近況（ニヤニヤ

今日夜の打ち合わせがキャンセルになり、

どうしようかと街をブラブラしていたら急遽久しぶりに映画を見ることに*\(^o^)/*

今話題の「オデッセイ」を！

（できるだけネタバレしない程度で書くつもりです。）

火星で一人取り残され極限状態の中、周りの協力をへて、地球へ帰還しようとする物語。

見終わって、なんだか色々と考えさせられました…

少し話が逸れて私の話になりますが…

治験が始まって、まだまだ経過途中で何とも言えない状態であるとはいえ…

判断基準の１つのガンマーカーが上がり続けていたのです。

1月後半に、ついに、

ガンマーカーが10,000を越えてしまったのです。

今まで、ガンマーカーがここまで上がってくることは無かったのです。

最初の時の巨大肝腫瘍のときは70000だったけれど、それ以降は上がっては、手術をしてまた下がるというのを繰り返していました。

それでも1000～3000くらいだったのに…

ここ半年はずっと上がりっぱなしで4000、5000、6000、…8000、10000と…

さすがに一万を越えた時、今までの押し殺していた不安が爆発しそうになりました(笑)

越えちゃったことで、やっと不安だった気持ちが見えてきたのかもしれません。

「まだ経過途中だから、何とも言えないよ。待とう」

「まだまだ大丈夫、きっとつぎで下がるはず」

などと自分に対して言い聞かせていた事に対して、少し時効が来たのかもしれません。

これから先、どうなるのだろうか。

まだ希望は残されているのだろうか。

（自分の内面をこうも振り返るのって、ツライですね…何度もブログを打つ手が止まってしまいます。(笑)

どう書けばいいかわからなくなります(笑)

と、色んなことが脳裏をめぐり

とりあえず初心に、整理する事にしてみました。

まずは思いっきり泣くこと。

車でひとりドライブしながら、これでもかというほど、豪快に声枯れるまで泣き散らす。声に出して、叫ぶ。

何度か間違ってクラクションを鳴らしそうになりながら(笑)

意外にも、物凄くいいストレス発散になります。

その後、自分の状況整理。

冷静に今の状況を判断してみました。

まず、ガンマーカーは１つの判断基準でしかない事、これからの事はまだ分からないという事。

独りで闘っているように見えて、実は思っている以上にたくさんの方と共に闘っていたのだという事。

たくさんの方に心配されているという事。

たくさんの方の協力あっての今という事。

（映画「オデッセイ」の中でも、独りで火星で闘っているように思えるけれど、実は見えない彼方で、たくさんの方の協力なしには何もできなかったのだ。）

本当に皮肉だなって思うのが、

どうしていつも、最悪だと思う時に限って、普段の気が付かない何気ない幸せが何倍も感じる事が出来るのだろうか。

不便がない時は、ついつい当たり前だと思い、感謝の気持ちも薄れてしまうものなんだなぁって。

意外にも、身近なもの１つ１つに目を向けてみると、本当にありがたい物ばかりなんだなぁ、と。

（初心に帰る。

多分、何１つ泣かない私を見て、周りの方の方が辛いんだろうなぁ。とか。

お母さんは、どういう気持ちかなぁ、とか。

どんな状況でも諦めずに共に闘ってくれる主治医たち、本当にありがたいなぁ、申し訳ないなぁ～、とか。

感謝の気持ち、忘れていたなあ～、とか(笑)

そして。

なんだろう。

やっぱり、

やっぱり、諦めたくないなあ。

今生きている事自体、すっごく有難くて、幸せな事で

この幸せ、まだまだ続けたいな、と。

そう再び思えてから（この考え、もうこの三年半の間何周しているんだろう(笑)）

1週間後の診察で…

なんと！

ニヤニヤニヤニヤニヤ。

ガンマーカーの10,000が1,000に下がったのです*\(^o^)/*

一瞬、ではなく何度もケタ数を確かめました。

もちろん、検査間違いではないかと疑いましたとも。

今まで、こんなに下がった事は無かったから。

もっちろん、これで何か言えるわけではないですよ。

画像検診はまだなので（CTとかMRI）これで治ったとか、小さくなったとか、効果あり！とかは言えないしわからないけれど…

私は素直に、素直に、素直に、ずっとニヤニヤが止まりませんでした(笑)

