運動

　ついさっきまでライブを観ていた。（CARLOS JOHNSON&the GO EAST@得三）
　感想を一言で言うと…、面白かった。これに尽きる。開演20分前に着いたのだが、席はほとんど埋まっていた。100人以上はいただろうか。（以前に書いた決意はどこへ行ってしまったのかわからないが）今回はじめて歌を聞いてみて、やはり音楽は身体を動かすものなのだなと改めて感じた。歌詞は当然ながら英語だったので聞き流していたが、それでもやはり欲求は止まらず、席にいたときは身体を少し揺らしていた。正直なところ立ち上がって踊っていたかったが、用を足しにトイレに行ったときに一曲の間席に戻らず、ずっとトイレの前で自分なりに踊っていた。さぞや周りの人は迷惑だったに違いない。だいたい一曲約20分ぐらい演奏したが、CARLOSが客席まで降りてきてギターテクニックを見せつけたり、客とシングアウトしたりと面白いことこの上なかった。午後10時前に終わったので、少し物足りなく感じたが、面白かったし身体も動かしたので、気分がいいのは間違いないところである。

日記

　僕はかつて日記をつけていた。「かつて」と書いたのは今は書いていないのだ。このブログは日記を目指していないから、日記と考えてはいけないだろう。
　そして書かなくなったせいなのか、僕は日記を見ることができなくなった。過去がとても怖くなったのだ。過ちも多く犯しているのに、何故か戻りたくなってしまう。あれほど来てほしくない明日が、いざ過ぎてしまうと懐かしくなるというのも奇妙だが、実際には安心が欲しいのだろうと思う。戻ったなら全て結果がわかっている。それなら冒険すればいいのに、同じ過程を辿る姿が目に浮かぶ…。それを馬鹿というか臆病というか、（どちらも同じ意味だが）虚しいことには変わりないのだが、おそらくこれが自分なのだ。
　しかし、青空の下、こんな文章を書いている僕の姿は鏡にどう映っているのか。一度注意深く見てみることにしたい。

漫才

　今までのブログを読んだ方ならもうおわかりだと思うが、僕は結局何の解決も望んでいないのだろうと思う。何の報告もしていないということが何よりの証拠だ。わがことながら呆れてしまって、何と言っていいやらわからない。そんな自分に腹が立って何度も自裁しようと決めたけれど、勇気がなくて実行に移せない…。こんなことを延々繰り返している日々だ。つくづく自分は情けないなと思う。いっそのこと実行すればいいのだ。できない理由などどこにもないのだ。わざわざ神に祈る必要もあるまい。それなのに実行しないというのは、単に自分を変えることが怖いのだろう。「世界が嫌いならあなたがいなくなればいい」という思考回路の人間が、いざ自分になると震えてばかりいるという自家撞着。どこまでいっても馬鹿は馬鹿。まさに漫画以下の下らなさ。そのことだけは確かなのだが、さて、どうやって解決していくのがいいのか…。（と何度書いたことか。思わず笑ってしまいそうだ。やらなきゃいけないことをしないで生きてきた結果が今の僕の状況なのだということをわかっていての発言だと信じたいが。）