。

それだけは絶対に避けなければならない。

しかし、最近の僕は、そんな当たり前のことを考える余裕さ

えなくなってきている。

弟の意見と、僕が抱えている現実との間で板挟みになり、母

の願いを聞くたびに心が揺れ、自分の身体の限界を思い知ら

される。

長男だから母の面倒を見るのは当然なのだろうか。

長男だから、自分の病気や生活を犠牲にしてでも母を支えな

ければならないのだろうか。

僕には、もう分からなくなってきた。

正直に言えば、今の僕の望みは、母より先に逝くことなのか

もしれない。

そんなことを考えてしまうほど、僕は疲れ果てている。

自分が先にいなくなれば、弟も母の介護の現実を自分の問題

として受け止めざるを得なくなるだろう。

今、僕がどれほどの重圧を背負っているのかも、初めて理解

するのかもしれない。

けれど、本当にそれでいいのだろうか。

僕がいなくなった後、母はどうなるのだろう。

弟に現実を分かってもらうために、自分の命を犠牲にする

必要などないはずだ。

本当は、僕だって生きていたい。

本心は、もう逝っても良いんだけどね・・・。

病気のことを忘れて、自由に外へ出掛けたり、好きなことを

したり、穏やかな時間を過ごしたい。

母のことを心配しながらも、自分自身の人生を少しは取り戻

したい。

それが、今の僕の本音なのだと思う。

母の人生も、僕の人生も、どちらも大切にされなければなら

ない。

だから、もう無理をすることはできない。

弟にも、僕の身体の状態と介護の現実を理解してほしい。

そして、母を家に戻すという結論だけではなく、その後の

７日間を誰がどのように支えるのかまで考えてほしい。

介護は、気持ちだけでは続けられない。

体力も必要だし、経済力も必要だ。

そして、介護する人間の健康と心の余裕も必要なのだ。

今の僕には、それらのすべてが不足している。

だからこそ、ケアマネジャーさんや市役所の方々にも力を借

りながら、母と僕の両方が無理なく生きていける方法を探し

たい。

もう、僕一人で抱え込むことはできない。

母の人生を守ることと、僕自身の人生を守ること。その両方

を諦めないために、今こそ周囲の力を借りなければならない

と思っている。

May Be The Best Year Of My Life.

