本日2記事目
今日、何か楽しめるラジオ的なのがないかなぁと、最近聴き始めたstand.fmの
開運セラピー「生き方のセンス」の磨き方
っていう番組のアーカイブっていうの？
それを聞いてみたんだけどね。
話し手の女性がとても良いことをおっしゃっていたので、忘れないように残しときたいと思って
「この人苦手だなぁって、その人全部を苦手とカテゴライズするんじゃなくて、この人のこういうところが苦手だなぁって、もっと細かくカテゴライズしてみる。じゃないともったいない！」
ってことをおっしゃっていて。
本当にそのとおりだな、と思いました
人って多面性があるから、苦手と感じる部分もあるけど、その一方で良いところも絶対にあると思うから。
だから、「あの人なんか苦手なんだよなー」って緊張しちゃう時は、「あの人のこういうところが苦手なんだよな。でも、別のああいうところは良いよな。」って思えると少し気持ちが楽になりますよね
これは良いことを聞いた！と思いました
これを忘れずに実践すれば、もっと優しい目で人を見れそうな気がします
こないだ、夢を見た。
その夢で、私のコミュニケーションの嫌なパターンの一つが分かった。
空気を読んで、やりたくないことをやってしまうっていう話なんだけど。
夢の内容は、私は中学生か高校生くらいの学生で、入学したてっていう雰囲気。
休み時間に、クラスメイトで仲良くなりたての5人くらいの女の子たちと廊下で喋っているようなシーン。
会話の流れで、1人の女の子が流行りの曲を歌い始めて。
そしたら他のもう1人の子も一緒に歌い始めて。
で、なんとなくみんなで歌うような雰囲気になって、そこから最初の2人が縦ノリみたいな感じでノリはじめて。私含め、他4人の子は歌うのみ。
その時私は、「ちょっと恥ずかしいけど、歌は好きだから歌うのはまだいい。でもこの場で縦ノリまでしちゃうのはなんか私らしくないし恥ずかしいからやりたくない。」って思ったんだ。
だけど、みんなと（と言っても2人）同じようにやらないと仲間はずれにされちゃうんじゃないか？一緒にノらないとつまんない奴ってみんなが離れていくような気がして、やりたくないのにその2人に合わせて一緒に縦ノリまでやっちゃったんだ。
誰にでも似たような経験がありそうな些細なことなんだけど、そういう時、昔のトラウマ的なことを思い出して怖くなる。
やりたくないけどやらされる、みたいな。（実際には自分自らやったっていうことになるんだと思うんだけどね。）
そういう時、人といるのが苦痛で仕方なくなる。その場から消えたくなる。
しかもそういう時に限って、「意外と楽しい人なんだね！」と褒められたりして、そのことにまたすごく焦るような気持ちになる。
本当はやりたくなかったけど、やっぱりノリを良くするとウケが良いんだ！と解釈してしまう。（正解！と言われた気になる。）
そうすると
・やりたくないことでもやらなきゃいけない！
・やっておいた方が仲間はずれにされなくて安全だ
と、また自分の中の思い込みを強化してしまう。ほんと悪循環だよね
こんな感じで、私には人といると辛い過去を思い出して嫌な気分になるパターンがある。まさに古傷だよね。
その気持ちを感じたくないがために1人のほうがいい、となる。
ひとりぼっちになりたいわけじゃないのに。
むしろ仲間はずれにされたくないから人に合わせにいってるのに。これじゃあ本末転倒だね。
このパターンに気付けたわけだから、まずは何をしたらいいのかな
思いつくのはまず、
「やりたくないことをやめる」
ってことなのかな。
無理に人に合わせなくても、仲間はずれにされたりしないっていう体験が必要だよね。
本当は人と仲良くしたいんだから。
脅迫観念からやっていたことをやめていく。
これは無意識に何年もずっとやってきていたことだから、すごく難しい気がする。
嫌われる覚悟もいるよね。
やりたくないのにやっちゃう自分を許すことも大事だ。
とにかく、人に合わせなくても大丈夫だったっていう経験を積むこと。
そこが分かってよかった
やっぱり、怖いまんま人と交流してみなさいよってことなのかな。
