別に頼りにしていたわけではないが
親戚の中では一番力強い人だった。
叔父貴からはいつも線を引かれた対応だと感じていた。
親戚縁がもともと薄いのもあるけど・・
まあその中でも、一番の信用はしていた。
妻が逝ったときには、一番助けてくれたのも事実ではある。
その感謝の意味も込めて葬儀には参列した。
泣くことはないと思っていたのだが
不覚にも娘たちの涙にもらい泣きしてしまった。
油断した。
東京の従兄弟に連絡したが出席できないとのことで
少し話しをしたら、俺と全く同じ思いとのこと。
でも優しいところもあることを知り
もっと話しをすればよかったなと思った。
コミュニケーションは大事だな。
やはり会って話しをしないとお互い理解し合えないのかも・・
手術するのはもう少し待ちましょうとのはなし。
最悪だ。
通いで治せと。
病院なんて手術をしなければ
何も変わりないだろう。
毎回通ってMRIを撮って
なんの改善もなく10000円というお金だけが出費していく。
その身体が動かない辛い中で仕事に出なくてはならない。
満足な仕事ができない日だってある。
そうすればいつか断られることだってあるかもしれない。
身体が動かなくて仕事に行けない日も出てくるかもしれない。
実際断っている日もあるし。
その内仕事がなくなり
動けなくなったら
そう思うと悲しく辛くも
やっぱり腹立ちさも湧き上がってくる。
妻への怒りだ。
未だにそう感じる。
小さい男だなと思うが
これが俺なんだから仕方がない。
大きい人間になんてなれない。
せめてこんな真綿で首を絞める様な事が続くなら
ひと思いにやってほしいってもんだ。
身体が辛い。
気持ちも辛い。
忙しいのは大変だけど我慢できる。
でも身体が動かなければどうにもならない。
仕事をして、その後3・4日寝込む。
その繰り返し。
病院には行きたくない。
入院がこわい。
入院してすぐ手術をして治るなら
何もこわくない。
入院して結果何も変わらず
収入がないまま時が経つのがこわい。
このままの状態が3ヶ月続いたら
俺はお終いだ。
ウチはそこで終わり。
今まで頑張ってやってきたことがそこで終わる。
どうすればいい。
どうすることが一番いいのか。
まず、今日の仕事を這ってでもいかなくては。
その後考えよ。
もし入院にでもなったら
俺の一つの人生はそこで終わりだな。
とは
別に死ぬとか死にたいとかそういうことではなくて
妻が自死し、人生を変えられ
でもその中でも、少しでも良い方 向に向かえないかと
頑張ってやってきたことが叶わなかったということ。
こんなに頑張っているのに
その人生すらも歩ませてくれないのかい。
その目指している人生は終わったな。の意味。
またやれる範囲で違う人生を見つけ
頑張ればいいんだけど
どんどんやれることがかなわなくなり
更に小さい人生になってく。
だから落胆もしている。
だよ。
どんなに頑張っていても、身体の調子が悪いとどうにもならない。
気をつけてはいるんだけど
ついついまだ大丈夫だろうとやってしまい
結果後で痛い目を見る。
今ずっと寝込んでいて何もできない。
やばいな。
かなりやばい。
こんなに酷いのは前に入院になった時以来だ。
また入院か？
もし入院になったら
俺の一つの人生はそこで終わりだな。
悔しいけど、どうすることもできない。
頑張るとかそういうことではなくて
物理的に終わる部分がある。
どうしようもない。
これら全てのことを恨む。
盆が近いので、出てきたら
絶対罵ってやる。
・・・そもそも普段からそういう気持ちでいるから
バチが当たったのか。
※追加（14日）
今日で5日目。とにかく酷い。辛い。
ずっと寝込んでいるけど、前の入院したときよりはマシ？
それに発症初日よりはまだいいかも。
※追記2（17日）
一週間経ったけど、あまりよくならない。
ちょっといいかなと動くと、すぐへたり込んでしまい
このままでは仕事ができない。
どうしよう・・・でも入院はしたくない。
外来で治るものでもない。
ほんとどうしよう・・・