ひみこの気持ちのブログ -2ページ目

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29Jan
- 一生、既読にならないライン
  娘とのライン、いつも一番上にあって欲しいのでずっと送り続けています。8月29日の朝のライン以降、絶対に既読にはなりません。でも、娘にラインで声をかけています。報告など話しかけています。既読にならなくて寂しいけれど。いつまでも大切に思ってるよ！
- 5ヶ月経っても
  5か月前の、8時3分。私に降りる駅まで迎えに来てと約束し、ホームに入る前にはコーヒーを買い、ちゃんと電車に乗るつもりだったはず。これが頭から離れません。それでも、ちょっと前に電話で交わした会話で何か予感があったのです。彼も察知してたし、私もおかしいと。それでも娘の言葉を信じて電話を切ってからもっと何か声をかけたら良かったかな、心配になってたのに、ま、さ、か、と思って。今まで何度となく未遂をしてますが、死ぬつもりは本当はなく、こっちを見て的なサインだと聞いてもいたし、思ってましたから。やはり5ヶ月経っても、何故？という思いが。。今日は8時から般若心経と修證義を唱えました。安らかに笑っていて欲しいです。
28Jan
- 明日は月命日
  今日は娘の仏前に、仏花を新しく生け替え、主人が買って来た苺とシュークリームをお供えしました。このシュークリーム凄く美味しい！お母さん、また買ってきてね。って、言ってたよと言うと、それは良かった！と主人。娘が残していった言葉や物が今日は色々と思い出されたり目に付いたりで涙がポロポロとよく出る1日でした。明日が月命日だからかなぁ少しずつ前に進んでいるつもりでもやはりまだまだ私にとって厳しい現実です。
27Jan
- 薬依存
  娘は、大学生ぐらいから病気が発症し、服薬し始めたのは、就職してからのこと。東京のスタジオにカメラマン志望で入り、アシスタントとして頑張っていました。3ヶ月くらいしていじめにあい、しばらくは踏ん張ってたものの、精神的にボロボロになって、迎えに行く事に。それからOＤを覚えてしんどい時には過剰摂取して意識が飛ぶ事で辛さから逃げる様になりました。それでも同棲し結婚してから落ち着いてはいました。妊活の為に薬を減らす事に成功したけれど、病気が悪化し離婚して帰ってきました。亡くなる前の3ヶ月は、薬を私が管理していました。病院に行く時はついて行き、毎日飲む分だけ渡していました。ところが、週末友達の所に遊びに行くついでにあと2件の病院でそれぞれ1ヶ月分の薬が処方され、娘は2ヶ月分の薬を持っていました。私が持っていた分と合わせると、3ヶ月分。時々過剰に摂取する事で段々と処方された薬が効かなくなったようです。勝手に自分で判断して量を調節していた事を知り、けんかになりました。その後は、OＤは絶対にやらないと約束させ、薬を取り上げたはずでした。亡くなった後、持ち物から大量の薬がでてきました。あちこちで同じ薬が簡単に処方されたことに怒りを感じました。一度わかった時に娘を信用せずに何か方法があったはず。非力な自分が情けなく、悲しい娘の最後に今も後悔が消えません。
26Jan
- 仕事復帰
  週5回、コナミでトレーニング。昼前には戻って昼からはだらだらと家事をしながらテレビや本を相手に過ごしてます。今までほとんど動き回る生活だったのでこの一年、何度もこんなのでいいのかな？と思って過ごしてました。8月の娘との悲しい別れから余計にどう生きて行ったら良いのか分からなくなって。何をしていても心にぽっかり穴が空いてて落ち着かないのです。青森旅行中、退職した職場から仕事のオファーの電話が何度も。心の穴を埋めるべく、取り敢えずやってみることを選択しました。ダラダラ専業主婦に未練はありますが。2月中旬から、頑張ってみます！
25Jan
- 幼虫グミ
  三沢空港の売店で売ってたお菓子です。しばらく目が釘付けになりました(^.^)一見グロテスクだけど、お味はどうかな？
24Jan
- 八幡馬
  三沢市にある星野リゾート青森屋の部屋に飾ってありました。形がシンプルで色も可愛くて好きです。主人は、本物なんて置かないだろうと言ってましたが、触って見た私は本物だと思いました。
- つらかったろうなあ、苦しかったろうなあ
  相田みつをさんの詩が野辺地にあるホテルの壁に掛かっていました。こんな風に娘にも声を掛けてあげてたらなあ。今の私に出来ることはなにかな？青森駅近くのワラッセの家でねぶた祭りを学びました。体験で太鼓を叩いたり、ハネトの動きをやってみたり、実際にやってみました。こんな事で気持ちが救われるかな？
- 青森に行って来て。。
  おはよう朝日です、で紹介された青森への3日間のツアーに行ってきました。キャンセルが出たらしく、私たちに連絡が来ました。格安で、添乗員さんもつかず自分で移動するタイプでした。それでも一泊目は、星野リゾート青森屋でゆっくり出来て良かったです。娘のカバンとGパンを一緒に連れて行ってあげました。そのツアーに親娘2人で参加している一組が気になりました。本当になかよしで楽しそうでした。私はあんなに娘に優しく出来たかな？病気の娘を心から理解してあげてたかな？互いにコミュニケーションを取れてたかな？5月に実家の母と娘の３人で行った温泉旅行を思い返しました。やはりまだまだ、後悔が色々と。。
21Jan
- 今日の日も、涙に負けるもんか！
  スカーレットの主題歌「フレア」の歌詞。主人公の生き方をさらっと明るく応援してる感じで好きです。この5ヶ月間、私の今までの人生の中でこんなに泣いたことは、ありません。泣き続けたことは、ありません。友達や仕事で一緒だった同僚達から、たくさん心配されて、励まされてても、寂しく切なく悲しい気持ちを感じる時は、孤独を感じます。でもふっとこんな歌に、私もくよくよしてたらだめだなと、励まされることがあります。
