去年気づいた自分にかけている制限…それは
"2日連続でスタバに行ってはいけない"
だった
ある時
スタバに寄ってコーヒーを飲もうとした時に
「昨日も行ったでしょ
」
」と厳しい声が頭の中に響いて
咄嗟に
「そっか…昨日も行ったし…」
と思った
でもその直後
「はー💢
昨日行ったらどうして今日は行っちゃいけないの」
」と
自分の中で正反対の声が飛び交った
その時
ババーン
と私の中に浮かんできた映像
それは
中学生になった途端に
厳しく私の行動を制限し始めた母の険しい顔
１日遊びに行ったら
その後数日は遊びに出してもらえなかった頃の
母の顔だった
何でダメなのかというと
今日楽しんできたのに
何で明日も楽しいことをしなきゃならないんだ
という
"楽しむのはたまにで充分"
という母の理屈からだった
当然これには納得いかないけど
出かけようとするといちいち怒られることに
"面倒くさい…"
と感じて
自分が楽しむことより
怒られないことを
その時の私は優先し
めったに遊びにいかない人になった
母が何故
こんなに私の行動を制限したかったのかは
後々
心理学を学ぶようになって理解できた
母自身気づいてなかったであろう
抑圧してきたものが
無意識にそうさせていた
そして
私自身の抑圧もまた
子どもたちに影響を及ぼしていたとわかった
だからこそ
自分の深い部分の"本当"を拾って
解放してあげること
自分で自分を満たしてあげる
これが最優先で
それが周りのためにもなる
ということが
カウンセリングを受ければ受けるほど
そして
心理学を学べば学ぶほど腑に落ちた
そして去年
スタバに2日連続で行こうと思った時に
もう１つ影響していたのは
「お店のコーヒーは高くてもったいない」
と
コーヒーが大好きなのに
美味しいコーヒーを飲むことよりも
安いコーヒーを飲むことを優先していた母の姿
これが私の中でいつの間にか
お店でコーヒーを飲むのは悪いこと
と変換されてしまっていた
2日連続で出かけていって
お金をかけてお店のコーヒーを楽しんで飲むこと
への自分の中の罪悪感が
なんとも言えない
ザワザワとなって
スタバに向かうのをためらわせ
さらに
「昨日も行ったでしょ」
」と自分で自分に厳しい言葉をかけ
追い討ちをかけた
それでも今の私が昔と違うのは
頭の中で響く厳しい言葉に諦めるのではなく
「はー💢」と
」と対抗する
内側の自分の声の方が強くなっているところ
ただ
頭の中で響く厳しい声は
そう簡単には消えない
その厳しい声に対抗するには
何度も何度も
自分の内側の声を拾って大事にしてあげる
それを諦めずに続けるしかない
それを続けた先には
厳しい声の方が諦めて段々弱まって
ついには聞こえなくなる
そこにたどり着く前に諦めてしまうと
自分の"本当"を
いつまでも蔑ろにして
自分を厳しく監視する自分の声に
従わないといられない状態が続いてしまう…
そんなこと…
と思うような些細なことの積み重ねが
いつの間にか
自分の本当を拾えなくしてしまうからこそ
日常の自分の感覚を丁寧に拾って寄り添ってあげる
これが大事❣️
ちなみに
うちの母は去年の暮れに突然
「昔はずいぶん厳しくしたけど
何か今ならどうでもいいと思うんだよね～！」
と言ってた
その時
(おい❗)と思いながらも
笑って聞いていられたのは
母が
自分の中に抱えていたものを
消化できて良かったなぁ
と思えたのと
私は私で
自分の本当に寄り添い続けているから
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