やっぱり甘くないな

昨日せっかく内職のテーマを追加したのに，きのうした4枚は全部だめで、旦那がちょこっとやり直し。

旦那はだいぶ上手にはなったけど、まだまだだめだねといって、もう私にはさせないといいました。

というのは旦那がしたら1枚3分だけど、私がしたのをチェックしてやり直しするのには10分かかるそうです。

だから最初から自分がやる方が早いから自分ですると言うことです。

淡い私の期待も無残に裏切られ･･･やっぱり仕事は甘くないなーと思います。

私はというと･･･今後のことを考えます。私がこの内職を二つ返事でするといったのには理由があって、

作業所でやっぱり嫌われてるからです。

それは、今週の月曜日に行ったときにはっきりわかりました。何時も農業行っていない人です。それが先週からいるようになり、多分このブログには書いたと思うけど、それがきっかけで嫌われました。

月曜日に、行ったとき、その人とＴさんが話しててわたしが行ったらシーンとなり、その後何時も話しかけてくるＴさんまで話しかけてきませんでした。

そしてその人はほかの誰にでも話しかけてるのに私には一切話しかけてこないで、私もその人から嫌われてると思ってるので話しかけませんでした。

一番仲のよかったＴさんから話しかけてこられなかったというのがショックです。

たぶんその人は一番長くリーダー格だと思います。。もしかしたらみんなに言い、私は孤立してしまうかも知れないという不安がります。

月曜日は、あまり苦しくて，泣いてしまいました。（ほかの人にはわからないように）

施設長に行っても、うまく言いくるまれてしまいます。

小さい作業所なので、こんなことがあったら、居場所がありません。やめたいのです。農業の人がいなければ、楽しくやめようとは思いませんでした。

はあ、今後どうしよう。もうジムにでも行こうかなとかんがえてます。それが気楽です。

不合格でしたが・・・

昨日がんばってした1枚は不合格で、だんなが少しやり直しをして完成。

私はもう出来ないかなと思ってたら旦那が、明日は4枚しなさいといったものですから出来るんだーとうれしく思いました。

この内職考えたら考えるだけいい事だらけです。

難しいのはさておき、単価が高いので一日10枚でも月1万5千円ぐらいになるし、だいたい私がほしかった給料は1万円ぐらいだったのでちょうどいい。

なれたら、1日10枚は楽勝でしょう。（そう思いたい）それに出来てないところは旦那が直してくれるし、もしできなかたっら旦那がしてくれます。

だから旦那と私の共同作業ということですね。

知らない会社で、もしないしょくするなら私はしないでしょう。

実はまえ内職に手を出したことがあるんですけど、私の出来る範囲はこのぐらいですと伝えたところそれぐらいじゃだめといわれ、やめました。

それにそこは、私は毎日4時間しても月5千円ぐらいしかならないところでした。（単価が安かったので）

内職は誰とも喋らないのでストレスはたまるかなと思うけど、自分のペースで疲れたときは休み休みしていいので，まあいいといえば良いでしょう。

でもこのやる気が長続きするかな････。これが私の踏ん張りどころです。

人生甘くない

今、内職を1枚やっと終わりました。

旦那は、1枚するのに3分かかるといってました。

私は何分かかったと思います？

なんと････30分！

もう精神的に疲れて、今日は5枚しろとだんなに言われてたんですけど疲れと恐怖で1枚しかしません。

恐怖というのは、線の中をきったんじゃないかという恐怖。線の中を切ればもう使い物にならないのでとんでもなく怒られます。だから今日は1枚しかせず、旦那に見てもらわないと恐怖で出来ません。

