コロナ禍ですね

ふぁ〜最近、疲れています

というのは、やはりというか何というか…。最近、娘と夫が順番にコロナに罹りまして

それで、あんまり移動は良くないとは思うけど、妊娠中なこともあり私は実家に移動させてもらって、実家で感染対策しつつの生活を送っています。

（私もちょっと前にコロナに感染したけど、調べたら再感染っていうのもあるらしいので。）

そんなわけで、夫と娘の食糧をせっせと届ける生活を送っておりまして。

夫も体調が悪くて料理とかできない状況だったので、お弁当を買ったりスーパー、コンビニで買い物をしたりして届けています。

ずっと家にいれば1日3食あるわけだから、なんだかんだ毎日何かしら届けているので大変です

最近はお腹が重くて股関節？足の付け根も痛くなっていたので、正直買い出しもかなりの負担でした。

娘のお世話を体調の悪い夫に任せているのも心苦しかったし、自分自身の身体も痛くて「第一子の妊娠中はこんなにキツくなかったと思うんだけどなぁ。歳のせいかなぁ？」と、結構メンタルにも来ていました

で、トコちゃんベルトというのを持っていたのを思い出し（第一子の時はそんなに着けることもなかったんです。）、骨盤周りに着けてみたら‼︎

めっちゃ快適〜

かなり動けるじゃんもっと早く使えばよかった〜

と、かなりテンション上がっております

これで買い出しの負担も軽くなりそうです

幸い、高熱が出ていた夫の体調も今は回復していて、療養期間は残りあと少し

頑張ります

10日間も外出禁止だなんて、本当に大変な時代だよ家族みんなに影響が出ちゃうからね

皆さまも、くれぐれもご自愛ください

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子育てと地雷と、最近楽しいこと

こんばんは

コロナは1週間ほど前に無事完治しまして、今日は娘の水泳教室でした

妊娠後期に入りお腹が重たく、今後は夫に付き添いで行ってもらいたいこともあり、今日は段取りを教えるということで夫と私で娘に付き添って行きました

前回のことがあったため準備体操の重要性を説いたにも関わらず、娘は今日も準備体操をやらず、何か言い訳するみたいにブツブツ呟いてる様子でした

そして一連のメニューをこなし、「今日も楽しかった」と言って戻ってきたので良かったのですが…。

着替えをさせてる時、娘が近くにいた同じ教室の参加者の女の子をチラチラ見て、「あの子名前なんて言うのか、ママ聞いて」なんて言ってきて。

（え？友達になりたいなら自分で聞けや）と思ったので「自分で聞いてみたらいいじゃん？」と伝えたのですが、「やだ‼︎ママが聞いて‼︎」とヒステリックにお願いされたので、仕方なく私がその子とその子のママに話しかけて名前を聞けたんだけど、娘は逆に名前を聞かれても恥ずかしがって言えないっていうね…

もうわたしゃあなたのフォローに疲れたよ

しかも、それだけならまだしも、夫が駐車場からプールの近くまで車を回してきてくれることになり、待ち合わせの場所まで急いでるのに（長く停車できる場所ではなかったので。）、他の施設に寄り道したがる娘

娘に「パパが待ってるから急いでるんだよー。」と伝えつつ、少しだけならいいかと思って遠回りに付き合ってあげると、娘は滑り台？のようなもので遊んでいる子達を見つけて、私もアレやりたい！と近づいて行ったのですが、先に遊んでいた子達が滑り台を登ってくるものだから、娘は滑ることが出来なくて突っ立っていて

私はそれを少し離れたところから見ていたのですが、夫が待っている！と急いでいたため、「もう！滑れないさ！行くよ！」と言って、先に歩き出したんです。

娘は私に付いてきながら、「もう！滑りたかったのに（あの子）なんで登ってくるわけ⁉︎」と、持っていた自分の傘を地面に叩きつけやがりまして

それを見て私も怒りが込み上げ、「じゃあ、私も滑りたいってあの子達に言えば良かったでしょ‼︎こんなことしないで‼︎」と叱ったら、娘はまた「そういうのはママが言ってよそういうのは◯◯（←娘の名前）絶対言えないんだから」と、再び私づてに自分の欲求を満たそうとする発言

