ブログ再開、といいつつ、
10日放置。笑
あれからまた
色々あったんですよ。笑
mikrokosmos（心と身体）と
makrokosmos（自分の宇宙）を調律する、
エナジー＆ボディワーカー
ひらく＠Freelyです。
今週は何も
やってないようで、
色んなことが
いっぱい動いた。
日常を淡々と
過ごしているうちに
Lightsとのコンタクトも
やや薄れがちだったのだけど、
（でも毎朝音楽が降ってくるのは相変わらず。）
ここ数日、
こっちに来てから
仕込まれてた分の
答え合わせが続々来てる。
で、今週はねー、
ずっとあった
自分の中のモヤモヤが
解消されたんで、
そのシェアを。
えーとですね、
わたし、実は
自分が大好きなんですよ。
大好きすぎて、
この世界で
一番興味があるのが
自分でね笑、
自分が興味対象として
一番面白いと
思ってるんですよ。笑
何しても全部
「それやってる自分が面白い」
「それ出てくる自分の世界が面白い」
「自分最高じゃない？」
になっちゃうんだよね。笑
ひとり遊び大好きな
自己完結型で、
一旦やり始めると
過集中で
ご飯食べずに
延々没頭するタイプ。
ひとりでいても
苦じゃないというか、
ひとりの時間が
絶対に必要な超内向型。
（同じくらい外向型も持ってる
HSS型HSPなんだけど）
で、
あまりにも
自分中心というか、
自分が好きすぎるだろ、
それってどうなのよ？
と思ってた笑
これ、
あんまり出しちゃ
いけないやつじゃね？笑
って。
ナルシストっぽいでしょ？
自分的には全然違うんだけど、
自分大好き、ってなんか
公言するのって
なかなか勇気がいるというか。
でもね、
公言することにした。
わたしは
わたしのことが
世界で一番好き
あれ？
書いてみると
大したことないな。笑
自分中心的な思考回路だと
気づいたのは
大人になってから。
人はみんな違うんだと
わかったあたりで、
わたしみたいな
ステータス振り切ってる人は
あんまりいないのかも、
と気づいた。
わたしは基本、
小さい頃から
自分が嫌いと
思ったことがない笑。
こんな自分イヤだなと
思うことはいっぱいあったけど、
自分が嫌いになったことはない。
自分のまんなかは
いつも静かで
圧倒的信頼感みたいなものが
いつもあった。
いつも自由で
好きなことやってる自分が
大好きだったんだけど、
このままでいることが
許されなかったんだよね。
とにかくみんなと
一緒じゃないと。
社会に合わせないと。
自由にすると怒られる。
はみ出すとだめだし、
できないことがあると、
苦手なことがあると、
みんなと同じじゃないと、
居場所がない。
今思えば
それは自分が作った
「愛と信頼」を知るための
超ハードルの高い
ゲームだったんだけど、
そんなん忘れてるから
まーまー
ヘビーだったよね。
…いやいや、
めっちゃヘビーだった。笑
あまりにも集団行動から
はみ出るし、
合わせられないので、
自分が普通の人とは
ちょっと違うな、と思って
普通になってみようと
思って
普通になる努力を
してみたりしたけど
わかることは、
あきらかに
みんなと違ってたり、
みんな出来ることが
出来なかったり、
理解できなかったり笑、
反対に、
わたしが言ってることが
まったく通じない、
理解してもらえないことが多い、
ということばかりで、
学生時代は
本っ当に苦労した。
疲れ果てて動けなくなるので、
登校拒否は
幼稚園からしてた笑。
家も学校も
サバイバルの場所。
信頼できる、
安心できる人も場所も
あんまりない。
ひとりで
頑張らなくちゃいけない、
生きるか死ぬかみたいな
場所笑。
ヘビーすぎる。笑
ものすごく人見知りで
マイペースで
むちゃくちゃ緊張しいなのに、
状況的にそんなことも
言ってられないから
とにかく乗り切るために
小さい頭で色々考えて、笑
違う自分を作って
伸ばしていくことにした。
（基本的に学校では
静かでいるかいないかわからないような
ふわふわした立ち位置を固守w
あとはいくつかの自分を状況に応じて
使い分けるw）
自分を保つために
絵を描くことと
音楽聞いたり
歌ったりすることに
好きなことに没頭することで、
逃げ場を作って、
なんとかしてたなーと思う。
10代になってからは
直感だけで
自分がラクにいられる場所や
自分らしくいられる場所を
選んできた。笑
