坊主にして
毎日美味しいものを食べて
家族から日本食をたくさん送ってもらって
たくさんの人の優しさをもらっているそれでも
満たされない
気持ちがある
この気持ちは何か
愛
勇気
希望
夢
仲間
そういうものの素晴らしさ
壮大さ
影響力は
とても大きいが
そんなものが欲しいんじゃない
そもそも求めている時点で
手に入らない
求めると
どんどん遠くに行ってしまうんだよね
この原理は知っている
何が欲しいのか。
自分を受け入れたいんだと思う。
今生きている自分を
認めたい
意味とか価値とかも
大切かもしれないけど
生きているだけの自分を
受け止めたい
僕はよく想い
価値がなければ生きる意味がない
意味がなければ存在する価値がない
それでもいいと思う
ならば、意味を価値を見つけばいい
けど、今見つからない
見つからないなら
受け入れられないのか
自分が本当に弱いと思う。
ジンバブエにいるからとかじゃなくて
日本に居ても一緒。
環境も大切だけど
結局はどこにいても変わらない
変わらないというのは自分次第ってこと
受け入れたい。
自分を認めたい。
許したい。
そういう原点がないから
いつも動いて
忙しくして
何かやっている感
が欲しかったのかもね。
19日間も家に引きこもっているのは人生で初めて。。。
引き込もるとやることがどんどんなくなっていく
何かあっても
すぐに終わる
時間がたくさんあるからね
だから、自分のことを振り返る時間も多くなるけど
税金を使ってまで、この国にいて
何もやってない
別にお金が税金であろうが自分のお金であろうが
何もやっていない時間は僕の思考に
お前はいる意味がないってのを
埋め込んでいく
もちろんやっていることもあるけど
深めることができていない
ボールの直し方って資料を作って
さまざまな人や新聞社に発信している
自分の中で、この国にも残せていける
やっとできた一つの活動という自信もあるからね。
けど、それ以外に何もしていない。
別に形に残さなくたってたくさん出来ることはある思うけど
なによりも
受け入れられない自分と一緒にいると
どんどんまいなすになっていく
すべてを否定し、否定し
何も面白くないという状況。
だから、最初の方は見つめた
生きること
生きる意味
協力隊に参加したり、国際協力の世界で
自殺する人もいるらしい
思いは様々だと思うが…
けどそう言う人は
マイナス×マイナス＝自殺
という思考になっていると思う。
僕は自殺はしないが
ちゃんと見つめたない
見つめない日もあるけど
24歳の僕が生きる意味を
価値を
ただ生きたくない
流れに乗って生きたくない
楽だけど
苦労したい
そうしたら素直な笑顔で笑えると思う
素直な笑顔で、愛する人一緒に生きていけたら
本当に幸せだと思う
そのためにも
向き合う必要があると思う
30歳になっても
60歳になっても
学校を卒業したから
勉強が終わりなんて
人生なんてくそくらえ
ははは。
今を生きたい。
生きたい。
自分で生きたい。