このままだとこの子はこの先も何でも母親に伝えてもらおうとする子になってしまうんじゃないか？という不安が湧き、「自分で言えないなら、じゃあもう何も出来んさ！」と突き放したような言い方をしてしまいました

そしてお互いにプリプリ怒ったまま、車の中は不穏な空気で

終いに娘は、「今日のプールだって、ゼロだったし‼︎」とか言い出して（「楽しくなかった」という意味だと解釈しました。）、それにもまた怒りが湧いて

私:「ママはこんなにお腹重くて大変なのに頑張って連れて行ってあげてるのに、そんなこと言うわけ⁉︎じゃあもう次から連れて行かんこうね‼︎」

娘:「いいよ！パパに連れて行ってもらうもん‼︎」

私:「どうぞどうぞ」

ってもう、売り言葉に買い言葉の応酬で

本当にもう今日は、娘とのコミュニケーションがうまくいかない日でした

なんだろう、あのお互い一歩も譲らない感じは？

私は間違いなく娘に地雷を踏まれたわけだけど、娘も地雷を踏まれた感じだったのかな？

なんか今日の娘はいつもと違って、明らかに虫の居所が悪いっていう感じでした

まぁその後は自然に仲直りというか、いつもの娘に戻ったんですがね

私も私で、娘はまだ幼いんだから苦手なことは親に頼ってくるのは当然のことのはずなのに、人とのコミュニケーションのこととなると冷静じゃいられなくなってしまう

もっと良い感じで娘を導きたい、勇気付けたいのになぁ

こういうところ、本当気をつけたいです

話は変わり、家族が増えることもあり、近々車の買い替えを検討中でして

初めて自分で車を買うため、とりあえず近場の中古車フェアを見に行ってみたのですが、これが思いの外楽しい

色んな車を見れるし、娘も「ママ〜、あの車が良いよ」なんて言ってくるし、店員さんが親切に色々教えてくれるものだから、思わずすぐ買いそうになっちゃって（夫が付いていなかったら即決しちゃってたところでしょう。）

とりあえず別の中古車フェアにも行ってみたり、ネットで車に詳しくない人ならディーラーさんの中古車を狙うのも良いって情報を得て、今ディーラーさんと連絡を取ってみているところです

人生の中でもかなり高価な買い物だから、なんだかドキドキワクワクしちゃいますね

良い買い物ができると良いなぁ

NHKのハートネットTVで社交不安症の特集があるようです

皆さまこんばんは

私のブログを読んでる方は社交不安症の方が多いと思うので、今日は情報のシェアをいたします

2022年8月1日(月)　午後8時00分 〜 午後8時30分

NHK(Eテレ)のハートネットTVという番組で

社交不安症の特集（後編）が放送されます。

詳細はこちらから

ハートネットＴＶ　フクチッチ（８）「社交不安症　後編」 | NHK ハートネットTV

前編は私も見逃したので、以下の再放送でチェックしたいと思っています

2022年8月3日(水)　午後3時30分 〜 午後4時00分

何か皆さんの役に立つ情報があればいいですけど

子どもを舐めたらアカンぜよ

コロナ罹患前のお話です。

最近、保育園のお友達の影響で習い事に興味を持ち始めた娘のために、夏季のみの水泳教室を申し込みました。

水泳教室の前日、ゴーグルと水泳キャップを購入して実家の湯船で試す娘。（可愛い）

ゴーグルで水中が見れて興奮していたけど、間違って水中で呼吸しちゃったようで、

ギャーッ

と雄叫びを上げて泣いていました

そんなこともあり、行く前は「プールちょっと怖い〜。ドキドキする〜。女の先生がいい〜。」とか色々言ってくるもんだから、私も娘にただ楽しんで欲しいだけで、無理に行かせるのもどうなのかな？と思うところもあったので「じゃあとりあえず1回行ってみて、楽しかったら続けて、そうじゃなければ行かなくてもいいよ。」と伝えました。

（これが良いか悪いかはわからないけど、楽しんでやれるほうを優先してみようと思って。）

そして当日、水泳教室に連れて行ったはいいのですが、そこは娘も私も初めての習い事

娘がちゃんとやれるのかも気になるし（急にやっぱり帰るとか言わないかな？とか。）、他の保護者の方とどの程度関わったらいいのかも分からない

とりあえず私の最重要ミッションは娘の様子を見守ることだとそこをしっかり意識して、プールに入るまでの準備で分からないところは他のお母さん方にも聞いたりして、娘をプールに送り出しました。

