とりあえず命日をのりきった。
3年経った。
従姉妹から 「まずは3年、だよ」と言われていたが
なんとなく理解した。
辛さや悲しみが取れたわけではないが
諦め感？ がとても大きくなっている。
何を思っても考えても無駄だという気持ち。
それはそれで虚しく思うし
冷たい奴だなと自分に呆れるが
仕方が無い。
俺はまだ生きているんだから・・
辛いことには変わりありません。
ただ、今までは何かあると下を向いて泣いていたが
これからは上を向いて歯を食いしばって泣いている
といった感じ。
こう思える様になるのに約3年かかりました。
もう少しで命日です。
今は何となく自分の中で押し殺している気持ちが
暴れなきゃいいなと思います。
というわけでブログはつづくｗ
以前、私はここで
ある方にメッセージとして書いた記事がありますが、それは
他の方（ブログやSNS）の考えや状況をモデルとして利用することで、自分の整理が進む場合がある。
自分にとってそのモデルが良い面でも悪い面でも。
それらを都合良く使えばこの沈んだ気持ちを改善していける。
私のブログも都合良く使ってもらえれば幸いです。
といった内容でした。
そのまま書いたとおりです。
なんか、少しふっきれた様に感じます。
今までの諦めとはどこか違います。
なんか長いトンネルの中で、遠いところに、出口の光が少し見えました。
まだまだ前途多難ですが。
闇の中でただただもがいているだけとは少し違っていて
少しずつ進んでいるのを感じとれるというか。
今まではいつ死んでも構わない、ただそう思って生活していた。
でも、あることがきっかけで
そこだけに執着しながら生きていくのは気持ち悪いと思った。
いつ死んでも構わないのは今も変わらないんだけど
どんなカタチにせよ生きてみようと思う様になった。
そのほうが辛い選択なのかもしれないが
逃げないで、投げやりにならないで生きていこうと。
そう思いながらも事故や病気で死んでしまうのは仕方が無い。
でもやっぱり何もしないで、何も残さないで死んでしまったら妻と同じだ。
やっぱり誇りを持って生きたという証しが大切なんじゃないかと
男なら前のめりで死ねということ。
SNSに登録して1年。
こんなに早くこの気持ちになるなんて思いもしなかったです。
もう少しで命日だし、丁度区切りがいいのかな。
それに最近は、ブログの内容が日常やひとりごとが多くなり
だんだん女々しくなくなってきた。
だから、このブログは今日で最後にするかも。
今迄このブログに携わってくださった方々
ありがとうございました。
大型特殊の免許を取りに行っていた。
これでバイトが増えればいいのだが。
４０歳以上は、知り合いの伝手でもない限り
再就職は難しい。
妻がいなくて辛くて悲しくて苦しいのは
なんとなく対処法みたいなのが、自分の中でできたからまだいい。
でも自分が惨めに思 うことだけは、なかなか小さくはならない。
半分以上は被害妄想なんだけどね。たぶん。
だから、毅然とした態度で生活していれば
惨めでも何でもないことなんだ。
やっぱりこのまま突き進むしかない。
俺は今日も元気だぞ！
うぉおおおおおおおおおお！！！