こんにちは。ひろまるです。
最近、調子が上がってきたせいなのか、眠りが浅い？ようで、夜中にトイレに３、４回起きていたんですけど（もともとトイレは近い）、昨夜は、２回でした。
以前も、２回は起きていたので、これが続くといいなあ。。
昨夜はね、ツイキャスで30分、熱唱（うふふ♡）したのも手伝ったかも。ある友人にだけ、聴いてほしい歌があって、その友人のためだけに歌いました（グループ配信機能を使った）。
聴いてくれている人がたとえ一人でも、いると思うと、緊張もしたし、力（気持ち？）の入り具合も違うなあと、再実感したのでした。ライブはいいな。やっぱり。
オンラインだから目の前に人いないけど（目の前は障子w）、またやりたいな。今度は、公開？でやろうかな。。
こんなふうに考えられるようになって、本当に良かったです。ずっとうつ状態が続いていて、ツイキャスできる時が来るなんて思えなかったから。でも、波はあるので、休み休み、ゆっくり復調を目指します。
さて、前置きが長くなったんですけど、前記事の続きのゴミ捨て問題です。
前記事を書いたときは、今日よりも気分が上がっていて、そして、プッツン来ていたのもあって、いいもん、頼らなくったって、一人でできるもん。という気分になっていたようなのですが。
一晩あけて、ぷっつんが落ち着いてみると、やっぱり、ゴミ捨て、大変に思えました。ごみ捨てが大変というか、外に出たくないのです。外に出たくない、というか、近所の人に会いたくない。というのが、正直な気持ちかな。。
でも、こうも思うのです。ごみ捨てくらいできないのは恥ずかしいって。
恥ずかしいというのは、ひと目を気にしているからなんですけど（私の、この場合）。
○○さんち、ゴミ捨てにヘルパーさん使っているよ、ヒソヒソ…と噂？されるのではないか、と、気にしているんですね。
あ、そうか。どっちにしても、ひと目を気にしているのか。ゴミ捨てに行くのがイヤ…というのも、人に会いたくないからだし（いろいろ聞かれるんじゃないか…？と思って（思い込んで）いる）。
あー、そうなんだなあ。
あ、それとね。
前記事で、ごみ捨ては自分で行こうって書いてるでしょ？だから、前言撤回？するのは、気が引けている。っていうのもあるなあ。（たぶん）別に、誰もなんとも思わないのに、誰かが、あの人前言撤回した…云々と、言われるのでは…と、思っているよ。
ぎゃーすw。
全部、自分で自分をしばっているだけではないか。
でも、ゴミ捨て問題だけで、こんなに書けるなんて…私ってある意味すごい？（笑）。
これも内観のおかげ？だね。
とりあえずは、自分が、どうすれば、一番ラク（心身ともに）か、を考えようっと。
聞いてくださってありがとう。。