その後、窓越しにプールでの娘の様子を見ていたのですが、初めての場所なので場所見知り・人見知りしているのは明らかな娘。（無理もないですよね）

私も一緒にドキドキしつつ、ファイトと思いながら見守っていると、みんなで準備体操が始まったのですが、なぜかうちの娘だけやらない〜

みんな同じ年頃の子でみんなちゃんとやっているのに、うちの娘だけなんだかもじもじと恥ずかしそうな、イヤそうな顔をしてやらないっていう…

先生からも何か声をかけられていましたが、それでもやらなかったですね

まぁある程度想定内でしたが

で、見ていると…何名かのグループに別れて、娘は男の先生に当たっていました。

娘はどんな反応するかなー？と思って見ていましたが、そこは保育園でも男の先生はいるし、子どもに水泳教えてるくらいの（慣れた？）先生だからか、普通にやっていました

見ていると、同じグループの女の子たちと、ちょこちょこ言葉を交わしているのも見受けられました

で、戻ってきた娘の第一声は…

「めちゃくちゃ楽しかった」

とのことで

なんという…それが聞けただけで母はもう満足じゃ

と私までめちゃくちゃ嬉しくなっちゃいました

教室の日程はいくつかの日程の中から選べるんだけど、「毎週連続で通いたい」なんて意欲満々で言ってくるものだから、私の心配は取り越し苦労だったようで

それで私が「わかった。じゃあ毎週行こうね！次回は他の女の子達の名前も聞いてみたら？そしたら友達になれるはずよ！」

って提案してみたら、娘は「？もう友達だよ？」と言っていて。

それを聞いて私、って感じで、なんだか自分が恥ずかしくなりました

娘は私が思ってるよりも全然逞しく育っていたようです

ドキドキしながらも新しい経験を楽しんでいる娘は、私の先生かもしれません

私に似てるから…とつい過保護になりがちだったけど、もっと娘を信じて色々経験させてあげたいなぁと思いました

娘よ、私にも良い経験をさせてくれてありがとうね

セルフイメージ

今日、オンラインでMIKIさんのグループ講座に参加させてもらって、自分のネガティブなほうのセルフイメージを書き出してみたんだけどね。

• 私は仲間はずれにされる人
  
• 私はいじめられる人

っていうのが出てきた

（これは一部で、本当はもっといーっぱいあるけどね。）

このセルフイメージっていうのは、根深い「思い込み」なんだけどね。

そして講座の後に、今まで生きててそのネガティブなセルフイメージを大事に持ちすぎてたなってことにも気づいて。

社交不安症だとか自分の欠点ばかりに意識がいって、自分のいいところをまったく見ていなかったなぁと少し気づいて。

なので、この機会にちょっと恥ずかしいですが自分のポジティブなセルフイメージについても書き出してみます。晒します！（←誰）

• 優しい
  
• 可愛い（と結構言ってもらえる）
  
• 真面目
  
• 誠実
  
• しっかりしてる
  
• けど、抜けてるとこもあって意外とバランスが良い
  
• 賢い
• ある一面では行動力がある
• 向上心がある…etc.

いやぁ〜↑ここだけ見ると、めちゃ自己肯定感高いよね

大事にすべきはこっちのセルフイメージなのに、ネガティブなほうのセルフイメージを後生大事に持ち続けるって、いったいどんなドMなんだろうね

ネガティブなほうのセルフイメージは手放して、ポジティブなほうのセルフイメージ、大事にしていきたいなぁ

妊婦なのに…

先週から、コロナにかかっちゃいました

熱は最高で38.2度くらいまで上がって咳や鼻水でそれなりにキツかったのですが、幸い重症化することもなく今はかなり元気です

しかし、療養解除になるまであと数日残っていて、さすがにこの引きこもり生活も退屈してきました

うつしたらいけないので、娘ともほとんど顔を合わすことができないから寂しいですし

でも今、本当に全国的に感染爆発状態ですよね

私が回復してもまた家族の誰かが感染するのではないかと戦々恐々です

かかったら買い物にも出られなくなるし、家族にも負担かけるしでもう正直ウンザリです

ニュースを見ていると、私の住んでいるところではすでに医療崩壊が始まっているとのことですし、もし重症化して受け入れ病院がなかったりしたら、本当に赤ちゃんや自分の命が危うかったかもしれないと思うと本当に怖い状況ですね

