お袋と息子

一昨日、俺が仕事に行っている最中に
お袋と息子が大喧嘩したらしい。

そんなわけで、昨日、お袋は実家へ早々に帰って行った。

いつかやるとは思っていたが
ま、俺から見ればどっちもどっちなのだ。

お袋は口うるさいし、息子はだらしがなさすぎ。

お袋曰く、お年玉なんてやらなきゃよかった だって。
だから構うなって言ってんだろうが！

息子曰く、お婆ちゃんには関係ないから だって。
だからだらしがない格好でお婆ちゃんの前に出るなと言ってんだろうが！

まあ、どっちもどっちだ。（笑）

取り敢えず、やっと羽を伸ばせる。ふぅ～

俺が一番酷い息子だな。^_^


 

やっぱり3日が限界

今年の年越しも母親が30日からきている。
今日で3日経つが、もうイライラというかストレスが酷い。
やはり一緒に住むのは無理だな・・・

母親は何も悪くない。
俺が勝手にストレスを溜めているのだが
こればっかりはどうしようもない。

普段俺は俺のペースで動いているのだけど
共同生活となれば当然どこかで相手に合わせなくてはならないときがあって
そんなことは当たり前なんだが、我慢ができない。

でも同じことを妻に言われたりやられても、何もストレスに感じたりしなかったのに
母親だとどうしてこんなにも違うのだろうか。

俺が甘えているだけなんだろうか。

酷い人間と言われようと
我慢できないものはできないのだ。
明日実家に帰ってくれないかな・・・


 

麻痺療法

未だに聞けない曲や、観れないビデオ、行けない場所等々あるが
その中の「聞けない曲」を最近克服した。

麻痺療法。
なんのことはない。
聞けない曲をカーステであえて何回も何回も永遠エンドレスで流す。

最初思い出が滲み出てきて辛いけど
そんな気持ちも感じなくなるまで
とにかく流す。

そうすると、いつも涙する曲も「ただの曲」にしか感じなくなる。
いや感じないわけではなく
思い出を噛み締めるほうに移り辛くなる。

これでドリカムもユーミンも克服した。やったぜ

この調子で小田さんと平井堅も克服したいのだが・・・
んー何度やってもこの二人は無理かなあ


 

いろいろ話し合った

息子とは、2週間ぐらい口を聞いてなかった。
なんだか今までやってきたことが燃え尽きちゃって
頭にきてるやら、呆れるやら、脱力やら
その後の態度如何によっては、もう保護者を放棄して義母に預けるかなとも思った。

それで今回の件を、息子といろいろ話し合った。
反省はしているようだ。

反省はしていても、こちらがどれだけお前のことを考えているかなんて伝わっていないだろう。
再度言ったが、どれだけ伝わったことやら・・・

反省はしても、過去には戻れない。
目指していたものが壊れてしまったことは元には戻らない。
ある意味そこに全てを注ぎ込んでやってきたから
俺の脱力は大きい。

物の用意はしておく
ご飯や弁当や掃除や洗濯
これからは自分のことは自分でやって

これが俺の最大限の譲歩。
就職まで後3ヶ月強。
これができないなら、家から出てってもらう。






 

凹んで寝込んだ

下の子のことでだ。
あまりのショックで寝込んだ。

子供のことで、今までで一番かもしれない。

でも、本来俺が凹むことではないこと
というか、自分のことのように考えていたからというか

俺にとっては重大な問題だが
息子から見たら大した問題ではなかった。

その温度差というかギャップというか
それがはっきりとわかったことへのショックもある。

なんでこんなことになってしまったのか・・

あんなに幸せだった家庭が
妻が逝ってから、今ではばらんばらんだ・・

もう疲れちゃったな