今日夜の打ち合わせがキャンセルになり、
どうしようかと街をブラブラしていたら急遽久しぶりに映画を見ることに*\(^o^)/*
今話題の「オデッセイ」を！
（できるだけネタバレしない程度で書くつもりです。）
火星で一人取り残され極限状態の中、周りの協力をへて、地球へ帰還しようとする物語。
見終わって、なんだか色々と考えさせられました…
少し話が逸れて私の話になりますが…
治験が始まって、まだまだ経過途中で何とも言えない状態であるとはいえ…
判断基準の１つのガンマーカーが上がり続けていたのです。
1月後半に、ついに、
ガンマーカーが10,000を越えてしまったのです。
今まで、ガンマーカーがここまで上がってくることは無かったのです。
最初の時の巨大肝腫瘍のときは70000だったけれど、それ以降は上がっては、手術をしてまた下がるというのを繰り返していました。
それでも1000～3000くらいだったのに…
ここ半年はずっと上がりっぱなしで4000、5000、6000、…8000、10000と…
さすがに一万を越えた時、今までの押し殺していた不安が爆発しそうになりました(笑)
越えちゃったことで、やっと不安だった気持ちが見えてきたのかもしれません。
「まだ経過途中だから、何とも言えないよ。待とう」
「まだまだ大丈夫、きっとつぎで下がるはず」
などと自分に対して言い聞かせていた事に対して、少し時効が来たのかもしれません。
これから先、どうなるのだろうか。
まだ希望は残されているのだろうか。
（自分の内面をこうも振り返るのって、ツライですね…何度もブログを打つ手が止まってしまいます。(笑)
どう書けばいいかわからなくなります(笑)
と、色んなことが脳裏をめぐり
とりあえず初心に、整理する事にしてみました。
まずは思いっきり泣くこと。
車でひとりドライブしながら、これでもかというほど、豪快に声枯れるまで泣き散らす。声に出して、叫ぶ。
何度か間違ってクラクションを鳴らしそうになりながら(笑)
意外にも、物凄くいいストレス発散になります。
その後、自分の状況整理。
冷静に今の状況を判断してみました。
まず、ガンマーカーは１つの判断基準でしかない事、これからの事はまだ分からないという事。
独りで闘っているように見えて、実は思っている以上にたくさんの方と共に闘っていたのだという事。
たくさんの方に心配されているという事。
たくさんの方の協力あっての今という事。
（映画「オデッセイ」の中でも、独りで火星で闘っているように思えるけれど、実は見えない彼方で、たくさんの方の協力なしには何もできなかったのだ。）
本当に皮肉だなって思うのが、
どうしていつも、最悪だと思う時に限って、普段の気が付かない何気ない幸せが何倍も感じる事が出来るのだろうか。
不便がない時は、ついつい当たり前だと思い、感謝の気持ちも薄れてしまうものなんだなぁって。
意外にも、身近なもの１つ１つに目を向けてみると、本当にありがたい物ばかりなんだなぁ、と。
（初心に帰る。
多分、何１つ泣かない私を見て、周りの方の方が辛いんだろうなぁ。とか。
お母さんは、どういう気持ちかなぁ、とか。
どんな状況でも諦めずに共に闘ってくれる主治医たち、本当にありがたいなぁ、申し訳ないなぁ～、とか。
感謝の気持ち、忘れていたなあ～、とか(笑)
そして。
なんだろう。
やっぱり、
やっぱり、諦めたくないなあ。
今生きている事自体、すっごく有難くて、幸せな事で
この幸せ、まだまだ続けたいな、と。
そう再び思えてから（この考え、もうこの三年半の間何周しているんだろう(笑)）
1週間後の診察で…
なんと！
ニヤニヤニヤニヤニヤ。
ガンマーカーの10,000が1,000に下がったのです*\(^o^)/*
一瞬、ではなく何度もケタ数を確かめました。
もちろん、検査間違いではないかと疑いましたとも。
今まで、こんなに下がった事は無かったから。
もっちろん、これで何か言えるわけではないですよ。
画像検診はまだなので（CTとかMRI）これで治ったとか、小さくなったとか、効果あり！とかは言えないしわからないけれど…
私は素直に、素直に、素直に、ずっとニヤニヤが止まりませんでした(笑)
（一喜一憂するほどのものじゃないと何人かに言われましたが、それはわかりつつも、ニヤニヤだけはさせて下さい。もう１つのガンマーカーは上がったり下がったりしているので、判断しづらい部分はありますが…ニヤニヤだけはさせてあげてください。）
初めてなんです、こんなにも下がったのは。
本当に、めっちゃ嬉しかったのです。
泣けるくらい、本当に嬉しかったのです。
と、いう報告でした！
（結局「オデッセイ」の事は何も書きませんでしたね(笑)