本当に早く、コロナ消えてくれないかなー

うまくいかないこともあれば、うまくいくこともあるもんだ

誰も私を仲間はずれにしようとしてない。

他人はそんな意地悪するほど暇じゃないし、良くも悪くもそんなに私に興味ない。

うん、やっぱり勝手に一人で怖がって不安になってるだけなんだよなー

私は、私という人間の内面にある厳しさ・冷たさにビビってる感じがあるなー

今日、なんとなくそんなことを思いました。

今日は、仕事で自分的に良いコミュニケーション（アサーティブなコミュニケーションというのかな？）が出来た気がします

相手の気持ちにも配慮しながら、やってほしいことをお願いできた感じ

「やってもらって当たり前」ではなく、「協力してほしい」という気持ちで話ができたことが良かった

ともすると、「なんでこの人は私の言ったとおりやってくれんのよー‼︎」とコミュ症ぶりを発揮して、一人でイライラしちゃうこともあるので

でも、そういうアサーティブコミュニケーションがうまくできる時・できない時っていうのがあるかも。

それはきっとバイオリズム的なものなんだと思うけど

今はちょっと悪い時からいい時に入る時期かな。

あと、以前一緒に働いていた先輩が顔を出してくれて。

別の同僚がその先輩に先に話しかけてたから迷ったけど、ちょっと勇気出して私も声かけて輪に入った。

そしたら楽しく喋れて嬉しかった

あと、また別の以前一緒に働いていた先輩も、遠くから「おーっす！」みたいに反応してくれて（イケメンの先輩なんです）

なんでしょうね。

他愛もない会話や日常が嬉しいなって

そんな自分がちょっと可愛くて愛おしいなって、そう思ったりします

ほっこりコレクター？

あったかコレクター？

そんな感じで、心がほっこりしたりあったかくなるような交流が好きだし、記憶に焼き付けたい

優しい世界観で、安心して生きていきたいものです

自助会で感じたあれこれ

心地よい交流がしたい

話題を制限されると悲しい

自由に話したい

話したくないときは話さないようにしたい

興味ない話題の時は聞いてるだけにしたい

話してみたい人に話しかけたい

友達を作りたい

無理に頑張って話したくない

ありのままの自分で受け入れられたい

これ、こないだ森田療法の自助会に行く前に湧いてきた気持ち。

前回の会の中でちょっと悲しい気持ちになったもんだから、今回行こうか行くまいか結構悩んだ

でも、体調の悪さもありここのところ毎週引きこもっていた状況もあって、行くことに決めた。

疲れたら途中でも帰ろう、と決めて。

結局、行ってみると結構楽しかった

行く前あんなにネガティブというか、「また悲しい気持ちになったらどうしよう。わざわざ出かけて、そんな思いしたくない」ってなってたのにね。

不安の9割だっけ？それは起こらないって聞きますよね。そういうことだったのかな。

けど、初めて参加する方や久しぶりに参加する方への配慮が足らなかったなぁと、帰ってきてから気付いて反省！

他人には「気を遣ってよー」なんて思いがちなくせに、自分は人に対して気遣いができてないっていう

気持ちが落ち着いてれば視野が広くなってそこまで気も回るけど、まだまだ余裕がないんだな、私

次回は初心者の方々への声かけ、頑張りたいな

今日感じたこと

こんばんは

つわりを抱えながら、今日もお仕事頑張ってきました

いつも早めに出勤していて、最近は就業開始時刻前から仕事に励んでおります。

なんせ、産休に入る前に仕事を片付けておかなきゃなので

ほんで、お昼もご飯食べたらちょっとスマホ触るくらいで、昼寝なしで働く（以前はちょっとだけ昼寝してた）。

そうすると夜の寝つきが良くなって、よく眠れるような感じがするので。

（今日はそうでもないみたいだけど）

今日は職場で、自分と違う島（係）の同僚に気軽に話しかけている先輩を見て、うらやましいなぁと思った。

私にはやりたくても出来ないことだと思ったから。

でも、今思えば馴れた人だとか優しくて緊張しない相手には私も出来てることあるよなぁと思ったり。やっぱり思考が偏ってるんだなぁ…

あとは、そんな先輩をうらやましく思ったあと、職場で人に気軽に話しかけられない自分は浮いているんじゃないかって不安が湧いてきて

その時は、「いやいや、そんなことはないと思うけど、もし浮いてたとしてもそのままでいいんよ、アンタは。だって長年の人見知りは治せないじゃん？治らないならとりあえず人見知りは置いといて仕事を頑張ることだったり、スキルアップ目的の研修に参加したりとか、そういう姿が素敵なんじゃないの？」