（一喜一憂するほどのものじゃないと何人かに言われましたが、それはわかりつつも、ニヤニヤだけはさせて下さい。もう１つのガンマーカーは上がったり下がったりしているので、判断しづらい部分はありますが…ニヤニヤだけはさせてあげてください。）

初めてなんです、こんなにも下がったのは。

本当に、めっちゃ嬉しかったのです。

泣けるくらい、本当に嬉しかったのです。

と、いう報告でした！

（結局「オデッセイ」の事は何も書きませんでしたね(笑)

今している仕事

前回のブログに「通訳の仕事で中国」と書いてすぐに
友人たちから…
「あんた、通訳もしてるん？」
「結局今は何しているの？」とのお問い合わせ？疑問がきました。

えーと…
いろいろしています。
ただの怪しいものです。（笑）

昔の自分（高校生の頃とか）は、仕事のイメージって言ったら
会社で働く、何かしらの資格を取っての専門職、起業家などのような乏しいイメージしか湧きませんでした。
１９歳でガンになった時に、自分はこれからそうなっていくのだろうか、仕事や食べていくために自分の将来はどうなるのだろうかと不安になったりしました。

まあ、運がいい！としか言えないのですが
社会に出てみて、いろんな職業、いろんな生き方の方たちと関わる機会を得て…
この世界は私が思っている以上に複雑で、いろんな働きかたがあることを気付かされました。
なんでもあり！なんでも正解！

自分の人生や仕事、働きかたを決めるのはいわゆる「肩書」でもなく、「先入観」でも「価値観」でもなく、自分が納得し自分の人生を生きるのであれば、なんだってありなんだ！と。（もちろん、犯罪や人の迷惑になるのはだめだけれど。）
自分の人生を決めるのは、自分自身。

そんなこんなで、今、いろんな仕事をさせてもらっています。。。
楽しい！したい！と、思ったことに迷わず果敢に首も足も体も心も突っ込む。

自分自身の講演活動ももちろんしていますが、（と言っても最近はスケジュールや体調、通院等の関係で結構減らしています…）
講演だけなら、今は、サポートする側に回っていることの方が多いですね。

サンジャポにも少しだけ打ち合わせ風景が写りましたが、
『ジャグラーズビジョン』という会社の広報を手伝いながら
ジャグラーたち、アーティストたちの生き方や考え方を世界トップレベルのショーとともにお届けする役割的なこともしています。

最近は学校や企業向けの「講演会」の構成とか、お話のパートを一生懸命脳で考えながら日々唸っております…。
ぜひ、よければ、見てください～！！！
http://j-v.co.jp/package/li/kouen?p=1


あと、最近になって中国語の翻訳のための勉強も始まりました。。。
いや、ネイティブで話せるのと、仕事のための通訳って全く違いますね…同時通訳を完璧なレベルまで上げたいものです。

また実家の会社の経理もしながら、他に自分ができそうなことを迷わず全身全霊突っ込んでいきます。

一度きりの人生、楽しまなきゃ損です。体験しなきゃ損です。
こんなに体験しても、多分まだまだ世界の０・０１％も知らないのだろうな～って思うと、ワクワク、ドキドキします。

どうして、いろんなことをしているのですか？と言われると、楽しいからです。

例えば、『ジャグラーズビジョン』を手伝っているのは
ただただ…
私が最初に見た時のあの感動、
あの心が動く瞬間、
あの時の衝撃、
あの時の体験を
もっと他の人にも見てもらいたいからに過ぎなかったりします。

自分自身が講演活動をしているのも
世の中はいろんな人がいる、いろんな生き方がある。
私は講演を通して何かこれといった『正解』的なものを言うつもりも押し付けるつもりもありません。
ただ、「山下弘子」という人がいて、この人はこんなことを体験して、こんな風に対処して、今はこんな感じで過ごしているよ！という一人の人間の生き方の提示に過ぎないのだと思っています。
自分の人生は自分自身が正解を決めます。どういう風に歩くのかは、自分自身で歩くしかないのです。
人生を過ごしていく上で、選択肢していく上で、私の「人生の提示」が何かの役に立つのなら、それほど嬉しいものはないと思っています。

