こんばんは
ひまわりえみです
お久しぶりです。
いろいろと充実した毎日を過ごさせてもらってました
それについても書きたいな～～
とか思いながらも
丁寧に振り返りたい私もいて
とりあえず先送りにしちゃってます。
ここ数日、
特に娘にモヤモヤしていたんだけど
イマイチわからなくて。
出来事としては、
私が娘を気に掛けたり、声をかけても
なんだか通じてなくて
（娘はうろ返事。
私は聞いてもらってない、と感じて）
私の話を聞いてよ！！！
となってた
これって何だろう…？
「私の話を聞いてもらえなくて悲しい」 は
どうにも問題の本質じゃない気がして、、、
ちょうどKennyさんのブログも読んで
思いを巡らせていた。
ちょっと話は逸れるけど
昨日、旦那さんの誕生日パーティをすることにしていて
スポンジケーキを焼くための型を買い忘れたから
買い物に出かけたついでに
思いついた。
“あ、誕生日プレゼント何にも準備してなかったし
お酒とかビールとかどうかな！
どうせ飲むものだし
いつも買わないちょっといいやつとか
”
で、家にいる旦那さんに電話して
「誕生日のお祝いでお酒買おうと思うけど、どう？？」
って聞いてみたら
「ありがとう。
でも午後から酒屋さんに行こうと思ってたし
その時に買うから今は買わなくていいよ～」
って言われて
「う～ん、、そっかぁ。。」
と引き下がった私。
すっごくモヤモヤ。。
そのあと家に帰っても
モヤモヤすることが続いて…
爆発！！w
私の口から出てきた言葉は
「私は愛を渡したいのに！！
みんなが受け取ってくれないって感じて
すっごく悲しいの！！！
」
‼
自分で自分の言葉に納得。。。
私は
「受け取ってもらえない！
」
と怒っていたのか。。
旦那さんがハグしてくれて
頭を撫でてくれて
静かに涙がこぼれました。。。
なんとなく、
そういう
愛を与えたい私と
相手に伝わらなくて渡せなかったような感覚
って
幼いころから
あったような気がして
彩ちゃんに現代数秘ってやつを見てもらったら
私の人生のテーマは、
【愛を表す、6(33)】なんだって
やっぱり、愛がテーマなんだなぁ。。
と思いにふけったよ。
みんなのために
愛をあげたかった私がいたんだね
愛を受け取って
たくさん喜んでほしかったんだね
そう静かに
心の中の私を抱きしめてみたよ。
それまでチクチクと私の心を刺激してきた子供たち
自分の心のささくれを癒すと
なんでかそういうことがなくなる不思議。。
すべての違和感は
気づきのきっかけなんだよね
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