忘れないよ
あの日の事
突然のサヨナラ。
昨日の夜の電話までは
何も変わりないと思ってた…
サヨナラさえ
キミの口から聞くことができないなんて
抱えきれないプレゼント
渡せないまま
逃げるように帰る
それからキミは
何事もなかったように、
友達に戻ろうって。
他のヤツと
付き合ってるって
誰かが言ってた。
もう、何が何だかわからない
なんでこうなってしまったの？
僕が何をしたっていうの？
お互いが大人になり、
たくさん恋愛もしてきたよ
時々見るキミは
もう違う世界を生きていて
あの時、
あの時間が
まるでなかったことのよう。
あれから20年。。。
突然キミからの連絡。
あの時はごめんって。
勝手だね。
いまさら。
結婚までしてるくせに
未練たらしいよ。
どうして
もっと早く言ってくれなかったの？
キミが後悔してるって
どうしようもなかったって
知ってたよ。
でも、僕も言い出せなかった。
時間が経ちすぎていた。
キミは
あの時、
少しだけど、
同じ想いをもって
過ごした時間がステキだったと言った。
今でも忘れないと。
今さら何だよ。
バカらしいよ。
斉藤和義みたいなこと
いってんじゃねーよ。
でも、
僕という存在を
忘れないでいてくれた
出会えてよかった
って
言ってくれた。
ありがとう。
キミにありがとう。
幸せになれ。
そして、
思い出よ
バイバイ。
嘘のような
ホントの話。
なぜ、
こうなってしまったのか。
私達…
私？
すごく大好きだった。
今までにないような感覚があった。
この人は、なんか違うって。
ケンカ、たくさんしても
大好きって
言い続けてくれた。
私しか見えていないみたいだった。
悲しいこと、
辛いことあっても
この人は
私を笑わせてくれる。
一生笑っていられるって思った。
笑顔でいられると。
結婚して幸せになりたい、とはちょっと思ったけど
幸せにしてほしいなんて、言ってないよ。
でも、
笑っていられるって思ってた。
家族が増えて、
愛する娘と、
カワイイ息子ができて
私は幸せ。
本当に恵まれた。
宝物を手に入れたよう。
でも、
夫婦って。
なんだろうね。
もう、子どもを守るための法的関係だけなのかな。
今まで、
私は劇的な変化をしてきたと、
自他共に認められる。
親でさえも（笑）
あなたは変わったね…
って。
自分を出さなくなった。
人間丸くなったって。
いいコト？
まぁ。
そういうこともある。
でも、
それは、
自分を殺し続けた結果。
まぁ、そこから派生して、
周りの人には角が取れたように見えたなら
それはそれで…。
お前は
何もわかっていない。
お前の言うコトは
聞きたくもない。
人間があさはか。
考え方が薄っぺらい。
自分のコトしか考えてない。
お前に話してもムダ。
お前が何をしてくれた。
人間がちっちゃい。
可哀想な人間。
そんな考え方しかできない人。
自分とは次元（低いとこにいるって意味）が違う。
などなど
罵倒の数々。
あぁ。
過去の私ならブチ切れれるのに。
キレたら
話し合いもストップしてしまう。
言葉を交わすことなく
突き放される。
あーー
はいはい。
そうなるなら、話さないから。
とか言われちゃう。
なんの解決にもならない。
いつもすごく高圧的。
自分に非があろうが。
悪い部分ゼロでなかろうが。
常に高圧的。
威圧しっぱなし。
もう、
胃が痛くなる。
突き放されるのとか、
すごくツライし嫌。
そんな風な言い方しないでって
何度も言ってきたけど、
なおらない。
どんなケンカであろうと、
最後は
こんなコトを言い出した私が悪かったです。
ゴメンなさい。
となる。
威圧感に耐えられない。
謝っちゃった方が楽だもの。
自分が悪くなかろうが、
納得いかなかろうが、
もう、
その空気感に耐えられなくて
謝る。
あぁ。
言わなきゃよかった。
言葉を発しなければよかった。
と、毎回後悔し、
自分はダメな人間だ。
と、
毎回思わされる。
はじめは、そんな
自分を卑下することはしなかった。
でも、
洗脳？みたいなかんじ。
罵倒され続けると
あぁ、
私はそんな人間なんだ
って
卑屈になってくる。
自分を否定され続けて
果たして私の人生って…
幸せ？
こんな人と居続けられる？
子供には
両親がいたほうがいいよね。
子供は
大好き！
絶対離れたくない！
子供といるのは
すごく幸せ！
ママとしては、幸せ！
でも、
私の、
個人としての、
自分を否定され続ける人生って
つまらない。
すっごく後ろ向きになってしまって。
幸せとは真逆の方向にむかっているわ。
こうなってしまったのか。
私達…
私？
すごく大好きだった。
今までにないような感覚があった。
この人は、なんか違うって。