頑張ってみようかな
私もキッシーさんのように発想の転換をして、「どんなことを言われたら相手は嬉しいかな？喜ぶかな？」っていうマインドで人とコミュニケーションしていきたいと思いました
夜中に目が覚めてブログサーフィンしてたら、良い記事に出会いました
私もいつか、カウンセラーになれたらいいな
という淡い憧れ（夢？）があるので、ぐりちゃんの以下の記事、リブログさせていただきます
無料（ブログ）でこんな大事なこと教えてくれて、コバさま・ぐりちゃん、ありがとうございます
こないだの妊婦健診にて。
産院の助産師さんに呼ばれて問診を受けた時、その助産師さんが「私、以前◯◯さん（←私の名前）のお子さん、取り上げたと思うんですけど」
と声をかけてくださって。
笑顔の素敵なとても優しい助産師さんで、当時産後の身体検査もしていただいた方だったので、
私：「そうですよね！覚えています」
となって。
助産師さん：「お子さん、もう何歳になりましたかー？」
私：「◯歳ですー」
助産師さん：「わー！もう立派な子どもですね！」
みたいなやり取りで、やっぱりとても優しい癒される
そして、問診の中で「以前の妊娠・出産で気持ちが大きく沈んだりしたことはありますか？」と聞かれて。
私：「まさに！出産直後ですね。入院中の4〜5日はものすごく落ち込みました。毎日ボロボロ泣いちゃって。」とお話しして。
当時は色んな助産師さん（看護師さんもかな？）がお世話してくれたものだから、子どもを取り上げてくれたその助産師さんは私がそんな状態だったことは知らなかったようで、「そうだったんですね〜
」となり。
私：「はい。（産んだ）この子をちゃんと立派に育てられるのか⁉︎ってめちゃくちゃ不安になっちゃって。」
助産師さん：「そっかぁ。そうだったんですね。でも、その子がもう今は◯歳で、大きくなって。ねぇ、良かったですね〜」
と話しているうちに、当時の不安でいっぱいだった気持ちを思い出して、泣けてきてしまいました
社交不安障害持ちで色々と悩み多き人生だったけど、私ここまで本当に色々頑張ってきたなーって、助産師さんの優しい言葉にも押されて、ジワーッと涙が溢れてしまいました
問診が終わって、助産師さんが「泣かせちゃった
」とおっしゃって、2人でフフッと笑い合っちゃいました
なんだか助産師さんから愛をいただいた感じがして、とてもあたたかい気持ちになりました
改めて、こんなに素敵な助産師さんに上の子を取り上げてもらえて良かったなぁと、なんだか嬉しくなりました
子どもには、こういう人に育ってほしいなぁ
ちなみに、私が産後の気分の落ち込みから回復できたのは、退院するタイミングで、「この子の人生はこの子のもの。全部私が背負おうとしなくていい。」って気持ちを切り替えたというか、気付けたのがきっかけです。
こういった気づきは、心が冷静な時は当然のことだと思えるしすぐに気付けることだと思うけど、心が不安や恐怖にとらわれている最中にはどうしても視野が狭くなってしまって、気付けなくなってしまいがちですよね。
産後うつとか、妊娠・出産のホルモンの関係などで落ち込むお母さんは多いと思うけど、周りの人や行政機関、SNSでもいいから、自分の不安だったりつらい気持ちを話したり頼ったりして、少しでも自分の心と身体が楽になれる方法を見つけてもらえたらいいなぁって思います。
私は当時、本当に毎日メソメソしていたので、夫にとても心配をかけたよなぁと申し訳なさを感じるとともに、支えてくれたことに対して本当に感謝しなきゃだよなぁと思っています
いつも（夫に）興味無さそうに扱ってごめんよーww
今日から妊娠4か月に入りました
相変わらず悪阻は続いていて、昨日くらいから吐きつわり→食べつわりに変わった感じ。
前回のブログで、吐きつわり・食べつわりダブルで来てると書いたけど、実際は吐きつわりだったんだと気付きました
それで今は、空腹を感じると吐き気が襲うため、大して食べたいわけでもないけど（何食べてもあまり美味しくは感じないので。）、必死こいて食べられるものを食べている感じです。それでも嘔吐したりもあるし、これはこれで地味に辛い…