何だか、かなり長くなりましたね…

実は今日も先まで飲み会で
新たな嬉しいプロジェクトが立ち上がりそうな予感がして、ワクワクしておりました～！！！

いろんな生き方があります。
いろんな働きかたや仕事のあり方があります。

私は私らしく、まったりとゆったりとしていきたいものです！

そして、ジャグラーズビジョンのホームページもチェックして見てくださ～い！
「講演会プラン」も是非よかったら～

と、何だか宣伝になっちゃいました～
が、本当にいいモノです！

では、明日の検診に備え、寝ます。
お休みなさ～い。

笑うチンパンジーと化粧するゴリラ

笑うチンパンジーと化粧するゴリラ。

実は今日、「サンデー・ジャポン」の

ドキュメントでちょこっと出ました～！

なのに、本人は全く見れていないという…(笑)

実は今通訳の仕事で、中国に来ています。空気がかなり悪いですね…日本に戻ったらすぐにでも深呼吸を楽しみたいと思います。←

そして、

明日は成人の日です。

思い出せば3年前にこの日を迎えました～

その時はまだお腹の傷跡が完全に癒えていなくて

振袖の帯でいい感じにお腹の傷が固定され、

どうにか参加出来ていましたね～

懐かしいです！

今年もさらにいろんなことにチャレンジして行きたいですね～

とりあえず、溜まっている仕事たちを中国の「高速WiFi」の元で、片付けていきたいと思います(｡-_-｡)

あけましておめでとう〜♪

ついに、2016年！

あけましておめでとうございます！！！

長らく更新せず、すみませんでした…(T_T)

すっかり自分にブログというものを持っていることを忘れていました。（テヘッ）

どうして今、「ブログ」という記憶を思い出したのかというと…

病院の待合時間中、あまりにも暇だからです*\(^o^)/*

（本当は…

「暇だなぁ～」と思いながらケイタイいじっていると、多くの方から生存確認のメッセージがある事に気がつき、申し訳なくなった所存でございます。

皆さん気を使いながら「大丈夫？」「元気？」と…

えっっっと、物凄く元気にしております。）

それにしても、新年早々の病院は混みますね～(｡-_-｡)覚悟してきたものの、やっぱり混んでました。

まぁ、病院あるあるです(笑)

ちなみに、連休明けの病院も混みます。

一昨日に受けた精密検査の結果を聞きに来たのです！

ワクワク、ドキドキ、パクパク、アセアセ…

という気持ちは一旦置いといて、

まだ知らないうちから変に緊張するのはやめましょう～( *｀ω´)

勝手に新年の出来事をちょこっと書きますね。

今年（2016年）はどんな始まりにしようかと悩んでいたところ…

そういえば、まだ新年の初日の出を見たことが無い！という事に気が付き…

せっかくだから、富士山での初日の出が良い！縁起物だ！

と安易な考えのもと、

皆様の予想通りの行動をして

富士山での初日の出に行って来ました～( *｀ω´)

大晦日の夕方遅くに出発して、

富士山近くのゲストハウスに一泊して年明けの早朝にレンタカーで初日の出を見に行く事に！

日付が変わる瞬間は、ゲストハウスのオーナーさんの誘いで近くにある富士山世界遺産構成資産の河口浅間神社で迎えました～*\(^o^)/*

2016年1発目から縁起がいいですね～♪

その後は朝5時に出発し、

初日の出スポットの本栖湖に向かおうとしました…が！

もうすでに車や人が一杯で…

（後から調べると、大晦日の昼から場所取りしている方も多くいらっしゃるとか…）

もう一つ調べておいた精進湖方面に向かう事に！！！

運良くまだいいポジションが残っていて、

スタンバイ開始！

湖面に映る綺麗な逆さ富士です*\(^o^)/*

まだ日の出前だというのに、

目の前の壮大な富士山と幻想的な景色で圧倒され

心までもが新年の始まりのあのとくとくな空気のように澄んでいくような気がします。

いつかなぁーいつかなぁーと待っていると、、、

ついに

新年、あけましておめでとうございます！！！

私と初日の出と富士山。

太陽が眩しすぎて、私がかき消されました(笑)

