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雪は嫌いだ。
あの日を思い出すから。

でもそれをいうなら、
晴れの日も、雨の日も、曇りの日も、

春の日も、夏の日も、秋の日も、嫌いだ。

数ヶ月というのは、
思い出を侵食するには十分だ。

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求めれば、失う。
そう知っていたから、
求めずに、望まずに、
ただあるがままを大事にしたいと、
そう、思ってーーー

なるようにしかならない、と
またいつものように言い聞かせる。

そして多分、いつものように、
また失って、
一人になって、
大げさに泣く。

それでもまた、
懲りずに誰かに恋をするんだ。

求めないように
望まないように

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雪の日は、嫌いだ。

あの日を思い出すから。

伝えられなかった言葉、
渡せなかったプレゼント、
止まらない涙や、
楽しかった思い出を
すべて飲み込んでしまうような
真っ白な雪。

あのまま、溶けてなくなりたかった。
楽しかった思いを抱いて
大好きだった想いを抱いて。
溶けて、なくなりたかった。

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毎日たくさんの人が
ここに顔を出す。

恋人と、家族と、友人と。
あるいは、一人でやってくる。
あるいはかつての恋人と。

知ってる人も知らない人も
声をかけては通り過ぎていく。
あたしのためにくる人も
あたし以外のためにくる人も
ただぼんやりと
訪れては去って行く。
まるで「ついで」のように。

朝も
昼も
夜も
外はいつもゆらゆらとうごめいて
あたしはいつも
人々の服装で季節の移ろいを知る。

整えられた部屋
快適な室温
与えられる食事。
不自然なほど自然な空間。

けれどあたしは
ここにいることしかできない。
ぼんやりぼんやりと
繰り返す日々。

ゆらゆらうごめく景色の中に
きらきら輝く光の中に
あの人が一度も見えなくとも。

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誰かの猫でありたいと
常々思っている

気まぐれに散歩に出かけてもいい
寄り添った時には
頭を撫でてくれる
そんなあたたかな場所にいたいと

あるいは
ぬいぐるみでありたいと思う

部屋の片隅に置いて
おはようもおやすみもある日々
時々テレビを見るときなんかに
膝に抱いてくれて

誰よりも近くにいて
誰よりも遠くにいる
いるのにいないような
いないのにいるような
そんな関係性でありたいと
常々思っている