今日は昨日よりも少し良くなったみたい。
一晩中、寒いほどの冷房に当たってたからね。
今、読みたい本。
三浦しをん「まほろ町多田便利軒」（タイトルうろ覚え）
図書館行ったら予約が入ってたけど、待てないほどじゃないので私も予約した。早く読みたいな。
私が夫のもとから去り、一人暮らしをしていたころだ。
夫とは手続きの関係もありよく会っていた。
住んでいたマンションから一人暮らしのアパートへ荷物を運ぶ作業もあった。
夫はいつも私を車に乗せ、アパートまで送ってくれた。
カーオディオからは、これまで夫が聴いていなかった音楽が流れていた。
繰り返し、繰り返し、その曲は流れた。
スキマスイッチ マリンスノウ
マリンスノウの歌詞をだまって聴いていた。。。
夫もだまって運転していた。
終わってははじまり、何度も何度も聴いていた。
スキマスイッチをテレビで見るたび、私は夫を思い出す。
夫の心の中を、想像してしまう。
涙が、あふれて、とまらなくなる。
二人の関係は、きっぱり終わったけれど、
亡霊みたいに、そこに、横たわってる、いつもいつも。
私はこれまでに３人のカウンセラーにお世話になった。
一人目のカウンセラーは、私が円形脱毛症になったときに通っていた皮膚科でときどきカウンセリングを行っていた人だった。
この人は、はじめ、「ストレッチをしなさい」とか、「スポーツマッサージを受けろ」とか、なんだかとんちんかんなことを言ってきたのだが、その言葉を信じてストレッチしても全然良くならないし、かえってストレスがたまってきちゃうみたいだったので、そのことを告げると、いきなり認知療法を提案してきた。
大野裕とかいう精神科医の「認知療法ハンドブック」を購入し、まじめにやりはじめた。
だけど、私、特に認知のゆがみとかなかったみたいだし、だけど、認知療法だったから、無理やりこじつけで私の認知をゆがめたふりをして、ワークシートに記入していくのが、とってもあほらしかった。
で、意味ないと判断したので、私はカウンセラーに言った。３回目ぐらいだったかな。
「あの、もうだいぶ良くなったみたいなので、カウンセリングやめます」
まあ、認知療法は私には合わなかったということで。
だってあれってさ、自分の考え癖が間違っていること前提でしょー。
なんで自分のこといきなり否定しなきゃなんないのさ。
苦しんでいる上に、自己否定かよ！！！！
って感じでしたわ。
カウンセラーのことについては、また今度。
その後、占星術のレッスンDVDを見ていた。
…で。
いつのまにかうとうとしてしまい、椅子に座ったまま約2時間の時が流れていたようだ。
リボトリールのせいかなと思うが、この薬は眠気の副作用を上回る良い効果がありそうなので、できたら長く続けて処方 してもらいたい。
やる気、出る。
私って単純。
突然お料理しちゃった。んで、モリモリ食べた。
ところで、友人が今度作 家デビューするという。やはり、という感じだ。この人の書く文章にいつも惹かれていたのだ私は。
本が発売されたら買いに行こう。
悲しい＆死にたい気持ち。
体がソワソワして落ち着かないときがある。
ものすごく眠い。
を訴えたら薬が変わった。ベンゾジアゼピン系のリボトリールだ。
実際ソワソワして、いても立ってもいられなかったから、まだ食事してないけど飲んでみた。
特に何も？
あれ？
ソワソワが取れてきたかな？ まさかね、こんな短時間で効くわけないよなあ。まだ飲んでから20分。
あれ？
ちょっと目が開いてきたかな。
怖くて聞いてない留守電、聞いてみようか、という気分になりかけてるかも。
今日はまだ何も食べてないが、食べたくなってきたかも。
あれ？ 不思議な感覚だわ。