今日は暑い。
部屋の室温は２７℃あるけど
窓を開けて我慢、我慢。
ガキの頃から生き方下手というか単なる馬鹿というか誤解され
やすい様で、自分でやった事でも無いのに先生に殴られたりし
てました。
そして僕は悪く無いのに母まで学校に呼び出された事が２度位
あったけど母に怒られた記憶はないなぁ・・・・・。
勿論、真実は友人をチクる事になるので母にしか言っていませ
んでした。
そういう根本的な部分は大人になっても変わらずで思わぬ敵を
作ったり、誤解されて非難されたりで真意が伝わらないし、僕も
攻撃されると受けて立つという、ガキの頃から受け流せない悪
い性格なのか、今は病気のせいかのか判りませんが、とにかく
自分の周辺の人間関係を難しくしてしまう事が時折あります。
でも、そんな事、誰でもありますよね？
絶対に譲れない線ってのが・・・・・・・・。
このブログは僕のルーツともいえるブログです。
爽やかにというよりも淋しさを紛らわす為に、見る人を怖がらす
というか警戒させない様に中国に赴任してた頃、日本人と繋が
りを持ちたくて少し自分の過去を偽り始めたブログでしたが貴
重な自分の歴史の１ページでもあります。今年で１５年。
戻る前のブログも当然ですが、自分の貴重な歴史ですし今の
家内と出逢えたのは、ブログがあったからです。
今の自分の幸せがあるのは、ブログがあったからです。
それを僕は敢えて弟の嫁に見つかり義妹の心を守る為に、この
アカウントで書くのを一時止めてました。
いや・・・・止めたのでは無く休む事にしました。
義妹の事を少し書いたのを観て嫌だったんでしょうね。
弟から苦情を言われてしまいました。
そして、最近、静かに大人しく波風立てずに書いていこうと決め
ました。
大波・小波があるのは多分、精神疾患とずっと家に閉じこもって
ばかりで色々と考える時間だけは無限にあるからと思うので流
して下さい。
でも、その中でも時には真実が含まれている場合もあるとは思
っています。
空想だけでは無いと・・・・・・・・。
最近、僕の思い過ごしかもしれないけど、何となく家内の態度
が、よそよそしくて、時には僕を見る目が顔付がまるで垢の他
人を見てる様なふうに感じる時があります。
会話する時間も以前の１／１０位になってるけど、それは仕方
ない事だとは判っています。
しかし人は態度や会話とかで意思を伝えあうもの。
三女には言葉が無く意思を伝える手立ては少しのジェスチャー
しかなく、はやり、それを見逃さない様にするには家内が常に
傍に居てあげるのが一番だと思っています。
でも感じたのは今日が初めてじゃ無く最近、ずっと思ってました
先日、解離性健忘症と診断された頃も思ってた。
でも、今は解離性健忘症の症状とは違うと思う。
余りにも僕に手が掛かり面倒臭い奴だし病気ばかりだし色々と
鬱陶しいし家内が愛想をつかしてたとしても仕方が無い事。
遂に、この結婚は失敗だったと考えてはいるけど、娘達の手前
と僕と別れて離れれば、この家を出ないといけなくなるから三女
の為に我慢しているのかな？
再び車中泊に戻すのは不憫だしね・・・・・・。
もし、そうだとしても全ては僕の仕出かした事への反動だし僕に
家内を責める資格は無いし、三女の為に夫婦ごっこをしてない
と困るなら、それでも良い。
ただ、あの垢の他人を見る様な目と顔で見られるのだけは辛い
な。だから少しは家内に頼み事をするのは控えよう。
CHICAGO - HARD TO SAY I'M SORRY
