約１ヶ月前から大幅な減薬を開始
離脱症状に苦しんで乗り越えた途端に風邪の症状
病気とは無関係な事情で毎日、自己否定
自分なんか消えてしまえばいい
突然死でもしてなるべく迷惑にならないように
ひっそり消えれたらいいのに
これから訪れる１時間後も明日も来年も未来さえも…
来て欲しいなんて望んじゃいない
出来る事なら今すぐ息の根を止めて
この身体に終止符を打って
あの世があるなら地獄だろうと構わない
生きてる今が夢の中だったならどんなにいいんだろう
自分は自分を認めない
そして他人にも自分を認めさせない
承認されたいなんて思ってない
逆に認められる度に恐怖で逃げ出してしまう
そんな出来のいい人間じゃない
だって自分は人間に成りきれなかったロボットなのだから
間違っても猫の様に可愛がらないでくれ
馬車馬の如く扱ってくれ
もういいんだ
望んじゃいない
求めちゃいない
今まで生きて来て本当の恐怖と接してる
本来ならそれは優しく温かく安心の出来る事なのに
それがとても恐ろしい
今まで真逆の事しか無かった人生だから
それ以上、触れなくていい
もう知らなくていいんだ