いぇい

電子タバコを吸い始めた私です。こんにちは。

口から吐き出される煙を眺めていると生きている心地がしますね。

ここ数日はリキッドをとっかえひっかえして吸っていてフルーツ系のが吸いやすくて好きです。ああ、もちろんニコチン、タールなどが含まれているものは臆病者の私に吸える筈もなく、風味のついた水蒸気を吸っているのですけどね。

まあ、もしかしたらソレ以外の有害物質が入っているのかもしれませんが少なくとも吸ってから爪を噛む癖はなくなってきているので、そんな些細なことなど正直どうでもいいのです。

そう、もう何もかもどうでもいいのかもしれません。

さて、唐突ですが君にとって大切なものって何ですか？

何か物質的なものでしょうか？あるいは友人や家族？はたまた絆などの目に見えないものでしょうか？

ええ、いずれにせよ君がソレを大切と思えている。ということなら何の問題も無いと思います。

私は、実はもう何も大切に思えなくなってきているのです。

あ、これ誰にも言ってないんで秘密にしてくださいね。

なんていうか頭の中では分かっているんですよ。

家族も友人もお気に入りの本もぬいぐるみも皆大切だってことはね

でもそれって「人を殺してはいけない」みたいな社会に受け入れられる人間である為に備わっているものであって「私」が好きとか嫌いとかいう次元の話じゃないと思うんです。

ぼんやりとそんなこと考えていたら何だかどうでもよくなっちゃって

私の大切も所謂「偽り」の様に思えてきたんですよね。(中二病のような言い回しですかね？)

後、私の今までは誰かに必要とされたい、愛されたい、許されたいが為に作っている性格であり感情であったりするのかと思うとゾッとしたんです。

あ、やば唇かさかさだ。

わおぅこのリップクリームいつのだよめっちゃスースーするんだけどさぁ・・・これじゃ目が冴えるわ。

えっとなんだっけ、まあいいや。とにかくぬるま湯で溺死しそうな日々を送っているけど全然生きてるお。やったね！！

気力と希望

自分でも呆れるくらい未練タラタラだ。

いや本当は最初から何も無かったんだと思う。

そう、でもそこには「何も無い」があるんだよ

だってジグソーパズルも一ピースだけ抜けていたらそこは欠けてるって分かるでしょ？

その違和感は5年以上経った今でもそこにある訳で結局どうしようもない寂しさがあるだけ。

他の何かで埋めようとしていたら恐らく埋められてたのかもしれない。でも、それって一人ぼっちでいることよりもずっと恐ろしい気がするのよ。

私ね、寂しい人が好きなの。

だってお互いに傷つきたくないでしょう？

でも私が求めてるのは私を傷つけてくれる人。あの時みたいに私を言葉で刺してくれて、でも決して殺さない人。死んでしまいたくなるような痛みと優しさをくれる人。

わがままでしょう？昔っからそうなの。いつだって求めてばっかりで自分からは何もしない。ふふ、死んじゃえばいいのにね、私。

嘘だよ。でもね嘘じゃないかも。

これってもしかして矛盾してるのかも。でもね、私ずっと矛盾してるの、頭なのか心なのか分からないけれどずうっと何かがズレてるの。だから、何人もの私を諦め 死体の山をぼんやりと眺めながめて、「悲しいなぁ」何て言って眠るの。

誰かに愛してほしいの

だって愛に飢えて寂しいの

誰にも愛してほしくないの

だって愛なんて不確かなもの与えられたら失う時苦しいから

誰かに許してほしいの

誰にも許されないのは悲しいの

誰にも許されたくないの

誰かに許されたら、その誰かを信じてしまうから。

全部嘘よ。でも全部本当かも。

曖昧にしておいた方が格好悪くないでしょ？

宙に溶ける

270万円あれば深宇宙に行ける。
そうしたら全部融けて許される。
誰からも嫌味を言われない。目に見えない何かに怯える必要も無い。優しくて暖かい世界に行ける。

もしかしたら地球からは輝いて見えた星がただのゴミだったりして｢ざまあみろ。お前らが愛を誓ったのは ただのゴミなんだよ ばーか。｣とか嘲笑うことが出来たりして

まあ、その時は死んでるんだけどね。


仕方ないよね、だって私 人間向いてなかったみたいだし。私は生きてることへの罪悪感と他人への劣等感を常に抱えていると同時に｢自分は愛されている。幸福だ。｣という根拠の無いことを信じる心をもつ必要があるんだもの。

情緒がまるで綱渡りしてるみたいに危うい状態だけど、それをさらけ出せるほど他人を信用できていなければ隠し切れるほど私は器用な人間じゃないの。

ね？私は私でいることにむいてないのよ。だからね宙に溶けてね全部許してもらうの。それってきっと とっても素敵なことだわ。だって私が小さい頃から欲しがってたやさしい世界なのよ。

あと1歩なの。もうちょっとなの。

この世に対する執着とか痛いとか怖いとか周りの目とかそういうの全部どうでもよくなって純粋で真っ白で透明になって 兎に角 余計なものが全部なくなったら。やさしい世界に行けるの。

