次から次と問題を起こす長男。
どうしたらいいのやら・・・
ブログお休みします。
もしかしたら、これが最後になるかも
忘れる事は無いけど忘れようとはいろいろ努力している。
忘れるためには
日々の思考回路の次元も下げると簡単かも、とか思ったわけ。
つまり、あまり頭を使わない
考えないTVを観るとか
お笑いとかか？
でも、お笑いとか観ないしな。
面白いのが少なくて見てられない？
TVは、基本、自分に学がないから学があるものを好んで観る。
うーん
他には余計なことを考えるヒマもない状況にするとか？
スポーツ？
マ ラソンとか？ やらんな・・・
あと何だろう
俺の趣味でいうと、バイクでずっと全開で走るとか？
それはそれで死んじゃうなぁ
なんか、そうできるものを考える。
っていうか・・・
やっぱ考えてばっかりだ。
あ、そうか、だから身近なところで
酒とかドラッグに走るわけか・・・
お酒が飲めればなぁ・・・
ああ、忘れたい・・・
相変わらずだ。
気持ちの大小こそあるが、未だ毎日妻のことを思い出し
考え、苦悩する。
しかし、よくもまぁ毎日考えられるものだと自分でも感心する。
もう5年経とうとしているんだぞ。
それが毎日一日も欠かさず、日課のようにだ。
つまり毎日、ダーク気分になっている時間があるわけだ。毎日。
よく病気にならないものだなぁ。
いや病気なんだけどさ。
性格が病気なのと、鬱系の病気なのと意外にそれだけじゃなく
どこかに癌ができていないのかなとかだ。
そう考えるとほんとに罪深いよな自死は。
許せないな。
この先もずっとこのダークな気分になるのが続くんだぞ。
それに、俺意外に子供たちに与えた影響を考えると、やはり許せない。
あまりに自分勝手過ぎる。
自分のことしか考えていない。
自分がしたことで、どれだけ周りに迷惑をかけたことか。
自死の当事者は、人それぞれ立場が違うから
この俺の気持ちに腹を立てる方もいるだろうが
でも、俺はやはり許せない。
それしかやり方がなかったわけではない。
自分でそのやり方を選んだのだ。
一番楽で罪深いやり方をだ。
もっと話しをすれば良かったのに
どうして、という思いだけが永遠とつづく。
息子の卒業までもう少し。
そう
今は日々大変な生活を送っているが
俺の最低限の役目が
もう少しで終わろうとしている。
まだまだ息子は未成年だから、成人するまでは
目を光らせておかなくては。
ただ、自分のことは自分で生活していく術を
彼に持たせてあげられたから
俺の最低限の役目は終わったかなと。
そう思うと、その先
どうやって生きていこうか
つい考えてしまう。
妻からは
その竹を割った様な性格、何とかならないの⁉
と言われ
ならん。
良いものは良いし、悪いものは悪い
でも世の中そんなものではなくて、バランスが大事でしょう？
それはわかる。
職業的にもバランスを考えるのが、ある意味俺の仕事だし
ただいつも言うが
その話とこの話は別
自分が不利な状況になると必ず論点を変えた話に持って行きたがるけど
ダメなものはダメなの。
昔、よくこういうやりとりが妻とあった。
今は歳をとったせいか、彼女が言いたかったことが少しだけわかるが
でもほんと少しだけだ。
結果ダメなものはダメなんだが
もう少し大きな気持ちで見てあげられる様な気がする。
ほんの少しだけ。
だって優柔不断でその日の気分で振り回されるのは
やはり気持ち良いものではない。
仕方がない時もあるが
ドタキャンが多いのが
俺が彼女の大嫌いなところだった。
それを俺の性格にふらないでほしいと思うのは
普通の気持ちである。