数十年前に一旦は逃げた
"人の心に関わるお仕事"
そこからまた
人の心に関わるお仕事に戻るまで…
この間の経験は
今となっては
してきてよかったと思えるし
カウンセラーとしてはなおさら
この間の経験は宝だと今は思える
大学卒業後に働いた相談機関では
子どもや保護者の心に寄り添う仕事を
担当させてもらった
大学では教育は学んだけど
心理学専攻ではなかった私は
現場で必死に学びながら実践の繰り返し
あの時は大学4年間の何倍何十倍も
学んだ気がする…
と未だに思うほど
そんな連日必死だった相談機関で
毎日耳にする相談内容に
こんなに大変な状況で
生活している子どもたちがいる…
という現実に苦しくなったり
実際に受け持った
子どもたちや
その保護者の方々との面談
そして
外部の方との連携など
もうこなすだけでも精一杯…
仕事が終わっても
ずーっと受け持った子どものことが
頭を離れない
連日夢にまで出てくる
同じ名前を見るだけで
ドキッとする
そんな数年間を過ごして
ある年の年度末
不思議なことに
短期で関わっていた子たちも
長期で受け持った不登校の子たちも
担当していた全ての子どもたちが
進路や
落ち着く先が決まる目処が立った
その時ふと
(ここでまた長期の担当を持ったら
その子たちが落ち着くまで
きっと私はもたないな…)
と思った
私は正社員ではなかったので
１年ごとの更新制
更新
という期間だけで考えたら
毎年年度末には
どうするかを判断する機会はある
でも
雇用期間と担当する子どもたちの状況
これがどちらもピッタリちょうどよく
区切りが来るなんてまずあり得ない
そう思った時に
人の心に関わる仕事はキツ過ぎて
何年もは続けられない…
区切りがいいところを迎えたんだから
今がやめる時なんだ
と
やめる決断をした
というよりも
逃げる決断をした
という方が合ってる
でも
"逃げた"と認めたくなくて
ちょうどキリが良かった
と自分で思い込もうとしていた
それを
ようやく認められるようになったのが
ここ数年…
"逃げた"自分を
受け入れられてなかったら
今でもカウンセラーはしていない
受け入れた時に
見え方考え方が変わって
(あのまま続けるよりも
心と体の繋がりなどを実体験から腑に落とすことができてよかった)
(人の心への関心はずーっと子どもの頃から変わらず続いているな)
と思えたのと
じゃあ
(何がそんなに怖かったんだろう…)
(どうしたらその怖さを越えられるだろう…)
に向き合えるようになった
別に周りの誰かに
「逃げた」
と言われた訳ではなく
結局
自分が自分に対して
「逃げた」
と責めていたのに
「キリが良かった」
と
もっともらしい言い訳をし続けていた
という一人芝居
それなのに
「逃げた」
と
ずっと誰かに
責められているような気がしていた…
こんな風に
自分の内側で起こっているやり取りが
外側の世界の見え方に
大きく影響している
だから
自分の内側に向き合って
まずは
一旦内側の世界を受け入れる
これをするかしないかで
外側の見え方が全然違う
受け入れると
外側に振り回されにくくなるし
じゃあどうするか…
と前を向ける
こんな
ちょっと消したくなるような経験や
自分の心の変化に寄り添った経験が
再び人の心に関わる仕事をし始めた私にとっては
大きな宝となっている
ここまでたどり着いてようやく
散々逃げた経験も無駄じゃなかった
と心底思える
そして
私が怖くて仕方がなかったのは何故か…
も
あの時はわからなかったけど
今ならわかる
私の辿ってきた心の変化が
心の仕事をしていなくても
人との関わりの中で
同じように感じる人もいるかもしれない
と思うので
何が怖かったか…
何故怖かったか…
どうして今は大丈夫なのか…
を次回に😉
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