過呼吸

こんばんゎ、ひろかです

昨日のうつ病発症に引き続きまたもうつ病の記事です。

私は今まで、過呼吸の発作を3回起こしました。

頻繁に起こらないのは、

安定剤が出されてるからか、それとも重度ではないのか。

どちらかはわかりません。

が、発作未満になることは結構あったりします。

一昨日の喧嘩のときも、

浮気相手への怒りで、

自分の呼吸が荒くなるのを感じました。

実際、音として聞こえるくらいの大きさで、

息してるんですよね…。

なんとなく、ここからもう少し息を早めれば、

発作が起こるな…なんてわかったりします。

自分の怒りを吐き出すだけ吐き出せば、

落ち着いてくるのでまだいいですが。

完全に息があがって、胸が苦しくなる発作は、

一回目は、昨日書いた通りお風呂中。

このときはなんで発作が起きたんだろう…。

仕事にはなんら不満もなかったし、

日常にも問題はなく、ネガティブなことを考えていたわけでもないのに。

暫くはお風呂の時間がこわくて仕方なかったですが、

あの一回きり以降、お風呂で発作は起きてません。

二回目は、母と妹の喧嘩に巻き込まれたとき。

今となっては内容すらあやふやですが、

仲違いしている母と妹を見て悲しくなり、

それを仲介しようと妹に話しかけたら邪険にされ、

「いい加減にして！」

と叫んだ後発作が起こりました。

そして三回目は、ごく最近の事。

彼氏との喧嘩でした。

これは、落ち着いたらアメンバー記事で書こうかなと思ってます。

過呼吸は、

発作が起きても、時間と共に症状は落ち着くようです。

でも発作が起こって暫くは、

呼吸することにほんの少しの恐ろしさを感じます。

過呼吸がこわい、というストレスが、

発作を誘発してしまうような…

仕事中でも、過呼吸のことを考えると、

たまに息が苦しくなったりします。

昨日も、実は仕事中に苦しくなったので。

文にしてみれば少しは落ち着くかな、と、

まずは鬱の事を書いたんですが…

過呼吸のことを書く前に、

疲れ果てて寝てしまいました

過呼吸は、

10代～20代の女性が発症しやすいようです。

ストレスの多い世の中…

過呼吸の発作を起こす人は増えているんだとか。

そんなストレスの無い、

平和な生活を送りたいですね

うつ病と気付くまで

こんばんゎ、ひろかです

相変わらず、毎月2回精神科に通っています。

先生にもやっと「顔色がよくなってきたね！」なんて言われて、

そろそろ病院も卒業かな？

なんて思ってます

私がうつ病を発症したのは、おそらく3年くらい前のこと。

初めてだと、それがうつ病とはわからない人が多いみたいですが、

私もわからなかった一人でした。

最愛の猫を亡くし、

殴る元彼とも別れて一人暮らしになった私は、

事務OLとしてバリバリ働いていました。

週休2日、朝10時～夕6時までの勤務で休憩は一時間。

職場の人は皆いい人で、

特に女性課長に気に入られていた私は、

とても気楽に楽しく仕事をしていました。

そんな頃、瞼が痙攣して化粧が出来ない日が続き、眼科へ。

原因不明と診断され、一応は目薬を処方されたものの、

瞼の痙攣はよくなりませんでした。

それがうつ病の症状だなんて、このときは思いもしませんでしたが。

今通院している先生が言うには、

この時既にうつ病だったそうです。

続く瞼の痙攣で、私は疲弊しました…。

笑顔で仕事が出来ず、倉庫の整理をやったりして、

人と接する時間を減らすようになりました。

ある日の夜。

いつもどおりシャワーを浴びていました。

当時の私のマンションはユニットバスで、

カーテンを閉めた向こうにはお手洗いが。

狭い浴槽で、シャワーを浴び、髪を洗っていた時の事。

急に呼吸出来なくなりました。

シャンプーは髪についたまま。

呼吸がはやい、息が上がる…。

苦しくて死ぬんじゃないかと思いました。

シャンプーを流すまで耐え切れないと判断した私は、

ずぶ濡れで泡だらけのまま、廊下に転げ出て、倒れました。

これが、私にとって最初の過呼吸でした。

その後、

職場は楽しいのに、朝起きても仕事に行きたくない日が増え、

でもなんとか通うという日々が過ぎ…。

それも限界をこえ、退職。

一人暮らしの家に引きこもり、

貯金を崩しながら、いくつかのバイトをしてもうまくいかず…

とうとう一人暮らしの家を引き払い、

色々な事情で誰も住んでいない実家に戻りました。

それでも、

どんな仕事についても何故か億劫でうまくいかず、

結局また家に引きこもって何も食べなくなった頃、

母に無理矢理精神科に連れて行かれました。

重度の鬱です、と診断されたとき。

ああ、なんだ…。

と思いました。

私は駄目人間なわけじゃなかったのね…

病気の診断は、それだけで、

少しだけ私を救ってくれた気がしました。

何が原因なのかは、

実際のところ不明ですが。

最愛の猫を亡くしたペットレス症候群から、

うつ病になったのだろうというのが、

今の先生の診断です。

先生にはいつも、猫の話ばかりしてますからね…。

元・恋人

こんばんゎ、ひろかです

今日は仕事がお休みで、

久しぶりに家に引きこもっていました★

テーマを増やして、

今までの記事を振り直したので、

更新通知受け取ってる方ごめんなさい…。

凄い量いってしまったかも(￣Д￣；；

昨日は、

元カノさんが原因で白けた私ですが。

なんだろう…。

私はそんなに、元カノさんが嫌いではないです。

そのメールや電話に、

彼への気持ちがちゃんとあると思うから。

（浮気相手は彼が好きというより男が好きなようなので…）

あんなに綺麗な字で、

丁寧な文章を書ける人。

悪い人だとは思っていません。

だから、浮気相手ほどには、

連絡を絶ってほしいとは願えないんですよね…。

私は、

殴る元彼のこと、

今も好きだと思っています。

連絡をとっていたら、もしかしたらよりを戻したかもしれない。

きっと、うまくはいかないんでしょうけども…。

だからこそ、連絡を絶ちました。

別れて暫くは悲しくて泣きたくて、

戻ってきて、よりを戻してと電話したくて、

何度も携帯を握り締め、

自粛するように電源を切り…

そんなことを一ヶ月は続けたんじゃないかと思います。

別れるって、凄くつらいことで、

それがたとえどんな駄目男でも、

情がうつってたら悲しいんですよね。

私はその情を、連絡を絶つことで切ったけれど、

元カノさんは切れなかったんじゃないかな。

そういう未練を、

少しずつ距離を置くことで絶っていく方法だって、

私はありだと思います。

事実今は、

以前記事にしたときほど電話はかかってきませんしね。

私は、別れた彼が他の誰かと付き合ってるなんて、

出来れば知りたくないな。

私の彼は、別れた時の彼のまま。

ずっと私を好きな彼のまま。

ちょっと病的ですか？（笑）

だから私は、

彼氏と別れて、

その人が元彼になった時点で、

きっぱりと連絡を絶つことにしています。

彼が友達になりたいと望んだとしても。