ケンカ、たくさんしても
大好きって
言い続けてくれた。
私しか見えていないみたいだった。
悲しいこと、
辛いことあっても
この人は
私を笑わせてくれる。
一生笑っていられるって思った。
笑顔でいられると。
結婚して幸せになりたい、とはちょっと思ったけど
幸せにしてほしいなんて、言ってないよ。
でも、
笑っていられるって思ってた。
家族が増えて、
愛する娘と、
カワイイ息子ができて
私は幸せ。
本当に恵まれた。
宝物を手に入れたよう。
でも、
夫婦って。
なんだろうね。
もう、子どもを守るための法的関係だけなのかな。
今まで、
私は劇的な変化をしてきたと、
自他共に認められる。
親でさえも（笑）
あなたは変わったね…
って。
自分を出さなくなった。
人間丸くなったって。
いいコト？
まぁ。
そういうこともある。
でも、
それは、
自分を殺し続けた結果。
まぁ、そこから派生して、
周りの人には角が取れたように見えたなら
それはそれで…。
お前は
何もわかっていない。
お前の言うコトは
聞きたくもない。
人間があさはか。
考え方が薄っぺらい。
自分のコトしか考えてない。
お前に話してもムダ。
お前が何をしてくれた。
人間がちっちゃい。
可哀想な人間。
そんな考え方しかできない人。
自分とは次元（低いとこにいるって意味）が違う。
などなど
罵倒の数々。
あぁ。
過去の私ならブチ切れれるのに。
キレたら
話し合いもストップしてしまう。
言葉を交わすことなく
突き放される。
あーー
はいはい。
そうなるなら、話さないから。
とか言われちゃう。
なんの解決にもならない。
いつもすごく高圧的。
自分に非があろうが。
悪い部分ゼロでなかろうが。
常に高圧的。
威圧しっぱなし。
もう、
胃が痛くなる。
突き放されるのとか、
すごくツライし嫌。
そんな風な言い方しないでって
何度も言ってきたけど、
なおらない。
どんなケンカであろうと、
最後は
こんなコトを言い出した私が悪かったです。
ゴメンなさい。
となる。
威圧感に耐えられない。
謝っちゃった方が楽だもの。
自分が悪くなかろうが、
納得いかなかろうが、
もう、
その空気感に耐えられなくて
謝る。
あぁ。
言わなきゃよかった。
言葉を発しなければよかった。
と、毎回後悔し、
自分はダメな人間だ。
と、
毎回思わされる。
はじめは、そんな
自分を卑下することはしなかった。
でも、
洗脳？みたいなかんじ。
罵倒され続けると
あぁ、
私はそんな人間なんだ
って
卑屈になってくる。
自分を否定され続けて
果たして私の人生って…
幸せ？
こんな人と居続けられる？
子供には
両親がいたほうがいいよね。
子供は
大好き！
絶対離れたくない！
子供といるのは
すごく幸せ！
ママとしては、幸せ！
でも、
私の、
個人としての、
自分を否定され続ける人生って
つまらない。
すっごく後ろ向きになってしまって。
幸せとは真逆の方向にむかっているわ。
台風、満月、新月は
出産する人が増えるらしい
臨月、予定日間近で、いつでも産んでいい状態の私は
今回の大型台風直撃に
ちょっと期待♫
しかし、なんの予兆もない
もう、歩くのもしんどいし、
ドキドキ待ってる恐怖がたまらないので
早く陣痛きてくれないかと、
歩いたり、スクワットしたり。
この際、破水してもいいから、
飛んだり跳ねたりしちゃおうかしら⁉
なんて、無茶も考える
あーーー
早く生まれないかなっ♫
おっ、そうそう、
今日娘っ子が
初めてトイレで
でたよー！
最近、
「ちっち」
と、尿意を伝えてくれるようになり、
8割がた不発に終わるのだが、
成功する時もあるので、
めげずに毎回トイレに駆け込む
気長に頑張って三ヶ月。
オムツはずれの期待がでてきたわぃ
出産を控えて
保育園に通いはじめて、
色んな成長、発見があって
ほんと、楽しいっ
出産する人が増えるらしい
臨月、予定日間近で、いつでも産んでいい状態の私は
今回の大型台風直撃に
ちょっと期待♫
しかし、なんの予兆もない
もう、歩くのもしんどいし、
ドキドキ待ってる恐怖がたまらないので
早く陣痛きてくれないかと、
歩いたり、スクワットしたり。
この際、破水してもいいから、
飛んだり跳ねたりしちゃおうかしら⁉
なんて、無茶も考える
あーーー
早く生まれないかなっ♫
おっ、そうそう、
今日娘っ子が
初めてトイレで
でたよー！最近、
「ちっち」
と、尿意を伝えてくれるようになり、
8割がた不発に終わるのだが、
成功する時もあるので、
めげずに毎回トイレに駆け込む
気長に頑張って三ヶ月。
オムツはずれの期待がでてきたわぃ
出産を控えて
保育園に通いはじめて、
色んな成長、発見があって
ほんと、楽しいっ