最近、なんだかとても忙しい。
忙しくしているところもある。
忙しくしていないと、何か他の事を考えていないと
飲み込まれそうになる。
妻のことではない。
妻のことはもう諦めている。
どんなに望んだところで、どうすることもできないことが
もうわかっている。
昔友人から、考えるからダメなんだよ。と言われ
考えたくなくても、勝手に考えてしまうんだよ！
そう反論してきたが、彼女が言っている事が
やっと物理的に処理することが出来るようになった。
そう、考えなきゃいいんだよ。
できないことはない。
それできるんだよ。
そうやってしまうことが、どこか自分に後ろめたさみたいなのがあるけど
絶対にできる。
そうする努力が足りなかっただけだ。
だから、もう妻のことでは大丈夫。
悲しみや怒りが湧くときもあるけど、もう大丈夫。
対処の仕方がわかった。
で、話しが反れたが
何に飲み込まれそうになるかと
近未来のもうダメだという自分にだ。
たとえば３ヵ月後。
俺は何をしているんだろう？
仕事してるかな？
今の感じかな？
それとも気が狂っているとか？
普通に生活できているだろうか？
死んでたり？
死ぬのが恐いわけじゃないけど
それならそれでやっておかなくてはならないことがある。
いつも先のことはもう考えない、と
目の前にあることをこつこつやっているけど
やっぱり不安になる。
将来の自分というか、なんのために生きているのか。
鮮明に明るい未来があるとわかっていれば
日々の活力も増すと言うものだが
それがわからないで、まじめに暮していれば
いつかきっといいことがあるという
不確定なことには、やはり不安になってしまう。
別に幸せにならなくたっていいんだ。
静かに質素に暮せればそれでいい。
それぐらい許してもらえないだろうか。
だから、そういうことも考えないようにしなくては。