どうしても

こんにちゎ、ひろかです

昨日は諦めて眠りについたんですが…

彼の帰ってきた早朝、

やっぱりというかなんというか、

しゃっきりと目覚めてしまいました

どうしてもまだ、

諦められない…。

彼の何に執着しているのか、

それとも自分のプライドを守っているのか、

自分の気持ちなんてわからなくて。

ただ諦めたくないという大きな想いで、

私は起き上がり、

彼の隣に座りました。

女の直感。

どうか否定してほしい。

その微かな願いを込めて…

「○○さん（職場の人）からのメール見せて」

おはようも何も言わないまま、そう言いました。

彼は、

携帯をカチカチと操作しはじめ、

受信ボックスを開き…

そこには元カノからのメールが一番上にありました。

送信ボックスを開き…

私の目の前で、浮気相手に送ったであろうメールを消去しました。

「なんで消したん？」

「ごめん」

「もういいよ…」

諦めた私は、自分の部屋に戻りました。

悔しくて泣きそうでした。

それが答えだと思いました。

彼はすぐに私の部屋へきて、

言い訳と謝罪を言い続けました。

結局諦められない私は、

また彼を許しました。

たくさん怒り、たくさん詰り、

もう一度だけチャンスを与えました。

でも、

それは私が得たかったチャンスだから。

また同じことがあっても、

きっと私はまた許すんでしょう。

どれだけ傷ついても、

これから傷付けられる事がわかっていても、

彼を手放せない私の手。

理由もわからないまま強く握った執着を、

切り落として捨てられれば、

幸せなんでしょうか。

それは諦めという名の光

本日二度目の更新です

もう日付が変わってるから…本日というのは変かも。

悔しくて寝れなくて、

彼に恨みつらみのメールを作っては消去、

作っては消去を繰り返し、

とうとう携帯投げてしまいました

慌てて拾いました。

無事でよかった…携帯…

投げてごめんよ・°・(ノД｀)・°・

どんなに正論を並べてそれっぽく書いても、

結局は私の嫉妬でした。

この燃え上がる嫉妬…

恐ろしく醜い形で、彼に愛の告白をしているようなものです。

そんなに、好きなんだなぁ、

と情けなく思います。

元カノのメールの後に来た職場の人からのメール。

女の直感ですが、

あれは嘘です。

彼の言った職場の人、

そういえばメールなんかしませんもん

何かあったら電話してくる人でしたよ、忘れてました。

ということは、

あのメールは浮気相手から直接来たんでしょう。

あんなにも嫌だと伝えて、

もう絶対にあの人とは連絡取らないって約束したのに…。

それだけは守ってと、あんなに懇願したのに。

無駄だったようです。

でも、

彼は今月（おそくとも来月）、私の前からいなくなる人です。

今更、嫉妬という愛を語る必要はないのかも。

これは、諦めです。

諦めの先に未来はない・・・・・

ただ、

もう嫉妬に狂わなくていいんだ、

と、自分に言い聞かせてくれる、

唯一の光。

だめだ…

こんばんゎ、ひろかです

何が駄目って…もちろんうちの彼が駄目です…。

昨日なんとなくイイ雰囲気だったので、

今日お口でしてあげる約束なんかしてたんですけども。

それが嬉しかったのか、彼。

朝からご飯を買ってきてくれたり、

今日の夜ご飯はお寿司だったり（もちろん折半）

その後一緒にゲームしたりして仲良くしてたんです。

が。

このタイミングかよ、というタイミングで彼の携帯に電話が。

元浮気相手の元カノでした(￣Д￣；；

彼とこの元カノ。

途絶えることなくずーーーーーっと連絡をとりあっています。

「いい気はしないよね」

と言いつつも、私もそんなに強くは絶縁を求めていません。

だけど…このタイミングですか・・・・

彼はもちろん電話を取りませんでしたが、

私の気持ちは白けっ放し。

愛してあげる気分にはとてもなれませんでした。

間髪いれずにメールもキタコレ。

見なかったのでわかりませんが、

元カノであることは間違いないでしょう。

その後にまたメール。

今度は職場の人からのようです。

「○○（浮気相手呼び捨て）が風邪ひいたから、

　もしかしたら今日仕事かも…」

とのこと。

浮気相手の名前を聞いて完全に白けた私は、

「あそう」

一言残して自分の部屋に去りました。

「約束は？」

とか聞かれたけど、

「しらけた」

と返して終了。

彼は仕事に出かけましたが、

また休憩時間に元カノに電話してるんでしょうね。

あぁ、なんて面倒くさい

こんなことが続いたら、

きっと彼を嫌いになれるんだろうな。

まぁ無理だろうけど。

嫌いになりたいのかな…。