心身ともに疲れ果てた僕。それでも共倒れだけは避けなければならない。母よりも先に逝きたい。

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

花＊花 「さよなら大好きな人」

疲れています。

心身ともに疲れ果てています。

母の入院から始まった介護の問題。

母のこれからの生活をどうするのか、そして僕自身がこれか

らどう生きていくのか。

毎日、そのことばかり考えています。

弟の意見と、僕が直面している現実。

その板挟みになりながら、ケアマネジャーさんにも相談し

何とか答えを見つけようとしています。

弟は、母の褥瘡が治ったら退院させて、家に戻せばいいとい

う考えです。

母が家に帰りたいと願っていることは、僕にもよく分かり

ます。

入院した初日から、面会に行くたびに母は家に帰りたいとい

う意思表示をしています。

その姿を見るたびに、僕の心も揺れ動きます。

長年住み慣れた家に帰りたい。

それは母にとって、ごく自然な願いなのでしょう。

しかし、今の僕には、現在の母を受け入れて面倒を見ること

は不可能です。

少なくとも、現実的ではありません。

僕自身、複数の難病を抱え、身体の痛みや麻痺に苦しんで

います。

それに加えて、薬では発作を完全に抑えることのできない

狭心症もあります。

自分の体調を維持するだけでも大変なのに、認知症を患って

いる母の日常生活を一人で支えることなど、今の僕には到底

できません。

無理をすれば、母と僕が共倒れになることは目に見えてい

ます。

だからこそ、ケアマネジャーさんと相談しているのは、宿泊

も可能な施設の利用です。

普段は施設に通所してもらい、僕の体調が悪い時には、その

施設に宿泊してもらう。

そうすることで、母の生活を支えながら、僕自身も自分の

身体を休め、病気と向き合う時間を確保することができます。

これは、母を家から遠ざけたいからではありません。

母の生活を守るためにも、僕が倒れないようにする必要があ

るからです。

しかし、ここで大きな問題があります。

それは金銭的な問題です。

施設を利用するにも、宿泊するにも費用が掛かります。

毎日のこととなれば、決して小さな金額ではありません。

年金生活をしている僕にとって、介護費用が大きくなれば

自分自身の生活にも影響してきます。

そこで、まず取り組もうと考えているのが、母の介護度の

見直しです。

現在、母の介護度は要介護２ですが、認知症の進行や身体の

状態、褥瘡の問題なども含めて、要介護３～４への変更を

申請できないか、相談したいと思っています。

介護度が見直されれば、利用できるサービスや費用負担の面

でも変わってくる可能性があります。

そして、その結果をもって市役所にも相談に行き、少しでも

費用を抑えられる方法がないか探したいと思っています。

利用できる制度があるのなら、何でも相談したい。

少しでも安く、母が安心して暮らせる場所を確保したい。

それが今の僕の願いです。

なぜ、そこまで費用を気にしなければならないのか。

それは、僕自身も生きていかなければならないからです。

自分の食事も必要ですし、病院に通い、薬を飲み続けなけれ

ばなりません。

僕にとって薬は命をつなぐために必要なものです。

薬を切らすことなど、決してできません。

母の介護費用を優先するあまり、自分の生活や治療が成り立

たなくなってしまったら、それこそ本末転倒です。

母を守るために僕が倒れ、僕が倒れたことで母も生活できな

くなる。

そんな共倒れだけは、何としても避けなければなりません。

弟には弟の考えがあるのでしょう。

母を家に帰してあげたいという気持ちも理解できます。

しかし、実際に毎日の生活を支えることになるのは僕です。

僕の身体がどれほど悪いのか。

どれほど無理が利かなくなっているのか。

そして、これ以上の負担を背負うことが、どれほど危険

なのか。

そこを理解してほしいと思います。

僕だって、好きで施設への入居を考えているわけではあり

ません。

本当は母と一緒に暮らし、母の面倒を見てあげたい気持ちも

あります。

しかし、気持ちだけではどうにもならない現実があります。

長男だから、親の面倒を見るのは当然だと言われても、僕に

は僕の身体があり、僕の命があります。

もう若い頃のように無理をすることはできません。

これまで何度も手術を受け、心肺停止から奇跡的に蘇生した

こともありました。

それでも何とか今日まで生きてきました。

けれど、今の僕には、これ以上自分の身体を犠牲にしてまで

何かを背負う余裕はありません。

正直に言えば、もう疲れ果てています。

時には、自分が先に逝けるのなら、その方が楽なのではない

かと思ってしまうほどです。

それほどまでに、今の僕は追い詰められています。

しかし、そんな気持ちになるほど疲れているからこそ、今は

何よりも自分の命を守らなければならないと思っています。

母の人生も大切です。

そして、僕の人生も大切です。

どちらか一方が犠牲にならなければ成り立たないような介護

であってはならないと思うのです。

これからもケアマネジャーさんと相談し、市役所にも足を運

び、利用できる制度を探していこうと思います。

母の介護度の見直し、施設の利用料金の相談、宿泊できる

場所の確保。

一つ一つ解決していくしかありません。

すぐに答えが出る問題ではないでしょう。

それでも、共倒れだけは避けなければなりません。

母に安心して暮らしてもらうために。

そして、僕自身も生きていくために。

今の僕に必要なのは、無理をして頑張り続けることではなく

誰かの力を借りながら、母と僕の両方が生きていける方法を

見つけることなのだと思います。

もう、頑張るだけでは乗り越えられない現実があります。

それでも僕は、母を守るために、そして自分自身を守るため

に、何とか答えを見つけていかなければならないのです。

あ～母よりも先に逝きたい・・・・。

May Be The Best Year Of My Life.

