母子家庭で
双極性障害で
子ども発達障害で
家族はバラバラで頼れなくて
これから先、どうやって生きていこうか
同じような人いませんか？
子育て中の双極性障害の方。
どうやって生活されていますか？
休職の鬱期間。
日々、気分・思考の変化。
不安と恐怖と焦燥感と。
薬の副作用と。
何かせずにはいられない衝動や
観念奔逸。
依存心の塊がむくむくと膨らんで
養育放棄・労働放棄して
全てから逃げて子どもに戻りたいと思う。
貧困母子家庭、経済的な不安は募る一方で。
思考止まらず、視点や見方を広げることも変えることもできず。
自動思考に気づいて、俯瞰しようとしてもうまくいかず。
それでも生きていかなくちゃいけないんだな。
それでも逃げられないんだな。
プライド全部捨てて、
ここからどうしていこうか。
11年前、子ども2人を連れ養育費なしで離婚した。
地元に戻った。
自分が故郷が好きだったんだと気がついた。
故郷でのんびり子育てしながら暮らしていたかった。
いつの間にか経済的な不安と
帰郷前から決して良好とは言えない両親との関係、
発達障害判明した子どもの育児の中で
いつもイライラするようになっていた。
イライラの波が双極性障害や神経症によるものだと判明する頃には。
子どもは1人施設入所
発達障害のもう1人を支援学校に進学させるため
故郷の街を離れていた。
半年はがむしゃらだった。
施設にいる子どもと暮らせるようになるため
支援学校の子どもを成長させるため
夏、施設にいる子どもが帰省して言った。
「もう家には戻らない」
「自分には居場所がなかった」
「お前には経済的に2人を養育する力がない」
そりゃあ双極性障害で1番振り回されたのは
1番の被害者は娘なのだろうから、当然の結果か？
子ども一筋の人生で
その子どもに見捨てられたようで。
そこから
どっぷりとネガティヴゾーンに入り休職中。
ボロボロになった自分を抱きしめて
よくやった、頑張ったと愛しんで
ボロボロの自分でも仕方ないと諦めて
本の１ページ目をめくるように
友人達からの叱咤激励。
まるで幼児のように母親にしがみついて
わんわん泣いて。
今まで見ようとしてこなかった。
母親からちゃんと愛情を受け取っていたと。
それに感謝してこなかったと。
ごめんなさい、と、ありがとう。
ひとつ何かが変わった。
あとは父親に対してなんだけれど。
これが最後の砦。
まだ心底からの感謝が出てこない。
物事の見方、視点を変えていかないと
この闇からは抜け出せない。
イフェクサーの半端ない 副作用から這い出し
息子との日常生活を守るために
僅かに動いては休み
不安と恐怖しか感じない未来に
社会福祉士の端くれとして働いていた知恵を
絞り、考えられる対処に動き
他人と自分の境界線が曖昧だから
どうしたら自分中心になれるものかと
図書館で様々な本に手を出す。
イフェクサー中止してから、生理が来て以降は悲観的思考は抜けないが
心は落ち着いた低空飛行を維持。
有難いことに双極性障害に起因して壊れた人間関係は少なく。
不安恐怖心、焦燥感からのLINE・電話も
複数の友人に分散できていて。
元夫とも関係再構築中。
友人知人、支援団体のお陰で先週今週は
食事の準備も僅かで済み。
貧困妄想に拍車をかけずに過ごせた。
光の中に闇あり
闇の中に光あり
なんて言うけれど
闇に差す一筋の光に生かされている休職期間。