19Jan
- 娘は、今頃何を思ってるのかな？
  朝昼晩と般若心経を唱えて娘に声をかけてます。時々、般若心経の途中で涙声になってしまいますが。毎日50回くらい名前も呼んでます。お母さん、ちょっとうるさいよ。って言ってるかも知れません。晩御飯の用意をしていたら、今日のご飯何？って聞く声を感じます。色んな気持ちを封印しないと駄目かな？娘にもう一度会いたい。
17Jan
- 震災の経験から生きる意味を考える！
  あの日のショックは、今でも忘れられません。今日という日は、生きる意味を考える日じゃ無いかなと思います。娘をあんな形で無くしたばかりの私は自分に生きる意味があるのか悩みました。でも、私は生きてるんだ、生きたくても生きられなかった人もいるんだ命より大切なものはないんだとやはりあの日の事を思い出すと生かされている意味を考えます。
- 門戸厄神さん
  松の内も明けた昨日、やっと初もうでに行きました。去年頂いたお札を返しに。今日から大厄祭らしいのですごい人出になる事が予想されるので。今年の年祈祷のお札ももらいました。よくよく見れば、昨年、一昨年は私も娘も厄年でした。やはり。もう、これ以上色々考えても仕方ないので、一生懸命に今年の開運をお祈りしました。
16Jan
- エアロと筋トレ
  週5のジム通い32年に渡ってコナミに通ってますが、昨年3月末の退職後、週2から週5回に。あれだけ仕事で動いてたのに家事だけでの運動量では身体がなまってしまいます。スタジオプログラムの後のお口のトレーニングも楽しいけれど最近は筋トレも初めて少しパキパキに割れるとまではいかないにしても運動してしまってるよねくらいの身体にはやはりしておきたいね^_^友達には腹筋見せてあげると豪語しちゃった(^○^)
13Jan
- 笑う門には福来たる！
  突然の娘の死。一言では言えない悲しみや脱力感、娘の幸せを願った母親としての後悔や自責の念。主人とも分かち合えない、母親としての思いも。そんな気持ちを背負ってどう前に進もうか、色々考えます。友達や仕事の同僚だった方たちから、心配して色々な言葉がけをしてもらいました。中には楽しい誘いをしてくれて私を家から連れ出してくれたり、延々と私の話を聞いてくれたり、本当に励まされています。でも、結局は自分の人生。人に頼らず自分が努力しないと、何にも解決できません。ごく近くにいてくれる人たちだって、想像はできても、この立場にたってみないと、本当の所はわからないと思います。そんな自分が、今までのように明るく元気に毎日を楽しめるために少しずつ前に進んで行くためには？毎日、笑う事が大切かな？退職まで毎日仕事場でダジャレを言っては周りの人たちを笑わせたり、呆れさせたりしてしんどい事も笑顔で乗り切った自分を取り戻そう！ってこれも、私の後輩にかけてもらった励ましの言葉をヒントに考えたことですが（≧∇≦）笑う門には福来たる！
11Jan
- 人身事故の賠償金
  娘が事故で亡くなった日から4ヶ月半経って、今頃鉄道会社から賠償金請求の為に呼び出しがありました。もう、請求されないかと思いましたが、甘かったです。全く貯金もなく保険にも入ってない娘は支払い能力がないので私たち親が支払わないといけないです。相続放棄なんてできるそうだけど。期限が過ぎてるし、今更です。退職して退職金で細々と暮らすはずやったのに😩何十万の世界かと思ってたけど、違いました。娘を亡くした悲しみ＋色々な借金返済の苦しみを味わってます。
08Jan
- 雪いちご
  私の友達３人が娘為にお供えしてくれたシンビジューム、雪いちごっていいます。とっても可愛いです。3日に一度、水やりをしていますが、暖かいお昼間にベランダに出してゆっくりあげています。この花で癒されてるかなと思いながら。
07Jan
- 心穏やかに
  久しぶりに鼻歌を歌って夕飯を作ってみました。歌はパプリカです。そして、夕飯は、おでん。出汁からこだわって、具材をゆっくり見込みました。娘にも食べさせてあげたいなとも思って、美味しくなあれと思うと自然と鼻歌が出てきました。おでんに、娘が好きだったロールキャベツやトマトも入れてみました。すごく心が落ち着いて嬉しかったです。一緒に食べてくれるかな。
02Jan
- 現実逃避？
  ふっと、これ夢なのかな？自分の身にこんな事が起こるなんてあり得ない！時々そう思って一時、現実から逃げてみる。夢の中だったりして。自分にはこんな事が起こらないはず。8月29日の出来事を何度も頭の中で振り返っては現実に戻ります。ぐっとこらえて笑顔をつくろ。神様仏様！
01Jan
- とにかく生きてて欲しかった
  新しい年が明けました。大切に大切にしてきた私たちの娘が、列車の人身事故であんな亡くなり方をしてしまうなんて、誰が想像できたでしょうか。生まれてきてくれて嬉しくて娘の歌を作って歌った事などが色々思い出されます。彼女を取り巻くものが、全部色あせて無駄になってしまった気がします。どんな事があっても生きてて欲しかった。生きていれば、やり直すことも出来るし、まだ先に楽しいことも待っていたかも知れません。死んでしまってはもうどうしようも無い。何でこんな話をもっともっとしてあげて、気持ちを和らげる事ができなかったのか、残念でならないです。どんな事があっても生きてさえいてくれたら、、、。そんな令和元年が過ぎ、新しい年が明けました。昨年背負った悲しみに、どう向き合うことが出来るか、踏ん張りどころです。