母を家に帰すことは、僕にとって命懸けなのだ。

※BGMでも聴きながらお読み下さい。

いきものがかり 『ありがとう』

母の褥瘡が治ったら、母を家に帰してあげたい。

弟のその気持ちは、僕にも理解できる。

母は入院した初日から、そして面会に行くたびに、家に帰り

たいという意思表示をしている。

その姿を見るたびに、僕の心は揺さぶられる。

長年住み慣れた我が家に帰りたいと思うのは当然のことだ

ろう。

認知症になったとはいえ、母にとって我が家が一番安心でき

る場所なのかもしれない。

僕だって、できることなら母の願いを叶えてあげたい。

しかし、今の僕には、それを簡単に受け入れることのできな

い事情がある。

最近の僕は、体調が著しく悪い。

以前のように思った通りに身体を動かすこともできないし

自分自身が病院に行かなければならない日でさえ、体調が悪

くて通院できないことがある。

僕は複数の難病を抱えている。それに加えて、薬を服用して

いても発作を完全には抑えられない狭心症がある。

僕にとって薬は、単なる治療薬というだけではない。命を

つなぐために欠かすことのできないものなのだ。

薬を切らしてしまえば、心臓の大発作を起こす危険がある。

場合によっては、そのまま命を落とすことにもなりかねない。

弟は、そういう僕の身体の状態を十分に理解していない。

だからなのか、自分の考えを僕に押し付けてくる。

弟の言い分はこうだ。

母を家に帰して、以前話していた介護施設に通所させるか

あるいは別の施設を探して通わせればいい。

それが週に３日でもいいし、ヘルパーさんを雇って家で面倒

を見てもらえばいいという。

確かに、それも一つの方法なのかもしれない。

しかし、一週間は７日間ある。

仮に３日間、施設に通所させたとして、残りの４日間はどう

するのだろう。

その４日間を誰が支えるのか。

結局、母と一緒に暮らし、日常の介護を担うことになるのは

僕なのだ。

今の僕の身体では、母を入浴させるだけでも体力を使い果た

してしまうほどの大仕事になる。

食事だってそうだ、レトルト食品を利用するにしても、毎日

の食事の支度をすることは簡単ではない。

そして、もっと心配なのは母の認知症による言動に、僕が

どこまで冷静に対応できるかということだ。

認知症だから仕方がないと頭では理解していても、毎日のよ

うに繰り返される言動に対して、心の余裕を持ち続けること

ができるだろうか。

自分の身体が万全であれば、多少のことは笑って受け流せる

かもしれない。

母に優しく接することもできるだろう。

しかし、僕自身が痛みや体調不良に苦しみ、心臓の発作に怯

えながら生活している状態で、果たしてそれができるのだろ

うか。

僕には、そんな自信がない。

２０１７年、僕は心肺停止になったことがある。

その時はドクターヘリで搬送され、医師も奇跡だと言うよう

な蘇生を果たした。

一度は死の淵から戻ってきた僕だが、もう一度あのような

大発作が起きたら、今度は生きて戻ってこられる保証など

ない。

しかも、母を家に戻した場合、母自身が認知症である以上

僕に何か起きても適切な対応をしてもらえるとは限らない。

僕が倒れたら、母はどうなるのだろう。

僕が助けを求めることもできなくなったら、母はどうすれば

いいのだろう。

考えれば考えるほど、恐ろしくなる。

母を家に戻すということは、僕にとって単に介護の負担が増

えるという問題ではない。

自分の命を危険にさらすことにもつながるのだ。

つまり、母を家に戻すことは、僕にとって命懸けなのである。

それでも弟は、母を家に帰すことを第一に考えている。

もちろん、弟も母を心配しているのだろうし、母に寂しい思

いをさせたくないという気持ちもあるのだろう。

それを否定するつもりはない。

しかし、母のことを第一に考えるのであれば、母の介護を担

う人間のことも考えてほしい。

母の願いを叶えることだけが、母にとっての幸せなのだろ

うか。

母を家に帰した結果、僕が倒れてしまい、母も再び介護を受

けられない状態になったとしたら、それこそ誰も幸せにはな

れない。

僕とケアマネジャーさんは、母の褥瘡が完治したら、宿泊も

可能な施設への入居を考えていた。

それは母を見捨てるためではない。

専門の職員さんたちに日常生活を支えていただき、必要な

介護や見守りを受けながら、母に安心して暮らしてもらう

ためだ。

そして、僕自身も自分の病気と向き合いながら、息子として

母を支えていきたいと思っている。

施設に入ることになっても、母の息子であることに変わり

はない。

面会にも行けるし、母の様子を気に掛けることもできる。

家に帰さないことが、母を大切に思っていないということに

はならないはずだ。

僕は長男として、母のこれからを真剣に考えている。

ただ、弟と僕とでは、母の介護に対する立場も、見えている

現実も違うのだと思う。

弟には弟の考えがある。

けれど、実際に母と暮らし、毎日の介護を引き受けることに

なる僕の身体が、どれほど悲鳴を上げているのか。

それを理解してほしい。

僕だって好きで施設への入居を考えているわけではない。

母が家に帰りたいと言うたびに、胸が締め付けられるような

思いになる。

それでも、母の願いだけを優先して、自分の命を危険にさら

すわけにはいかない。

僕にも生きる権利がある。

母の人生を大切にしたいのと同じように、僕自身の人生も

大切にしなければならない。

母よりも先に逝く事になったら弟は「仕方ない」で済ますの

だろうか？

親の介護とは、子供が自分の命を削ってまで果たさなければ

ならないものなのだろうか。

僕はそうは思わない。

母にも安心して暮らしてほしい。

そして僕も、安心して自分の病気と向き合える生活を送り

たい。

今の僕に必要なのは、母を無理に家へ戻すことでも、弟の考

えに従うことでもない。

母の気持ちを尊重しながら、僕自身の身体と命も守ることの

できる答えを見つけることなのだと思う。

長男としての責任。

母を思う息子としての気持ち。

そして、病気を抱えながら生きている一人の人間としての

限界。

その三つの間で、僕は今も答えを探し続けている。

母を大切にしたい。

でも、母を守るために僕自身が命を落としてしまっては

何にもならないのだから。

May Be The Best Year Of My Life.