ポジティブに見ると、私の背後から後光が射しています。

今年も新たな一年を迎えることができて、感謝します！昨年度はたくさんの出来事が起こり、慌ただしい一年でした。

けれども、いつも通り最高に幸せな一年でした。

生きているだけで、丸儲けな一年でした！

そして、願わくは、来年も再来年も、その後ずっっっっっと、自分らしく、幸せに、今年の新年のように笑いながら迎えたいです！

注）まだ呼ばれません…さて、何しましょうか。

できない言い訳

今日も相変わらずのいい天気ですね～

この温かな陽気のもと、東京に向かってまーす。

窓の外の喉やかな田んぼとか山々の紅葉を見ていると、ピックニックしたい気分です～ルンルン♩

ただ何も考えずに、ぼぉーっと山の中で散歩したいものです。

まぁ、そんなもの思いは置いといて。

「出来ない」言い訳って簡単だなぁ～と、ふと思ったので久しぶりにブログを書くことにしました。

今、いろんなことをしようと考えています。

が、昨晩少し体調不良で9時ごろには早めにベットの中に潜り込みました。

頭痛等で寝られず、いろんな事が走馬灯のように蘇ってきて…

気持ちがかなり弱まったのです(笑)

本当に私に出来るのかなって。

最近は体調が悪い日も多くなって来たけれど、大丈夫なのかなって。

もし、何かあったら…。

と、かなり珍しく弱っていたのです。

（友達に弱音を吐くと、びっくりされました。(笑)

ブーブー…私にも弱る時くらいありますーもんねー。普段は心の奥にしまっているだけです。）

まぁ、考えすぎて頭の容量を超えて、電池が切れたかのようにいつの間にか寝ていました。

今朝起きて、昨晩のことを考えてみると

ふと…

あっ、私は昨晩、出来ない言い訳ばかりを探していたなぁ～って。

〇〇だから、出来ない。

〇〇したら、どうしよう。

っと。

何かをしたくない時や不安になっている時、

往々として、万が一失敗したときの言い訳をつくろうとするんだなぁって。

出来ない言い訳探しって、そういえば結構しちゃうなぁ～

周りでも皆知らず知らずのうちに、出来ない言い訳を言っている人って思い出してみたら結構居るなぁ～。

忙しいから出来ない。

怪我したからできない。

お金が無いから出来ない。

才能がないから出来ない。

恵まれていないから出来ない。

やり方がわからないから出来ない。

どうして出来るのかもわからない。

そして、私の場合…

『ガンで治療中、副作用でしんどい

もしかしたら死ぬのかもしれない』

というのは、完璧な出来ない言い訳になるなぁ～って。

この言い分を取り出せば、きっと誰も何も言えないだろうなぁって。

そして、私もついつい甘えちゃったりするのよね(笑)

「手足が痛い（力が入らない）から、これ取って、あれ取って、これあげて、あれ持って！」というように結構この言い分でワガママし放題してましたね(笑)

でも、本気で成し遂げたいと思っていれば、実はガンだから出来ない事って何もないんです。

（もちろん、本当に体に良くないことはしちゃいけませんが）

ガンだから出来ないだろう、と、言われてきたことを私はもうすでに色々してきました。

いろんな国に放浪したり、ダイビングしてみたり、富士山に登ってみたり…（あれ？なんか良くない例ばかりな気がする…？）

弱っている時に、ついつい出来ない言い訳をさがし、

私は「ガンのせい」という言い訳をしてしまいますが、

本当は、出来ない事って何も無いと思います！！です！！

「ガンだから出来ない」「死ぬかもしれないから出来ない」「治療中だから出来ない」というのを言い訳にせずに、

自分らしく、できる限りの事を

無理の無い範囲で楽しく幸せにやっていきたいです( *｀ω´)

今日もいい一日だ！