ひまわりえみです。
昨日のブログを書いた後、
グループにも
さらに詳しくセッション内容のアウトプットをした。
で、
結局 集中してたら夜中になっちゃって
寝不足なう。。。
しかも今日は旦那さんが在宅ワークだから、
お仕事部屋になる寝室を明け渡すために
起こされちまったぃ。。
頭痛するし もう一回寝ればいいんだけど、
アウトプット欲もあり…悩ましい
新しい感覚って
馴染むまでに少し時間がかかる。
いままで
「アリエナイ！！
」
と思ってたことを
「アリでいいんだよー
」
ってするわけだから
抵抗があるのは
当然なんだよね。
で、セッションから数日経ち、
ブログを書いたり
グループにアウトプットしたり
自分の中に
新しい感覚が馴染んできたようで。
すると
【新しい感覚でいても大丈夫】
っていう
安心感みたいなものが
だんだん染み渡っていって
これまで口に出すのも怖かった
【そのこと】を
言っても大丈夫じゃないかな？
言っても 私はなくならないんじゃないかな？？
言ってみようかな！
って感じてくる。
さぁて、
今回の【それ】は何か、というと
“お金が理解できない自分”
だった。
うん。
意味わかんないよね！！
分かるよ～
私もそうだったから！
でも もし「なんか気になる…」と思ったアナタは
私と同じ宇宙感覚を持っているのかもよ～
みんなが 意味わかんない、
そんな感覚を持ってる わたしはオカシイ
だから、
“お金が理解できない”
ってことは、
絶対に
周りの人に知られてはいけない
わたしだけの秘密
だったのだ。
だからこそ、
幼い私は 頑なに お金を大事にした。
欲しい物も我慢し、
将来のために、と
使いみちもわからないお金を
ただ、貯めた。
貯めておけば安心だ、と思った。
でもね、
お金が大事、って意味が分からなかったり
だからこそ、本来はお金に執着がない のに
お金は大事にしないといけないから
使っちゃダメ！ 節約！！
と 思考で自分を監視して
そもそも「できないこと」 を
がんばって繕ってきた わけなので
思い返すと 意味わからない矛盾がいろいろと…
例えば、
スーパーでの買い物は1円でも安く！
とか必死になるくせに、
（目に見えるお金には慎重にできる←かなり頑張ってる）
逆に まとまったお金はポーンと支払ったり
（お金の計算できないからとりあえず一括w）
支払うと、いくら払ったか忘れちゃったり
（根本がお金に執着なさすぎ…）
お得かな、と思って回数券買ったら、
（ここまでは頭で必死に計算してる）
回数券はお金が目に見える形じゃないから
価値がわからなくなって
（1回いくらだったのかも覚えてないし）
そのうち行く気がなくなって使わなくなる。
（結果、回数券買ったせいで損してるのに それに気づかないw）
あああ…
思い出して書き出したら
事実、
ワタシ、お金理解不能な人やん
チーン
ここまでとは 自覚してなかった～～！！！
じゅんこさんが書いてたけど、
お金＝エネルギー交換
っていうのが、私には理解しやすいカタチみたい。
物を買う
よりも
食べ物、旅行、マッサージ、体験とか
形がない物の方が
お金を使うのがラク。
抵抗を感じない。
たぶん、
物よりも 無形の方が
エネルギーとして受け取りやすいから
と思われる。
（私調べw）
一般的には
物質とお金を交換した方が
価値を感じるのかな、と思ったりするんだけど
（物はなくならないから）
どうなんですかね？？？
物を買う、ってことに抵抗があった。
でも、本当は
「買いたい」「買ってあげたい」
私がいることにも気づいた。
子供たちが欲しい、と言っているものを
買ってあげたいけど、お金無駄にならないかな？
↓
やっぱり買うの、今はやめとこうか…
って葛藤していた私。
これって、
愛をあげたい気持ちがあるのに、
「あげちゃだめだよ！減っちゃうから！」
って言ってるのと同じだな、と気づく。
愛は減らないのに。
その場のお金は減るかもしれないけど、、
でも 愛を物質に変えるために
旦那様が働いてお金を稼いでくれてるんだから
やっぱり
「愛を循環させるためにお金を使う」
ってことは
必要なんじゃないだろうか…？
思いついたこと、ツラツラ書いてるけど
伝わるんだろうか…？？
「お金を大事にしなきゃ」
の制限が外れてきて
楽しくなってきたよ～～～
とりあえず、
私と息子と娘に プレゼントをポチったw
（旦那さんは欲しい物分からないし 欲しがらないから保留w）
私の誕生日は 私の生誕祭だから
私の願いを叶える！べく、
子供たちにプレゼントという愛を贈るのだ～～～
祭りじゃ～～！ ←祭にテンションUPw