と自分に言い聞かせてみた。

そしたら効果があったのか（？）いつの間にか不安は忘れて仕事に集中していた

人生はこういうのの繰り返しなんかな、と思ったり

あとは、今年から一緒になった女性の先輩がすごく話しやすくって。

自分から色々な話（子育ての悩みとか自分の弱みの話題）をしてくれるので、そのオープンさにびっくり&尊敬しちゃいます

しかも親切っていうか色々気遣ってくれるという（ありがたやー）

一緒に働き始めてまだ日も浅いのになんでそんなに良くしてくれるのー？と、警戒心の強い私には不思議なくらいです（笑）

でもとても良い先輩なので、真似できるとこは真似して、自分の人間力もアップデートできたら嬉しいな

あとは、「おはよう」とか「お疲れさま」などの挨拶の話。

私、状況によって挨拶がすごく苦手なんです

人と話し込んでる知り合いのそばを通るときの挨拶とか、人がたくさんいるところでの挨拶とか。

要は、挨拶して自分に注目が集まる感じがイヤなんです

でも、挨拶しないのも人としてどうなの？ってすごく正論を言ってくる自分もいて

ハイ、いつもこの葛藤と闘って疲れています

でも今日は、「注目される不安」や「挨拶しないなんて人としてどうなの？」ということにフォーカスするのではなく、「この人に挨拶したい」って気持ちを優先して挨拶することに成功しました

そしたら、なんかとても気持ちがよかったです

どういう気持ちにフォーカスするか、大事だなって思った瞬間でした

応用じゃないけど、私はいつも不安な気持ちで挨拶することが多いから、次回は「明るく挨拶してみる」ってことにフォーカスしてみたいです

もちろん、出来なくても自分を責めず、無理のない範囲でね

はぁ〜、なんか疲れてきたのでこのへんで。

おやすみなさい

近況

もう6月ですね。

最近、年齢的なものなのか？

はたまた職場で飲み会とかもなく割と坦々と安定した毎日を過ごしているからなのか、時が経つのがかなり早く感じます

そして、妊娠が分かってから、体調はあまり良くない日々が続いています。

すでに安定期に入って職場復帰も果たしたというのに、いまだに歯磨きの時にえづいてリバースしたりして、それが結構しんどい

前の妊娠の時はもっと体調良かった気がするんだけどな

やっぱり仕事してると急に不安が強くなったりする場面とかあるけど、今は妊娠による身体的な不調の方が気になる感じ

コロナもあるし体調も悪いしで、友達とランチしたりとかもなかなか難しいし。

何をするのも、「あ、今は無理か。」って思っちゃって、ホッとするような焦るような、複雑な心境です。

とりあえずお腹のベイビーちゃんには早く大きく成長してもらって、早めにこの苦しさから解放されたいです（もちろん正期産でね。）

あと、娘の話ですが。

保育園でリーダーさんとして（出欠確認なのかな？）みんなのお名前を呼ばないといけないらしいのですが、それが恥ずかしくてうまく出来なかったみたいで

「出来なかった…」

と小さな声で報告してきたので、うーん、こんな時はなんて声かけしたら良いのかな？って悩んだんですが、結局「ちょっとずつ出来るようになっていったら良いよね」と声かけをしました。

そしたら、娘は「うん」と言っていましたが。

正解はないんだろうけど、娘にプレッシャーをかけるような声かけはしたくないと思っていて。

自分が子どもなら、親にどんなふうに言ってもらいたいか、それを考えてやってみてるけど、子育てはホント難しいですね

私に似て恥ずかしがり屋な娘が、もうちょっと大きくなって出来ないことがあったとしても、それはそれでしょうがないなって、受け止めてあげられる親でいたいです。

（私は自分に対して厳しく、そういうのがなかなか許せないタチなので）

良い母になりたいんだなぁ、私