何で許してくれないの？何で私のことおかしいって認めてくれないのに、おかしい人って扱うの？何がいけない？

分かってる。何もかもがいけないんだわ。
だって大多数の意見が善になるのだもの。そこから外れたとしたらそれは悪ということでしょう？

ってそんなことはどうでもいいの。
いえ、本当は何もかもどうでもいいことなの。だって私は生きてるんだもの。それはこの文章になんの意味も価値も与えない。私が死んで初めて完成するのよ。

なんてね、ちょっと言ってみたかっただけ


えっと何の話だっけ。そうそう。私がやさしい世界にいきたい話ね。だって誰だって怖かったり息苦しいのは嫌でしょう？私も嫌だもの。早く楽になりたいけれど、楽になるためには大きな恐怖を乗り越えなきゃいけないのよ。耐えられる？

私は耐えられないから逃げたの。
でも逃げた先も息苦しくて 逃げて、逃げて、逃げて。そこで私は気がついたの。自分は人間に向いてないってことにね。だって最後の逃げ道に一番大きな勇気が必要なんだもの。

母さんも父さんも死ぬことは怖い事じゃないって言ってたわ。
私は怖いと思う。死ぬまでが怖い。言い方を変えるならば｢死に至るまでの過程｣が怖くて仕方無いの。だって死は救済だもの。救済にたどり着くまでの道程が怖いのは当然でしょう？

こんなこというと死にたがりみたいに思われると思ったから言うけれど私は別に死にたい訳では無いのよ。
救われたい。許されたい。やさしい世界で生きたいだけなの。でも、やさしい世界で生きるためには一度死ぬしか方法が思いつかないの。何が言いたいかって言うと死は手段であって目的じゃないってこと。

ねむいからもう寝る。

生きてるから100点だよ

私の内部を知ればあなたは私に対して嫌悪感を抱く、いやそれだけならまだいいんだ。きっと失望すると思うんだ。あなたには私のことを知られたくないんだよ。

だから楽しそうに笑っていた方がお互いのためになると思うんだ。あなたは私のことを｢おかしな奴｣あるいは｢不思議な奴｣と思うだけで済むからね。


え？私のことを知っても失望しない？
先に言っておくけれど私はあなたの好奇心を満たせるようなモノじゃないわ。それに口だけならなんとでも言えるわ。

ね、ひねくれ者でしょう？それでもこんな私のこと知りたいなら｢あなたの欠如した部分｣を教えてもらわないといけないわ。

ふふ 少し中二病臭い言い方だったかしら？
｢人と仲良くなろうとする際に自分の失敗談を話す｣というのはよくある手でしょ？
それと一緒よ。

私はあなたのことを信頼してはいないけれど裏切ろうとは思っていない。何故か分かる？それは私には裏切る力さえないから。

信じられない？まあ、あなたが私を過大評価してることの方が信じられないのだけれど、力がある証明より力がない証明の方が難しいのかものね。

じゃあ言い方を変えましょうか。私には｢他人の不幸を楽しむ余裕｣が無いのよ。この文章を見て分かる通り今の私は自分自身のことで手一杯なの。
まずいとは思ってるのだけれど思春期なんだから仕方ないことだと思ってるから特に手はうってないわ、時間が解決してくれる、…恐らくね。

それで何の話をしていたかしら？
まあ忘れる時点で特に大切な話じゃなかったのかもしれないわね。

いえ、もしかしたら話の収集がつかなくなったから適当に誤魔化してるのかも。

え？曖昧な言い方をするって？
ふふ、私は自分が思ったことを黙っていられない性格なの。 それに、あなたに自分のことを話す時点で私のことを私以上に理解…いえ、客観視してほしいのよ。だから判断材料は多いほうがいいでしょう？

…誰かに理解して欲しいなんて欲求はもう捨てた。いえ、捨てたつもりでいるのよ。
だってこんな欲求誰かに押し付けるわけにはいかないからね。

あー疲れちゃった。
頭の中でまとまっていないことを、さもまとまっているように話そうとすることってこんなにも疲れるのね。

うちはもう考えるのが面倒になったのじゃ、もう、早く寝たいんじゃー！！！！

でも、眠りすぎだってこの間怒られちゃったんですよね…。はぁ、私って本当にダメなヤツだ…。

何でもかんでも悲観的に見てると、また｢不幸自慢してる｣とか｢可哀想な自分に酔ってる｣とか言われちゃいますよ！！！

りっふじーん。それって最高に理不尽だよねー！！

まあ、私がそれをいくら理論的に否定しようとしたって｢私から出た言葉だから｣という理由で信用されないんですよ。困りましたね。

ふふふ、そんなことどうでもいいじゃないですか。私が死ぬわけじゃないのだからね

あ、どうせいつものやつでしょ？

ええ、生きてるだけでHAPPYだし生きてるから100点だよ

(´>ω∂`)

ハッピー
こんばんは、みづです

私はリア充生活満喫してる小柄で可愛い普通の女子高生

ちなみに彼氏は今まで27人くらいいたかな

もーモテちゃって困っちゃう的な



虚しくなってきたんでこの辺で。
皆さんもハッピーエイプリルフール