ひまわりえみです
26日に実家に帰ってきて
まさにKennyさんのブログの通りだなぁ。。。
を実感した昨晩。
遠くに行くことで、近くを見直せる時期です。
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（中略）
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以前慣れ親しんでいた場所や人と一定の距離を置いて、
ふたたび近づくことで、過去の自分が意外にも、
「我慢していた」ことに気付けるものです。
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（中略）
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今週のあなたは、人や、ものや、場所に対して、
「自分の感覚」と「外側」のすり合わせ作業を、
入念におこなっている雰囲気があるのです。
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（中略）
・
近づかなければ見えないことがあり、
遠ざかってみないと見えないことがあります。
今週のあなたは、人や、物や、場所に対して、
自らの心の距離を巧みに調整して、
それらが自分に必要なのか、
それともしばらく要らないのか、
真剣に見定めていくのだと思います。
同時に、アウトプットも忘れないよう、
少しだけ意識してくださいね。
近くにいないと気づかないことって
思った以上に多いんだな
という実感。
自分が楽しみにしていた配信ライブを見ている最中に
母から
「できればお風呂に入ってほしいんだけど」
と言われて
フリーズした
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・
心の中で自分と会議。
これ、見ていたい
ずっと楽しみにしていた
でも、アーカイブ残るから
後でも見れる…
そうだけど、、
今、見たいのに。。。
そんなときに
隣で見ていた息子が
まるで私の代弁かのように言う。
「生だからいいんだよ～！
今じゃなきゃだめなんだよ～！！」
そしたらなんでか
力が抜けて
息子が代わりに言ってくれたから
きっと私の心も
言えなかった気持ち
→我慢
が、解放されて軽くなったんかなー。
「うん。お風呂入ってくるわ。」
って動き出した。
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・
お風呂の中で
改めて自分と会議。
なんでお風呂入る気になったんだろ？
思い返すと
実家に帰ってきてから
「郷に入っては郷に従え」
自分に言い聞かせていた自分がいた
ってことに気づく。
あー－－－－－。。。
「郷に入っては郷に従え」
をやらないと、どうなるの？？
↓
お母さんを困らせてしまう
お母さんはこの場所をまわしていくために
（一人で）がんばっているんだから
私も協力してあげなきゃ
いや、、
そういう強制的なものじゃなくて
「協力してあげたい」
っていうお母さんへの愛だな
そう思うと
ほろり、、と泣けてくる。
私、ほんとにお母さん大好きなんだなぁ。。
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それとは別に
「言うのメンドクサイ」
「言っても無駄」
って思ってる自分もいるな。。
この、メンドクサイってのがクセ者で
本当は心の奥に違う感情が眠ってたりする。
心の奥の扉を開くのを避けるために
「メンドクサイ」ってことにして
逃げてるのだ。
「言っても無駄」
→うまく説明する自信がない
→誤解されたくない
→言っても 願いが叶わないとショック
それと、、
実家はすでに私の外側だから
（大阪の家が私の家って感覚）
私には変えられない
ここにいる間は我慢すればいい
って思ってるみたい。
そんな風に思ってたんだな、私。
例え自分の外側だって、
変えようとすれば、
伝えてみれば、
何かは変わるかもしれないのに。
諦めてるんだな。
怖いんだな。
これ以上は、今は掘り進めたくないな。
私の中にある感覚は
「波風立てずみんなを優先してあげたい」
今はこのままが心地いいな。
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・
！？
…書いてて、
「波風立てず」って
明らかに心穏やかじゃないよな
って気づいちゃったけど
でもいいの！
一回横に置いておく。
どーせ
そのうち向き合わざるを得なくなるんだからww
ただ ただ、
「私はそう感じてるんだね」
ってことを受け入れてみた。
まだまだ実家ステイは始まったばかり。
近づいたからこそ見えたもの
近づいたからこそ湧いてきた私の感情
きっと必然。
さぁて
どんな年末年始になるんだろ。
きっとそのうち
ドロドロしたものも出てくるでしょう