そして今朝言われた事。今日の仕上がりを見てだめだったら私にはさせないといわれました。

私はそういわれたのでものすごく丁寧にやったけど、もしかしたら線の中を切ったかもしれないという恐怖。

あー私が甘かった。

もう今じゃ、もう私はくびでいい、出来なくてもいいという心境です。

お金に換算すると内職では割といい仕事ですけど････人生甘くない。特に仕事は甘くない。（内職でも）

旦那にすっごく怒られる

今日は3時におきました。昨日はというか今日だけど0時過ぎに寝て3時おき。寝ようと思うけどまったく眠れない。

おなかもすいておきてきました。

昨夜は旦那が私ように内職を持ってきてくれました。

1箱100枚。これを大型連休で仕上げれば言いそうなんですがなんせ難しい。

昨日は1枚、旦那に4分の３をしてもらい、すっごく怒られながらなんとか完成。

やっぱり内職といっても一般の仕事だから旦那も厳しい。（当たり前か）

特にその仕事は難しく誰も持って帰られない仕事。

とにかく旦那が中をきったら製品が終わりなんで、絶対中を切らないように何回も言われるもんですから、ついつい外を切ってしまうんです。

でもこれは線どうりに切らなくちゃいけない製品で、もう何十回だめだし食らった事か。

そしてだんなが言うことには、「初めてのおばちゃんのほうが私より上手、こんなに出来ないとは思わなかった」と何回も言うのです。

何も言い返せない私。そうですよ。私は不器用ですよ。

とまあ、仕事に関しては厳しいですが、仕事じゃないときは普通に優しかったので、安心しました。

これ難しいですが、単価が高いので、なれたら案外いい仕事だとおもいます。

それまでに私が完璧に出来るようになるかどうかですよね。

内職をするかもしれません。

私があんまり嫌われたというぐちをだんなに言うものですから、旦那が昨日内職をしないかといってきました。

旦那が勤めてる会社が，中国人を実習生として雇ってるわけですが、その実習生に内職をさせたらだめということがわかったのが、1ヶ月前。

ということで、旦那たちがしなくちゃいけなくなったんですが内職は安いので誰もしたがらないそうです。

それで、旦那が1ヶ月ほど前から持ってきてたのを私も本の少しですが手伝ってました。

しかし、後はもう難しいのしか残っておらず、それが出来なくて内職してる人がくびになった人がいるほど難しいそうです。

しかし、私が愚痴を言うのでそれをちょっとためしにしてみないかと････。

私は二つ返事でするといいました。

来週は大型連休なので旦那が一緒にしてくれるそうで、出来そうなら、作業所はやめて内職をすればという話になりました。

それを作業所に伝えたところ、出来ないかもしれないから一週間後にどんな状況か報告してと言われました。

計画を書いてくれているＮさんにも報告してそれはいいですよといわれました。

出来たらいいですけど、布を切る作業なので結構難しいのですよね。がんばります。

コーチングのみおさんへ

私が読者から離れたからもう見られてないと思うけど････。

こんなアクセス数が少ない一ブロガーの記事を見てすぐ、自分の記事を消されましたね。

何も悪い事してないので別に正々堂々としてればいいじゃないですか。

私は私のようなブログを読まれていたことも驚いたし、そしてすぐ記事を消された（アメブロじゃなく地域のブログの方）ことも大変驚きました。

そしてブログでは世界平和のために働くみたいな事をかかれててこんなこすい（方言）ことをされるなんて驚きました。

私はあなたの言葉にだまされてました。

本物は言葉と行動が一致する人.あなたは言葉だけで行動は？な人でした。

よかったです。やっぱり神様は地道に一歩一歩行けとおっしゃられてるのですね。

2時間で1万5千円を２回もしようとしていた私が、間違ってました。

心理カウンセラーさんへのぐち

今日は弁当のおかずは作ってあるので早起きしなくいいんですが、何しろ4時に目が覚めてしまいました。

昨日はよる旦那がご飯食べなかったので、だいぶ余りました。旦那が食べないと食費も3分の2ぐらいでいいかも・・・。

まあ、心理カウンセラーさんの愚痴というのは、私はメールした日にイギリスにいかれてたという話しは書きましたが、一行に帰ってこられないのです。

そしていつ帰ってこられるかも、ブログは更新してあるけど、書いてない。

なんかブログには自分の使命が見つかって地元（私のすんでるところ）でコーチングすること、人のために一生懸命することとかいてあり、そのためには一分一秒たりとも無駄に出来ないとかかれてました。

それなのに、自分はイギリスで彼氏と遊んでて一向に帰ってこられない。なんか矛盾してないかとさえ思いました。

私は早くコーチングをしたくてたまらないのです。

とぐちを書きましたが、まあ時間があいた事で何を聞こうか考える余裕が生まれてきました。

まあ最初は私の使命を聞きたいと思ってたのですが、ここ最近嫌われてるというのがすごいので、これは私が母親から愛されてないと思ってるというのが原因で、みんなから嫌われたくないと思うのかがと聞きたいなと思ってます。

