10月10日
「Little Glee Monster」の芹奈さんをはじめ、若者に人気の著名人が相次いで「#双極性障害」であることを公表。
— ハフポスト日本版 / 会話を生み出す国際メディア (@HuffPostJapan) October 10, 2021
一体、どんな病気なのか？
日本における双極性障害研究の第一人者、加藤忠史さんに話を聞きました。#世界メンタルヘルスデー
https://t.co/QPIIPFOdss
書こうと思っていたのに、全く書けなくなってしまっている
今日、その理由を思いたち納得した
きっと、夫の病気について書きたいと
この苦しかった人生をそして病気の理解を得たいと
何十年も思ってきた
今も尚、苦しんでいるご本人やご家族に寄り添いたいと
それが、私の宿命だと思ってきた
でも、今、書けないのは
夫の病気は本人の症状に合う薬があって
症状が今、落ち着いていて、毎日が平和に過ごせているから
昨年から、知るところとなった日本の現状と
あまりに理不尽な死について
許せない気持ちが強くて、そちらを書くことで精一杯で・・・
だからなんだな、きっと
３０歳の時に、夫が発病して
夫の両親から言われた言葉
「私のせいで病気になったのだから、どこか、見えない所へ
行って、二人で暮らしてくれないか」
と、義父に吐き捨てる様に言われた
義母は、元々、冷たい人で
本人はとても優しいと自分では思っていて
私には、透けて見えていた気持ち・・・
義父と同じだったみたいで、慰めの言葉も
一緒に頑張ろうでもなかった
それに、義父から出た言葉は、義母が言わせている
言葉である事は、数年間、人となりを分かっていた
ので理解できた
私は、まだ２９歳で幼い子供を抱えて
実家の両親も遠く、姉妹も友達もいない田舎町で
途方に暮れていた私に向かって
浴びせられた言葉
もし、同じ立場で、私に声をかけるとしたら
「こんな遠い所まで嫁に来てくれたのに、こんな事になって
申し訳ない。でも、一緒に乗り越えていこう。私達もサポート
するから、これからも、宜しくお願いします」
と言うのではないかな
でも、私に発せられた言葉は
「お前が病気にした。お前のせいだ。だから、自分たちから
見えない所で暮らせ・・・」
こんな理不尽な言葉って、あるのかな
その時「ああ、こんな両親に育てられたから、夫はきっと
病気になったんだね。このまま、私が去ったら
夫は、この両親の元では、きっと、治らないだろう
そして、一生、両親を恨み続けるんだろうな」
そう思ったら、闘志が湧いてきた
私が、夫を助けないと・・・この人を救ってあげたい・・・
長い話になりますが話が前後したり
違和感を感じる事もあるかとも思い
ますが、これは私の人生の回顧録
でもあるので事実は事実として全て
書いていこうと思っています
日々、夫の感情に振り回されていた
ので書き留めるとか自分の精神的
にも、書ける状態にもなかったので
なぐり書き程度のメモや記憶を
それを辿りながら書いていきます
夫は、病気の事、本人の感情や見た
事や感じた事を綴っていました
私がいつか「この病気を公表して
隠すのではなく、もっとオープンに
するべきだよ」と、言った時に自分
なりに書いていた様です
今回、私もそれを始めて見ました
始めて、知る事も沢山ありました
その事も書いていきたいと思います
私は、全く、他人の評価や世間体と
いうものを気にしません
だから、ここまでやってこれたのかも
知れません
父親は亡くなっていますが、母は
健在です。私の生い立ちも影響して
いると思うので、又、父母についても
書きたいと思っています
母は、何よりも他人に自慢するのが
大好きで、生き甲斐で世間体を一番
気にする人なので、こんな事をしてい
る私は、もし、知れたら絶縁されるか
も知れないです。母の人生で一番
衝撃的な事かも知れません
多分、母はこう言うでしょう
「なんで、世間にそんな恥ずかしい事
を公にしているの？馬鹿じゃないの」
母にとっては夫の病気は一番知らせ
たくない。人に知られてはいけない
恥ずかしい事なんですよね。きっと・・・
でも、その病気については私の母親
も夫の母親である義母も、全く理解
していません。私が、もし母親なら色
んな本を読み病気について、知ろうと
するでしょう。でも、二人は見ない知ら
ない理解しない・・・自分には関係ない
そう言う道を選んでいます
母も私も、どちらが先にの寿命か
分かりませんので、待っていられ
なくてごめんなさい
母は、パソコンも携帯も持ってない
ので良かったです
昨日は一日中どんよりとした気持ち
まだまだだな。時に触れ感じる
慣れているとはいえ、病気だからと分かって
いるけど、何時間も責められ続けると
やはり辛い。本人は自覚していないけど
もう、何時間も同じ事言ってるよ
本人は私がいくら言っても分からないから
言うんだと言いながら、延々と繰り返す
まだ、言い続けてる・・・分かったから、もう
止めてね。と繰り返すけど納得してくれない
この何十年も、この繰り返しだった
でも、こんな事はまだまだの日常で
もっと酷い事はいくらでもあったのだから
夫30歳、私29歳、夫の突然の発病
今から思うと前兆はあったのだろうけれど
そんな事微塵にも思った事さえなかったので
そんな前兆には気が付きもしませんでした
仕事中、何か変だなと感じた上司が会社から
連れ出してくれ車で移動中に、突然、車の中
で、暴れだしたらしい
手が付けられなくなったので救急車を呼んで
病院に搬送された・・・
まさに、晴天の霹靂の出来事でした
私がアメブロを始めた訳を
少しずつ話していきたいと思う
私がここで話す事が自分の
”産まれてきた意味”であり
”天命”だと思っています
救われる人達がいたとしたら
いいなと思います
何十年もかかって、やっと手に
入れた穏やかな日常を壊したく
ないと、思ってしまう自分もいて
葛藤もありました
夫の病気、義母との軋轢・・・
何十年も苦しんできて今の生活
があります。そのゆっくりとした
日々の生活が壊れるかも知れな
いといういう怖さもあり、夫の友人
達の中には離れていってしまう人
もいるかも知れないけれど、二人
でいるからいいよね。時には喧嘩
もするけど、お互いに言いたい事
言いあって、もう今更、離婚はしな
いので、頑張って生きていこう
書く事は、子供達には相談しませ
んでした。いつか知る事になった時
に、子供達が傷つく事が一番辛い
でも、分かってくれると信じて、進ん
でみようと思っています
良かったら、読んで下さい。長い
年月の事、皆さんにどう伝わる
のかは分かりませんが、病気の
本人は勿論ですが、支える家族
の様々な葛藤。文章で伝えられ
るかな。分かってもらえればいいな