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今日は冬眠のように寝まくりました
寝過ぎてだるい感じです（笑）
しかしね
なんだかむず痒い感じなんですが
穏やかなんです
自分責めがないというか
その正体が解ったというか
そんなこと何度も聴いたし
知っている事だったのに
昨日「ガツンと」ふに落ちた
そもそも私は虐待とか様々な事が
あったから歪むエピソードが満載
だからどこから手をつけていいか分からない
状態からのスタート
それで何年も人生生き直しをはかって
様々な自分の中にある問題の『種』をみて
おおよそのことはわかる様になってきたけど
府に落ちるタイミングとかは様々で
ざわざわするのがいいことだったりして
正直早くスッキリして
解決したいものなんだけど
そうはなかなか問屋がおろしてくれなくて
そんな時は心屋オープンカウンセリングや
メンタルノイズ講座のワークをやりますが
昨日はメンタルノイズのライブ配信
それに悩みを投稿していましたが
ヒット
そもそも
『自分を責めていたっかた』
聞いた時は・・・
『まじ？』『えっ〜』『そんな事ないやろ』
と耳も目も心も閉ざしたくなったのだけど
この先生の説明
いつも私の大正解にひっかる
そもそも私が一番嫌なことは
馬鹿にされたり、怒られたり、
ダメなやつだと思われたり、
変なやつだと思われたりすること
・・・
つまりさっきの全部・・
自分で自分をそう思っているという
しかもそれが
そう思いたかったというではないですか
この先生大好きなんで
痛いけど心を見ようと
自問してみたら・・・
常に誰か（親や親戚世間大人）に
ダメ出しされてる様な感じがしていた
よくよく考えないとわからなかった
その悪夢と私はずっと
戦っていた様だ
過去の考えから新しく
アップデートしようと躍起になっているときに
過去の考え丸出しなかたに会うと
もうイライラ全開
変えようとしない様にするが
本音は
めっちゃ変えたい
だって怖いから
引き戻されそうで・・・
でも実は引き戻されるのではなく
まだそこにいた
自分責めをする自分も責めて
排除しようとしていた
しんどいよねそれ〜
昨日は自助グループの人達に
ダメダメな自分さらけだして
泣いて『寂しかったんだ』と伝た
その後に幼少期の頃を思い出す
何一つ私の意見を聞いてくれないどころか
全否定
『お前はきちがいから生まれた子だから
親戚の言うことだけ聞いていればいい』
『どうせ男に股開いて顔だけはいいから
そうやっって生きていくんやろ』
『このこは・・・
ずっと自分で下した決断もなかなか
「良い」とできなかった。
今でも、生活保護基板で
食べていくとい決断で
本当に良かったのか？
変わったらまた変更はするつもりだけど
常に
誰かに責められているような感じがして
『これで良かったのか？』
と不安になってしまうのだ。
どれも良いのにね
だって私の人生だもの
結果失敗したとしても良いのに
自信がないからと思っていたが
幼少期からずっと
大人が全部考えも行動も押し付けてきて
たまに何かいったら
『ダメ出しくらって』
自分が大人になったら
自分にダメ出しすることで
過去の自分と同じ状況にしてしまう。
そして、
誰かの脳を借りていたかった？
その方が楽らしい
（ちょっとまだここは府に落ちてない）
でもそんなの私は楽しくないわ
この後遺症はまあ深いし不快だわ
私は私
これが『いい』に前提を変えます
色々何かしても入らないはずやわ
ちょっと自己肯定あげるワークをして
自分がどう生きやすくなるか
やります〜〜
もうさ〜それ重点やわ〜
その時私はどんな気持ちなんだろ
それが知りたい
本当に好きなもの行動は
誰がなんと言おうと気にならないが
未知の世界に行こうとしている時は
そもそも自信がなくてもいいのかもね
なんか、色々思う今日この頃でした。
私もう少しでまた脱皮かなん
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では