相談と使命が一緒に聞かれたられたらいいのですけど･･･。

このコーチングの話は進展あったらまた書きますね。

やっぱり嫌われてると思う

なんかもうブログ村やめたので、あまり書く気もならなかったけど、暇なので書きます。

昨日は作業所で、今度はまた違う人に嫌われたと思ってしまい、すごく落ち込みました。

その人は、何時も農業行ってる人で、私は何回かしかあってない人です。

でも向うから話しかけられたりしたのでちょっと気が緩んだのかもしれません。

作業中、世間話をしてるとき、その人についつい、旦那に話すようにちょっときつめに言ってしまったのですね。

それからその人は私にまったく話しかけられてこられなかったので、私は話しかけてこられないと嫌われたと思うたちなので、完全に落ち込みもう一時休もうかなと思いました。

それで、計画を書いてくれてる人と、施設長に相談して、まあ納得したわけです。

それで、その話をだんなにしますと、「俺ならぶちきれるね」といわれたのでそうかそれなら嫌われたかもしれない、もう嫌われたら嫌われたでいいと思えるようになりました。

また月曜日に行ってみないとどういう風な気持ちになるかわからないけど、休まず行ってみます。

なんかその人私が入ってからずっと農業に行っていなかったのに、今週は昼から行くといって午前は作業所にいるそうです。

だから来週も多分いるでしょう。

理性では、たいしたことはないと思ってるけど、私の感情がぐっと落ち込み、不安になるのです。

実際月曜日に行ってみてその人と会ってみて私の感情がどうなるか、わかりません。

今日は，蔦谷に行って銀色さんの「つれづれノート」を買ってきました。

ブログ村やめてからアクセス数ががくんと落ちました。こんなにブログ村で読まれてたのかとびっくりしました。

通院日＆カウセリング

あーやっぱり、ぽちがなくてすっごく寂しいです。それがぽち依存症なのですよね。またブログ村に帰りたという気持ちが強いけど，そこはぐっと我慢。

ここをとうりすぎると、ぽち依存症もなくなると思う。たぶん。それかまた戻るか。なるべく我慢してようと思う。

本題ですが昨日はカウンセリングを受けてきました。

1時間半みっちりと受けてきました。

やっぱり私はすぐ嫌われてるということに対してカウセリングを受けました。

私、嫌われた翌日に、もしかしたら私が半日で変えるから配慮して言われたのかなと考え直したのです。

それを言うとすごいといわれ、結論から言うと私は何事も悪く考えすぎで、よい面もあるのに、それは低く考えてる。

よい面とは私は姑に殺意がなくなったということでそれはすごいことといわれました。

後は作業所が続いてる事。そういわれれば私は何年か前今の作業所に言ったんですけど1日でやめてしまったのです。人が苦手で･･･。

だからそれを考えると今の私はすごいそうです。そうやってほめられるとやっぱりうれしくなりました。

ので病院のカウセリングは続けていきたと思います。そしてぽち依存症の事も相談してこようと思います。

作業所始まってから5時まで寝れてたのに又4時に起きるようになり、睡眠不足です。それでまた昼寝をしてしまい、また4時までしか眠れないという悪循環になってます。

眠れないというとまた薬が出るので、先生には言わないようにしてます。

ブログ村やめてから、ブログの更新は少なくなると思ってたけど、ぽち依存症を紛らわすために書いてるようなものです。

だんだんと少なくなっていったらいいと思います。

作業所毎回違う作業

昨日も作業所でした。

作業所も行きだして2ヶ月過ぎました。

最初は糸巻きの作業だけだったんですけど、1ヶ月前ほどから違う作業をさせられて、毎回行くたびに違う作業をさせられます。

作業自体は特に難しくもなく職員さんが優しく教えてくれるので苦になりません。うちの作業所は商品を売ってそれを工賃にしてるので、こうやって商品が出来るのか、と毎回思います。

昨日も、ほとんど毎回農業に行ってる人がいたんですけど、昨日は少しなれたのか普段どうりに喋れました。

やっぱり喋ると楽しいですね。

特に私には年の近い、住んでる場所も近い、同じ子持ちの職員さんがよく話しかけてこられるので楽しいです。

施設長も結構話しかけられてこられます。基本私はもくもくと仕事しててはなしかけられたら喋るという感じですが、喋るかけられたらその会話が結構続くので長話になってしまいます。

ブログ村やめて寂しいのですが、もうぽちを気にして書かなくてもいいと思ったらやっぱり精神衛生上そっちの方がいいですよね。

何でも書きたいことを書くのでこれからは、まあ今まで書けずにいたことも書いていこうと思います。

今日は通院日で、カウンセラーを途中でやめてたけどまた再開したいので、院長先生に言いたいと思います。