昨日は私が私に戻った日でした。
ご先祖方にも「あなたがたのために生きるのはもうおしまい。
私は私のために生きますからね!」と宣言をしました。
とってもスッキリ
そしたら空もスカーっと快晴
ブログのタイトルもデザインも一新。
名前も肩書きを外し、名前だけに。
エネルギーが切り替わったのを感じます。
より、より、軽くなりました。
選択の基準は「楽しいかどうか」。
堅っ苦しいのももうヤメです
長いこと先祖の思いを感じながら生きていたことを
知りました。
私ではない者がずーっと乗っかっていたといっても
いいでしょう。
「私はつみびと」という分厚く大きな壁が
立ちはだかっていました。
私の行動の全ては「つみびとだから」という
思いに基づいたものでした。
思えば私は、幸せになりかけると自分でその幸せを
めちゃくちゃに壊してきました。
これでは何事もうまくいくわけがありません。
それに、自分の本心が見えなかったのも頷けました。
でっかい壁があったんじゃ見えるわけない
やりたいことだって「私はつみびと」という思いが
させずにいたから分からなかったの。
自分の身を差し出そう差し出そうとしていたのも、
どうしてもそれをやめられなかったのも、
何者かになろうと必死だったのも、
「何もしなくていい」ができなかったのも、
楽しいことを考えてもすぐ諦めの氣持ちが出てきていたのも、
ぜーんぶその思いのせいだった・・・。
昨日「私はつみびと」を手放すことができたら、
何もしなくていいのだと、このままでいいのだと、
やっと腹落ちしたのです。
だから肩書きもいらなくなったし、
誰かを救おうと一生懸命アクションを起こす氣持ちも
消えたし、
誰かのためにではなく自分のために生きよう、
自分のために生きていいんだ❣️
と思えました。
あれほど強固だった「誰かのために」という力みは、
今一切ありません・笑
たくさんたくさんメニューを発表してきたのも、
何とかして自分の罪を償いたいという、相当
切羽詰まった思いからだったんです。。。
だからどんなに自分が苦しくても投げ出すことができなかった、
というのが真実でした。
魂が望んだことだと信じ切っていたのに、
全て罪悪感に支配されてのことだったなんてガーンですよ・笑
でっかい壁がなくなって見通しが良くなったので、
自分の本当の欲求を見つけてあげながら、それを叶えて
あげながら、穏やかに・楽しく・面白がって生きていく
と決めました。
さっきワンちゃんがソフトクリームにガブリついている
可愛い写真を見たんです。
古い私は「あんなにたくさんのアイスクリーム大丈夫?」
って怪訝な顔をしました。
でも新しい私は「あの子が幸せで、楽しくて、元気なら
それでいいじゃーん♪」って
古い私の反応はつまらない。
新しい私の反応の方が面白い
だからすぐにそっちに切り替えました
「楽しいか、楽しくないか」それが新しい私
いや・・・本来の私、か
そんなわけで仕事も頑張らないことにしました。
今は焦りも一切ないので、楽しいことしながら
自分から何か湧き上がってくるのを楽しみに待ちます
「このまんまの私でいいんだ」「何もしなくていいんだ」
と思えるようになってとっても嬉しいです
何より楽だ〜ヽ(´▽｀)/
「私はものを何も知らない」ってことも氣がついちゃったので、
やることもいっぱいありそうです
例えばどんな家に住みたいか? と考えた時に、
「待てよ、私『どんな』を知らないぞ」と思って・笑
」と思って・笑いろんな家を知ってるからアイデアとか希望とか
出てくるんですよね?
知らないんじゃ話にならないから、どんな家があるのか
情報を集めなくっちゃな〜
とか
とかこれからもちっと世間を知っていきます
お家のこと、ガーデンのこと、家具のこと、キッチンのこと、
今どんなのがあるのか本屋さんで情報収集だ〜
遠慮もなくなったし、今までの枷が一気に全部外れた感じよ
氣軽 身軽 自由 サイコー❣️
