今の状況が、日によって好調になってもこの気持ちに変わりない。
この気持ちのままでいる状態が良いわけではないことはわかっている。
じゃあどうすれば変われるのか。
全てを忘れさり、リセットされれば簡単だが
そんなわけにはいかない。
この記憶を持ったまま一生やっていかなくてはならないのだ。
時薬？
僅かに効いている様だが、いつだって昨日のことの様に思い出せるし
思い出してしまう。
だからこの記憶の上に立って、その気持ちに打ち勝てる何かがないと
俺は変われないだろう。
さあどうする。
何か生き甲斐を見つける。
何かやらなくてはいけないことをつくる。
？？？
それが見つかりゃわけないのだが・・
あの事があったからこそ今の自分がいると思える人生。
それを探すしかない。
とりあえず自分の価値を上げることから始めてみるか。
死んでしまうには勿体無いと思える様に。
ある方のところで、人生とは何か 何故生きていくのか みたいなフリに
意味なんかない
生まれたのだからただ生き抜くだけ
そんな人が結構いるんだと改めて感じた。
というか戸惑っている。
俺はほんと小さいときから
何故生まれてきたのか
何をするために生まれてきたのか
何故ここに自分は存在するのか
そんなことばかり考えていたから
他人もてっきり考えているもんだと思っていたがそうではないんだな。
自分は幼少の頃から
なんでこんな家に生まれてしまったんだろうと
幼いながらに考え、辛い日々を送ったことが影響しているのか？
それだけではないだろうけど、俺からすれば
何も考えないでいるほうが不思議である。
自分がこの世に生まれてきた意味はある。
そう信じたい。
何かのために、何かをするために
何かを残すために。
何だろう。
漠然とただただ生き抜く だけではないはずだ。
それにこんな境遇になり
心をへし折るために生まれてきたわけではない。
普段、忙しくしているから
何となく日々を送っているが
よくよく考えると
やっぱり納得いかない
なんで俺がこんな人生を送らなきゃいけないのか。
そもそもこんなに忙しくてこんなに貧乏なのは何故なんだ！
二人で協力し合い、果てににっちもさっちもいかなくて
というならまだ理解できる。
全く何もしないで子どもたちを捨てて逝ってしまった。
納得できない。
一回見出すと、結構頻繁に見るなぁ。
でも今日は喧嘩してた。
俺は何も楽しみもなく働き尽くめで
稼いだお金を全部わたしているのに
それでも駄目なら、もう無理じゃない？
みたいな会話だったな。
当時のことがすごく蘇ってきて
今朝はブルーだ・・
ほんと久しぶりだ。
どこかの会場で、人がいっぱいで
みんなどこかに向かっている。
俺も一人でそこに向かっているんだけど
はぐれたのかな？ 携帯で友人と話してたら
妻もそこにいるらしい
じゃあ探しながら俺も行くよ みたいな
それであちこち探しながら人混みを歩いていたら妻を見つけ
少し会話したんじゃないのかな？
すごい人だね みたいな
それも束の間で、また彼女がいなくて
また携帯で友人とやりとりしてると
どんどん人が少なくなって
最後には俺だけ一人ぼっちになり
携帯も繋がらなくなり途方に暮れているところで
目が覚めた。
久しぶりに泣きました。
ほんと久しぶりに