直感で動くと正解だった。
17歳でダンナ氏と出逢って
一緒にいるようになってからは
居心地の良い安心感が
手に入ったので、
ずいぶん楽になった。
軌道修正が入って、
世界がずいぶん楽しくなった。
（それでも色々大変だったけどw）
ダンナ氏に関しては、
初めて会った時に
抗えない勢いで
この人とずっと一緒にいるんだな、
とわかってしまったので、
素直にその通りにした。笑
わたしは、
人のためにやろうとしたり
気を使ったりしだすと、
とたんにうまくいかなくなる系。笑
自分を出せば出すほど
上手く回る。
自分のルールで自分のリズムで。
そうしとかないと回らない。
自分を抑えて後回しにして
人のために何かやろうとすると
苦しくなってしまうし、病む。
そこに自分が入ってないと、病む。
実際病んで、
12年前には
半年自宅療養になった。笑
まあ、これがわたしの作った
愛と信頼ゲームのゴールで、
今の自分、
宇宙意識につながる転機に
なったんだけどね。
自分の宇宙に
戻ってきて、
自分大好きでいいんだ、
自分にもっと優しくしても
いいんだ、
自分で世界は創れるんだ、
ってわかってからも、
がんがん
アップデートしまくっても、
自分大好きを
封印してるが故に
上手く回ってないところが
いくつかあった。
もちろん、
なんで回ってないのかは
わかんないから、
去年は
自分だけでは
取りきれない盲点を
色んな角度から
プロフェッショナルな
人たちに修正してもらって、
特に誰かのため、に
振り切ってた
「仕事、ビジネス」に関しては
ガッツリ軌道修正をした。
今やってる仕事は全部、
自分がやりたいことで、
楽しくできることで、
喜びにつながることで、
面白いと思うこと。
それしかやってない。笑
それを面白がってくれる人が
受けてくれたら、
お互い
めっちゃ嬉しい！
めっちゃ楽しい！
という、セッションになる。
自分中心でやってる笑。
自分が喜ぶ、
楽しいことを
ずっとやってたい。笑
仲良しと一緒に
毎日笑って暮らしたい。
色んな体験を楽しみたい。
面白がりたい。
自分に集中したい。笑
なぜなら自分に集中して
喜ばせると
世界が心地よい世界になる
と知っているから。
もしあなたが人生における
使命を知りたいなら、
もうね、シンプルにこれだけ。
自分を喜ばせること。
自分を幸せにすること。
自分が体験したい体験をする。
これが使命だと思う。
わたしたちは
とてもシンプルな世界で
生きてるのだ。
周りはなにも
気にしなくて良くて、
わたしの場合、
自分がやりたい
好きなことを
バンバンやってる状態が
正解だとわかったので
めっちゃ安心した、
という話でした
自分がやりたいことを
自分の美学に則って
楽しくやっていく。
伝えたいことは
わたしの言葉で伝えていく。
伝わる人にだけ伝える。
対等で、フラットで、
同じラインで
一緒に遊べる人、
遊びたい人にだけ、
提供していく。
わざわざ下りていかない。
（何度も言ってるなこれw）
わたしは
さらに上に飛んでみる。
新しい領域を見たいので。
わたしがそうすることで、
わたしを見ている人が
あ、飛んでいいのか、
自由にしちゃっていいのか、って
許可を出せるようになるからね。
はー、やっとだ。
ちゃんと飛べる気がする。
ずっと重かったんだよね。
それで良いのか、
とわかったから、
安心して飛べる。
実は、
福岡に移動した翌朝から
テーマソングのように
ずっと身体に流れてる曲がある。
曲が好きで
何度か聞いてはいて、
その時は
歌詞を読んでもふーん、
だったんだけど、
降ってきた朝に、
歌詞を読んで
なにこれ
わたしのための歌だったじゃん！
と思ったw
（いつものことだけど）
うわー
ここで最初にやることは
これなのか、
とふるえた笑。
（ちなみについ数日前の新月に投下された
ROOM LIVEのセットリストは
最近エンドレスで流れてる曲と、この曲と、
わたしが肚くくる直前に降ってきた
えげつない勧誘ソングが
ど真ん中に入ってて倒れそうになった笑
怖すぎるwww まったく、誰が決めたんだw）
やっぱりどうも
わたしは飛ぶしかないらしい。
一択。笑
一点集中。笑
とりあえず、
わたしが飛ぶのを
待ってる人たちがいるし、
飛ぶかー。
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