それでも常に吐き気がMAXみたいな吐きつわりよりはだいぶマシかな
ちょっと汚い話になっちゃいますが、食べつわりになったことにより、本当に2〜3週間ぶりに排便があって
「やっと便が出るくらいの食べ物を摂取出来たんだー！今までは本当に食べれてなかったんだなぁ」と、変なところで感動してしまいました
あとは吐き気対策で、吐き気が落ち着くと言われてるようなアロマオイルを垂らしたティッシュを枕元に置いて寝たりしています
それと、内関というツボを押したりも
どちらも多少効果が感じられてgood
それで、ちょっと今は全然現実的に考えられないけれども、もしまた3人目が欲しいなってなった時とかに役に立つかもしれないので、悪阻の時に食べられたものや苦手だと感じたものを記録しておきたいと思います
こんにちは。
タイトルのとおり、現在妊娠悪阻でダウン中です
吐きつわりと食べつわりのダブルで来てる感じ
胃がムカムカして量を食べられないし、食べても30分後とかに吐くの繰り返し
妊娠ってこんな辛かったっけ…
今食べられているものは
クラッカー
トースト&ポタージュスープ
稲荷寿司
午後の紅茶（レモンティー）
昨日は恐る恐るマックのポテトとフィレオフィッシュにチャレンジして、食べられた
こんな感じで必死こいてちょっとずつ食べるけど、食べては吐く生活
上の子の時はもっと酷くて、それよりはマシだけど、それでも辛いものは辛い
一昨日はお風呂場でオェッとなり吐血…。こんなん上の子の時もあったっけ？？と怖くなりました
いちおう、病院で点滴なども受けて適切な医療は受けてますのでご心配なく。
仕事もしばらくお休みさせてもらってて、本当にありがたいことです
妊娠悪阻で今−3kgとかなんだけど、ご飯が美味しく食べられることって、本当に幸せなことだったんだなぁって痛感する。
上の子のご飯は旦那が作ってくれてるんだけど、美味しくご飯を食べてる姿を見て、健康で居てくれることのありがたさを感じます
こんな時、元気になったら手作りの栄養たっぷりご飯を家族に提供できるようになりたいなぁなんて思うんだけど、元気になったらなったでそんなことも忘れて日々の生活に追われちゃうんだよね
あるあるだよね。
とりあえず、一日も早くこの辛い状態から脱出したいです
（追記メモ）
妊娠3か月目の現状、日に日にやせ細っていく身体（-6kg）。
栄養失調で唇の皮はカサカサに剥けまくり、口唇ヘルペスや口角炎みたいな症状もあります。
エネルギー不足で手足に力が入らず、お風呂上がりに髪が乾くまでドライヤーを持ち続けることさえしんどい。めまいみたいなフラつきもあり。（入院しろよって感じやね）
いっそ死んだほうが楽だなって精神状態になったりする。
めためたタメになる記事
心の仕組み（理屈）が好きな私好みの記事でした。
「自分のことを必要以上に怖がりな人間だと思ってしまう」って、私のことじゃん
と思いました
参考にさせていただきます
皆さま、あけおめ、ことよろです
私は相変わらず平和な日々を過ごしております
今日は、たまたまネットで拾った4年くらい前の古い記事ですが、不登校経験者からリリー・フランキーさんへの生きづらさのお悩み相談の記事をシェアします。
知りませんでしたが、リリーさんの引きこもり時代のお話なども伺えて、なんだか私も大丈夫かもなんて思えたのでシェアします
https://dot.asahi.com/dot/2018062700048.html
あとは別記事で、これなんかも面白かったです↓↓（前編と併せて見ると分かりやすいかな。）
私も発達障害ではない（と思う）けど、社会不安障害（社交不安症）を抱える人の中ではマッチョイズム側だなぁと思って。
自分で弱音を吐くのを禁止してるとこ、結構ある。
それは自分も含め、そういう弱い人たちの気持ちを無いものにする（無視したり排除する）行為に等しいんだなって思ったら、ちょっと自分が怖くなった
だから、どんな弱音もそれは「大事な自分のキモチ」として許して・受け止めて・感じてあげたいなって、そう思ったよ
自分にも人にも、優しくありたいと思います
