こんにちは。
昨日は、なんか不安定だな？と感じつつも、
お散歩に行ったり、ギター練習したり…。
わりといろいろやってしまったのだけど、
たぶん、落ちそうって、感じたから、
よけい動いちゃったのかも知れないなと、
思いました。
ここのところ、眠剤は、いつもの量の半分で
普通に寝られたいたので、昨夜も、半量に
したら、眠りが浅かったみたい。
３回か４回くらい、トイレに起きた…。。
ま、いっか。。
↑ これ大事だと思う（笑）。
家族がいたり、兄弟がいたりする人が
羨ましいって感じるんだけど、今の
自分に家族がいない…っていうのも、
なにか必要があってのことなのかなあ…。
…とも思ったり。
もう一個のブログで、内観を進めているけど、
親に対する感覚は、だいぶクリアになって
きたように感じるの。
ただ、それは、親がもう、すでに他界して
いるから、できたことだなと思う。
もちろん私の場合ね。
でも私の場合は、それで良かったと
思えたの。
今まで、両親を許せない自分がいて、
そういう自分をなくしたいと思ってきた。
そう思う裏には、両親と確執があるのは、
自分のせいだと思う気持ちがあったと
思うのです。
でも、それがなくなってきた。
うつ病などの精神的な病気ってね、
とても複雑にいろいろなことが絡み合って、
発症するのだなって、自分を内観していって
思いました。
私の場合は、両親とのやり取りが、元になる
大きな要因なのだけど、病を持っている人の
多くは、もしかしたら、同じなのかも…？って
ちょっと思いました。
だから、そこをクリアにして、癒せると、
だいぶ楽になれそうな気がしたんだ。
実際、今の自分がそういう感じだし。
落ちることはあっても、今のところ、
しんどくて死にたい…までは行ってない。
それは、自分が癒やされてきたからかなと
思うんだよね。
もちろん、「死にたい」が、もう出ない
とは、言い切れないんだけど。
でも、なったとしても、復活はできると
思う。思えるようになってきた。
うん。前向きかな…？
聞いてくださってありがとう。。